Сколько бургеров ни ешь, а бюргером не станешь!
В споре огурцов и мужчин, однозначно, выигрывают огурцы. «Выглядит, как огурчик! » — это комплимент. Однако, не помню, чтобы кто-то, глядя на огурец, сказал: «Выглядит, как мужик!!»
Лучше, если о тебе скажут «Ну и фрукт!», чем «Ну и овощ!!»
— Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
— Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!
Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!
Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.
В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Доктор, она будет жить?
— Да.
— Доктор, это правда?
— Конечно.
— Доктор, вы уверены?
— Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!
Женщина приходит к психологу и говорит:
— Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
— Это называется прозрение.
Сейчас самая жопа в Техасе, это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя «Тесла».
Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!
Ну, всё-всё, мы всё поняли. Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно.
Аппарат Perseverance совершил посадку на поверхность Марса, где был через несколько часов успешно разобран на металлолом таджиками из Москвы…
— Дмитрий Олегович, у американцев ещё один марсоход успешно приземлился.
— Это ещё нужно проверить.
— Он уже первые снимки оттуда передал.
— Их тоже нужно проверить.
— Может, лучше проверить эффективность расходования средств на освоение космоса?
— А вот тут следует верить.
А ведь на эти деньги вместо марсохода можно было построить дворец в Геленджике!
После успешной посадки американцами марсохода, Путин звонит Рогозину:
— Дим, ты теперь песней не отделаешься. Начинай картины рисовать!
НАСА село на Марс, Рогозин сожрал Сникерс.
Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.
Философское: может ли Россия создать такую ракету, которую сама же не сможет сбить своими противоракетами?
— Холмс, а чем русские отличаются от американцев?
— У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев замерзают.
Никита Михалков призвал лишать гражданства россиян, которые призывают к иностранным санкциям…
Может ещё каждому из них дать по тысяче долларов и билет до Америки оплатить?!
– Папа, дай мне 2000 рублей, – говорит сын.
– А мне – 1500, – просит дочь.
– И мне нужно 3000, – добавляет жена.
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
У нашего айтишника какой-то затяжной конфликт с бухгалтерией. Причем тётки там работают достаточно адекватные. А айтишник невысокого роста, но с огромным самомнением. Однажды он так их достал, ...
Даже если Дзержинского вернуть на Лубянку, он сам слезет с постамента и вернется в подполье.
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного — мусора.
— Рабинович, почему Европа решила «простить» нам арест Навального?— А шо ви хотели? Таки, в Европах поняли, что «свободный Навальный» их жопы зимой не согреет…
Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».
Как бы мне хотелось, чтобы жена видела меня сейчас с небес… Но, увы, она предпочитает оставаться живой.
— Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь.
– Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
Русские всё время думают, как усложнить пареную репу.
— Фима, вы одноженец?— Таки не знаю, что и сказать. Женился один раз, но жить пришлось с разными женщинами, причем с годами все более сварливыми и капризными.
Горит здание Сбербанка.Звонок в пожарную охрану:— Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!— Одну минуту, я переключу вас на специалистаиграет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите «1».Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите «2».Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите «3».Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой «Продвинутый пожарный»! Чтобы узнать, как подключить — нажмите «5»……..— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?— У нас пожар! Горит три помещения!— Скажите, как я могу к вам обращаться?— Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержкеИграет бодрая музыкаЕсли вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: «Монтаж сигнализации»……..Если вы хотите подключиться к услуге «Круглосуточный пожарный расчет» — произнесите: «Подключиться»……..Вы не выбрали подходящий вариант.Ваш звонок будет переведен на оператора.— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!— У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!— Подскажите, как я могу к вам обращаться?— Б…!!! С….! …. ….! Пожар!!!— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
Он:— Скинь жопуОна:присылает квитанции за коммунальные услуги
— Мне претит вещизм, накопительство и любая материальная мешура, мешающая духовному развитию и созерцанию прекрасного.— Нищеброд?— Да.
Человеком с самым высоким КПД в мире признана Грета Тунгберг, которая таки смогла победить глобальное потепление.
После рекордного снегопада на улицы Москвы вышло 80 тысяч человек с лопатами, 150 тысяч с микрофонами и два миллиона со смартфонами.
Зима, ну мы уже поняли, что ты извиняешься за прошлый год. Мы тебя прощаем. Хватит снега.