...
В книге представлены фольклорные материалы, которые не были записаны фольклористами. Они попали на материальные носители другими путями: в процессе бытования или в результате собирательской работы любителей. Первый раздел составили рукописные школьные альбомы-песенники 1909 и 1935–1937 гг., второй – любительские коллекции частушек 1920-х гг. Публикации сопровождены комментариями ...
Феерические новогодние чудеса, небывалые происшествия, случаи и небывальщина в Новый год!..
49.90 руб. Купить книгу
1-й скверный анекдот — авторская переработка истории о том, как семья, в которой младший её член чрезмерно любопытен, едет на машине.
2-й скверный анекдот — авторская переработка истории о студенте, заснувшем на лекции.
0 руб. Купить книгу
Бессмертный Дюма. Три мушкетера. Как только не менялись за долгие годы их образы, вплоть до женщин и животных. Здесь же они предстанут в иной ипостаси. А навеяно это предполагаемым происхождением родового имени Артаньян.
Содержит нецензурную брань.
0 руб. Купить книгу
Если есть мотивация остроумно, с юмором отвечать на сложные или неудобные вопросы, находить приемлемый для себя выход из сложных ситуаций, обогащать свой жизненный опыт не собственными ошибками, а на основе народной мудрости, внимательно отнеситесь к этому учебному пособию, попробуйте овладеть рекомендованными здесь приёмами.
...
В этой книге собраны 300 чернейших анекдотов с тем, чтобы читателю было не до смеха.
49.90 руб. Купить книгу
Эта книга написана гуглоом ну ге гуглом, но слова рандомно подбиралисью.
Публикуется в авторской редакции с сохранением авторских орфографии и пунктуаци
0 руб. Купить книгу
Вторая книга авторского творческого проекта «Художники», который вобрал в себя его анекдоты, мини-пьесы, фанфики, шуточные зарисовки, пародии и стихи на темы русских и западноевропейских сказок.
Содержит нецензурную брань.
349.00 руб. Купить книгу
Наша жизнь наполнена перезревшими противоречиями. Поэтому не грех отразить их этими шутками, приколами и соображениями в основном в форме, близкой к оксюморону, и, конечно, с приветом современникам от незабвенного Козьмы Пруткова.
349.00 руб. Купить книгу
Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы — разными.’
У топового блогера при зарядке гироскутера сгорела проводка:
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.’
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.’
— Доктор, а когда меня выпишут?
— Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, батенька, не волнуйтесь, выписали вас уже…’
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.
— Не хочешь зайти на чай?
— Давай в другой раз.
— В другой раз чашка может быть небритая.
— Какая у Моисея была профессия?
— Он закончил курсы вождения евреев.
Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.
Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрëстки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.
— У меня к тебе чувство.
— Какое?
— Собственного превосходства.
Но помни, после свадьбы все её «ой, ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».
Сухогруз с мели сняли, а 50% россиян как были на мели — так там и остаются.
Сухогруз с мели сняли, а 50% россиян как были на мели — так там и остаются.
«Никакого обсуждения Украины без Украины!» — заявили в Киеве.
Ну и ладно. Путин, Меркель и Макрон обсудили Донбасс. Никакой Украины.
А вот странно… Судя по тому, как задорно и с огоньком черные мочат друг друга в негритянских районах Америки, они не в курсе, что «Жизни черных важны».
Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.
— Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
В РЖД при покупке билета можно выбрать вагон без собак.
Очень не хватает в самолетах и поездах пункта «Без мамаш с детьми».
Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».’
Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.
‘
- Василий Иванович, а что означает «Будьте здоровы»?
— Петька, Фурманов - образованный человек, он академии кончал. Не может же он сказать «Лечись, придурок».
Депутат попал в аварию и ему оторвало член.
Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.
Заседание в Белом Доме США.
Камала Харрис (вице-президент):
— Проблема власти в США — в склерозе. Мы стали забывать, кто наши враги и кто наши друзья!
Джо Байден:
— Нет. Проблема власти в США — в непунктуальности. Заседание уже полчаса идёт, а президент ещё не явился. Где Трамп, где этот выскочка?!
Мне жаль россиян в связи с Путиным. У них не было выбора.
Ещё больше мне жаль украинцев. Ведь у них выбор был.
Владим Владимыч опять избрался президентом России. Ой, извините, забежал вперед… Элла Памфилова снова возглавилв ЦИК.
Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
Варианты ответов:
— выключаете звук;
— швыряете тапком в экран;
— даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.
Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.
Негритянка белому:
— Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
— Я не буду к тебе приставать!
— О, так значит, ты ещё и расист!
У Шойгу в тайге большая мастерская, где очень много поделок из древесины. Но все равно, ежегодно, в мае он старается выбраться на пару дней в Москву, чтобы провести военный парад.
— Ты что такая мрачная сегодня?
— Барселона победила, я не выспалась, мой парень — говно, кругом одни уроды!
— Подруга, да ты только что сочинила крутой рэп!
Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.
