— Заинька, мне где лечь — справа или слева?
— Ложись посрединке.

Русские больше других народов заботятся об экологии — у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.

Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.

Хмели сумели и ты сможешь.

— Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
— Позвольте узнать, за что укусил?
— За сранец…

— Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— Тогда купи мне шубу?
— Ну не настолько же, дорогая.

— Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
— А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

— Как понять болен ли человек?
— Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.

Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.

Программисты много зарабатывают, это правда.
Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: «Имея при этом преступный умысел».

— Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
— Так Ханука прошла!
— А геморрой нет..

На собеседовании.
— Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
— Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.

— Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег даёт — это не жена, а содержанка.
— Да? А кто тогда жена?
— Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

Друзья, написала памятку, о чем говорить со своей кошкой. Можно поинтересоваться:
— Кто это
— Кто тут такой хороший
— Не кисуня ли это
— Чье это пушистое пузико
Если разговор зашел в тупик, попросите напомнить, кто это. Повторяйте при необходимости. Спасибо за внимание.

Власть до того обнаглела, что перестала фальсифицировать результаты выборов.

Подумать только, у каждого браузера есть своя история! Не исключено, что браузер, «не знающий своего прошлого, не имеет будущего».

От создателей кофе «руссиано» и ракет в «хохломе», скоро по всей стране: наклейки на батареи — «тёплые», на холодильник — «полный» и на лекарства — «бесплатные»…

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

Шнура назначили министром культуры. Первый день — знакомство. Представляются замы, помощники, референты, секретари и он сам.
— Вопросы есть? — спрашивает Шнур.
— Сергей Владимирович, — интересуется одна из секретарш, — а мы будем бухать, плясать и исполнять матерные песни?
— Ребят, есть предложение: давайте сегодня не станем говорить о предстоящей работе..

Людям, которые утверждают, что на Лубянке надо поставить памятник Дзержинскому, советскому чекисту номер один. Да вы офонарели?! Все знают, кто у нас Чекист Номер Один. Ему и никому больше должен стоять памятник на Лубянке! И это мудрое решение наверняка объединит и порадует весь народ без исключения. Не благодарите.

И что характерно — наше правосудие всегда опережает сельское хозяйство по посадкам.

Бразилия, наши дни. Из глухих джунглей выходит дикарь и шествует по главной улице города. Народ от него кидается врассыпную, дикарь недоумевает. Наконец, поймал одного прохожего, прижал к стенке и начал допрашивать:
— Слушай, почему меня все боятся? Может быть, из-за боевого раскраса?
— Нет.
— Из-за копья?
— Нет!
— Неужели из-за кольца в носу?
— Да нет ...  Читать полностью

Утром проснулся и уныло подумал, что стал героем Стругацких. У меня тоже «Понедельник начинается в субботу»…

Грета, сука — я машину с утра еле завёл!..

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.

— Илон, привет, как твои дела?
— Ну как дела… Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня — снова я…
— Да уж, помотала тебя жизнь.

Да-да, и НАСА молодцы и аппарат их успешно «примарсился». Но неужели нельзя было назвать марсоход как-то иначе? После большого опыта посещения некоторых сайтов слово «Perseverance» (настойчивость) уже автоматически читается как «Perversions» (извращения).

Слышали? Твиттер заблокировал аккаунт марсохода Perseverance из-за того, что на фотографиях, которые он постит поверхности Марса, не представлены расовые и гендерные меньшинства.

— Оказывается, имение партиарха Кирилла находится неподалеку от дворца Ротенберга в Геленджике.
— Да, но церковь-то находится на территории Ротенберга.
— Теперь патриарх должен построить синагогу у себя на участке. Аллаверды, так сказать.

И ежу понятно, что на Лубянке слудует установить пямятник Алёнке.

В год быка важна забота о быкологии.

Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.

На корпоративе филологов первый тост всегда — именительный, второй – за родительный, а остальные — за дательный.

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.

Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.

Как говорил поэт, лицом к лицу лица не увидать, но перегар унюхать можно…

Невинные смски мужа, проезжающего мимо офиса жены:
— Ты как
— Я пашу, а ты
— А я машу рукой
Смартфон, так же невинно исправил на:
— Ты как
— Я Пашу, а ты
— А я Машу рукой