— Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
— Оттуда постоянно дует.
Патриот в сети хвастается:
— У нас такой чернозём, на хлеб можно намазывать и есть!
— Почему же тогда не мажете?
— Не на что.
Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.
Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
У меня кот — пессимист.
Спрашиваю у него: «как жизнь?» Говорит — мура.
Спрашиваю: «как дела?» Говорит — мрак.
Спрашиваю: «какие планы на будущее?» Говорит — умру.
Никогда не поздно покаяться… а вот вдоволь погрешить — можно и не успеть!
Знаете почему в СССР были хорошие инженеры? А вы пробовали детстве собрать советский конструктор, а потом советскую мебель?
В Думе прошли дебаты по поводу кому должен стоять памятник на Лубянке.
Едросы предложили Андропова, коммунисты дружно рвали глотки за возврат Дзержинского, приглашённая несистемная оппозиция голосовала за Навального.
В результате сошлись на проекте «Андропов расстреливает Навального из маузера Дзержинского».
— Кем трудишься?
— Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
— Флаеры у метро раздаёшь?
— Да.
А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело.
Так вот сейчас — я этот дядя.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Жизнь — болт!
— Нет. Жизнь — боль!
— Но, иногда, это — синонимы.
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей «Сейчас 2021 год, всё прошло успешно».
Залог крепкой онлайн-дружбы — регулярное облайкивание.
— Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
— Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!
Как говорят в Кремле, первые 24 года — это только накопительная часть президентского срока.
— Ужас, капиталы бегут из страны.
— Ничего, бегать полезно за здоровья.
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как «Коля Запчасти».
В детстве я понял главное.
Все, кто младше тебя хотя бы на год, — тупые, и их надо учить жизни; все, кто старше тебя хотя бы на год — тупые, и пытаются учить тебя жизни.
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
Гопника, кричавшего на районе «Э, вы чо, харэ тут внатуре отсвечивать!» приняли в Единую Россию.
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.
«Не бывает некрасивых женщин, — говорил Адам, — потому что их всего одна».
В больнице:
— Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
— Вам операцию будет делать академик!
— Ой как здорово, а почему мне такая честь?
— У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
Степень симпатии: растопыривает твои фотки пальцами.
— Может я могу чем-то помочь?
— Вообще-то можешь.
— Твою ж мать…
Лавров назвал Европу инициатором разрыва отношений с Россией. Умышленно не предоставили Навальному политическое убежище, сволочи…
Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!
Ровно в восемь вечера я выглянул в окно. Все автомобилисты были за Навального! У каждой машины спереди горели два беленьких фонарика и сзади два красненьких. Я потрясен! Режим доживает последние денечки!
Задержанный осуществил взгляд двумя глазами в сторону сержанта Петренко, вследствие чего электроны в теле сержанта Петренко изменили своё движение из-за «эффекта наблюдателя». Таким образом, задержанный нанёс сержанту Петренко квантовую травму. Обвинение просит 1,5 года колонии.
Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.
Сенат проголосовал против импичмента Дональду Трампу, однако все может измениться, когда будут подсчитаны голоса, присланные по почте.
В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!
На пресс-конференции коммунальщики долго говорили о планах по уборке снега, потом подытожили, что нужно смеяться после слова лопата.
— Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
— А потом они вернулись?
— Потом принесли счёт (((
Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем — на диване.
Затем — на кресле.
Затем — на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию…
Отсутствие татуировок — так сексуально.
— Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
— Мань, а что это такое?
— Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
— Ну… фигура хорошая… сразу видно, что ты явно не голодаешь.
Надо приближать школу к реалиям жизни. Например, падежи в русском языке:
Жил-был кто? Именительный
Наехали на кого? Родительный
Пробили тыкву кому? Дательный
Нашли под забором кого? Винительный
Поплакали над кем? Творительный
Некролог о ком? Предложный