— Они настолько богаты, что у их водителя есть личная домработница, а у их домработницы есть личный водитель.
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
А Вы знаете, что отличников по ЕГЭ в казино не пускают?
Новая награда Росгвардии — медаль «За взятие студента».
— Рабинович, слышали? Депутаты предложили на чемпионате мира выступать нашим хоккеистам не под «Катюшу», а под «Вставай, страна огромная…»
— Но «Катюши» в сторону Латвии, таки, направить…
— Представляешь, в прошлом году Татьяна Навка официально заработала 236 миллионов. Видно, статс-златоуст не такой тихоня, каким хочет казаться.
— Это что. Вот Алина Кабаева намолотила поболе 785 миллионов. Прикинь, насколько он пробивной чувак.
— Кто «он»?
— Ну, этот… Кабаев.
— Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
— 10 лет школьным учителем.
— Сынок, ты уже совсем взрослый — 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
— Конечно за «Яблоко», папа.
— За «Яблоко»? А какой кандидат от «Яблока» тебя устроил бы больше других?
— iPhone 12.
Государство должно уметь защищаться!.. от своего народа… особенно, если оно много ворует…
На минувшей неделе в США снова просыпался… нет, не вулкан Килауэа… нет, не Йеллоустон… и не разлом Сан-Андреас. Просыпался Джо Байден. И снова заснул.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ — вот мои настоящие герои.
— Почему ты рассталась с Петей?
— Он не давал мне того, чего я ожидала.
— А чего ты ожидала?
— Я не знаю. Он мне этого не давал…
Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и 3/4 зарплаты.
Бабушка — это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
— Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.
Для всех, кто не «поворачивает», а «заворачивает», передаем песню «Выезжайте за ворота и не бойтесь заворота».
— Чему вы так радуетесь, можете поделиться?
— Самому не хватает.
Меня трудно понять, легко не понять и невозможно понять.
(В. Кличко)
Если человек голодает, он ищет еду, но он не думает, что еда решит все его проблемы. Он знает, что получив еду он наестся и начнёт думать о других проблемах.
Почему с деньгами так не работает?
Похоже, Почта России доставила-таки зиму 2020 года!
Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил — «Нет. Я всегда носил одежду такого стиля».
Полицейскую дубинку, прозванную ранее в народе демократизатором, самое время переименовать в патриотизатор.
Байден не будет закрывать глаза на ситуацию в России, потому что если закроет — то уснет!
— Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов?
— Аквадискотека!
Илон Маск научил обезьяну играть в видеоигры. Ахренеть. Это чё, новость? Да среди геймеров 90% — обезьяны. Причём злые)
В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.
— Говорят, теперь на международных спортивных соревнованиях Россия будет выступать под «Катюшу»?
— Лучше под новейшие ракетные системы залпового огня, например, «Торнадо».
Слишком много фигурного катания на ТВ? Скажите спасибо, что Песков не женился на шахматистке.
Кто из грязи – в князи, а кто из князей – в комнату грязи.
— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?
— Девушка, поехали ко мне?
— А что мы у тебя будем делать?
— Давай разделим два понятия «мы» и «делать».
— Хорошо, а как это?
— Ну мы — будем трахаться, а ты — будешь мне делать.
Тост:
Раз денег нету — за здоровье!!!
— Это общество помощи алкоголикам?
— Да.
— Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.
Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.
— Зубная боль очень легко снимается минетом. Кстати, чего далеко ходить?
— Простите, а Вы точно стоматолог?
Мы часто узнаем о самых классных моментах нашей жизни только от очевидцев.
Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику:
— Чтоб ноги его здесь больше не было!
На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают?
Эрнст — помощнику:
— Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь?
— Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!
Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.
– Какую укладку ты предпочитаешь?
– Больше всего мне нравится укладка в кровать.