То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема — не в наркотиках, а в спорте.

Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

— Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник!

А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся Вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?

40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.

Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.

. Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками? 
— У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.

— Чем дырка отличается от отверстия?
— Дырка — произведение природы, отверстие — искусства или технологии.

В Японии в комнатах отдыха для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же — его машина на стоянке.

Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?

Должна ли леди есть после шести… порций?

Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.

— Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
— Ну, вы же носили маску на подбородке?
— Да.
— Тогда всё правильно.

— Этот год был високосный?
— Да уж куда високоснее.

Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.

Однажды в кофейне вместо «донат» написали «пончик», и у баристы всё тело покрылось хохломой.

Когда интересы у девушки широкие — не знаешь куда ткнуть, чтобы удовлетворить, а когда узкие – то без особых усилий и себе, и ей доставишь удовольствие.

– Я фрилансер и мне приходится очень много сидеть за компьютером, от чего мои глаза сильно устают и болят, поэтому раз в неделю я вынужден водить их в стриптиз-бар!
– Ну, ладно тогда, я-то думала, что тебе меня мало, а ты оказывается, глаза лечишь, милый…

Приходит к начальнику подчинённый после долгих сомнений и колебаний.
— Ну как дела? — спрашивает босс.
— Да всё хорошо, только ваша помощь нужна.
А тот отвечает:
— Слушай, я тебе строгий выговор объявлял? Объявлял. Я тебя месячной зарплаты лишал? Лишал. Какую помощь ты ещё от меня хочешь?

— Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
— Остался только вечный. Брать будете?

Техника в 2020 году:
— Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году:
— Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.

— Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь?
— У меня диабет.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
— Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
— Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не ...  Читать полностью

Сила американской демократии в том, что после перевыборов президента, каждые четыре года, все чиновники автоматически увольняются.
Ужас американской демократии — на освободившиеся места назначают уволенных четыре года назад.

— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то?
— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!

Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет…
Доктор:
— Именно!

США имеют военные базы в 129 странах мира. При этом половина экспертов считает, что из-за этих непомерных расходов Америке на многое другое не хватает денег. А другая половина убеждена, что только благодаря этому у них есть деньги на многое другое.

В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
— Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, — прокомментировал Д.Песков.

Простите, а удостоверение «Иностранный агент» будут выдавать или только нарукавную повязку надо будет носить?

Золото — самый надёжный защитный актив, с началом проблем в экономике, цена его грамма только растет. При самом худшем раскладе достигая цены буханки хлеба.

Если по поводу какой-либо новости, прозвучавшей с экрана ТВ, нет назавтра анекдота на этом сайте — не верьте таким новостям — это стопудовый фейк.

Если после 50-ти жизнь Вас не устраивает, нужно налить ещё 50.

У психиатра:
— Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
— Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
— Ну, я видел вашу жену в приемной.

Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.

Почитал отзывы о сериале «Грозный». Один пишет: Времени смотреть весь сериал нет, подскажите пожалуйста, в какой серии показан тот известный исторический эпизод, гре Иоанн Васильевич перемещается в современную Москву.

На бескрайних просторах нашей страны бережно сохраняются и радуют людей самые разные народные промыслы: хохломская роспись, кубачинское серебро, торжокское золотое шитье, оренбургский платок, палехские шкатулки, осетинская паленая водка, дагестанские фальшивые деньги, чеченская обналичка… Так пусть же цветут все цветы!

Если скрестить робот пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.

Все средства хороши, но наличные лучше.