— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?
— Девушка, поехали ко мне?
— А что мы у тебя будем делать?
— Давай разделим два понятия «мы» и «делать».
— Хорошо, а как это?
— Ну мы — будем трахаться, а ты — будешь мне делать.
Тост:
Раз денег нету — за здоровье!!!
— Это общество помощи алкоголикам?
— Да.
— Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.
Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.
— Зубная боль очень легко снимается минетом. Кстати, чего далеко ходить?
— Простите, а Вы точно стоматолог?
Мы часто узнаем о самых классных моментах нашей жизни только от очевидцев.
Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику:
— Чтоб ноги его здесь больше не было!
На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают?
Эрнст — помощнику:
— Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь?
— Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!
Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.
– Какую укладку ты предпочитаешь?
– Больше всего мне нравится укладка в кровать.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Когда-то запретили пить водку — и рухнул великий Советский Союз.
Сейчас запретили в соцсетях говорить матом…
Из новостей: «Создано повышающее в десять раз эффективность вакцин от COVID-19 вещество»… Вообще-то, я это вещество уже лет 30 употребляю, под сало, огурчики и грибочки…
Масочный режим в Москве постепенно переходит в касочный…
Британские и израильские ученые установили, что настоящим бенефициаром Пирамиды фараона Хеопса был таки Моисей…
Древние русские народные забавы: кулачный бой, стенка-на-стенку, салочки, прятки, в условиях пандемии обернулись несанкционированными митингами.
В стране давно уже не «скучно, девочки», а «стыдно, дедушка».
Не сотвори в суде кумира…
Расправосудие.
Разговаривают два чиновника:
— В прошлом году району урезали финансирование: летом я даже на Кипр не съездил.
— Да, надо учиться жить по средствам.
Вчера я оказался в камере для допросов, но отказался говорить и не проронил ни слова.
Не думаю, что мне следует идти работать полицейским.
В провинциальном городке парень приходит в приёмное отделение больницы и требует немедленного приема у врача.
Медсестра: Пожалуйста, сядьте и дождитесь своей очереди.
Возмущенный парень: Но я из Москвы!
Медсестра (с сожалением): А, если так, то мне очень жаль, здесь у нас такое не лечится…
Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: «о, и мне налей!»… и как объяснить, что она с вискарем уже?
В Таиланде снял вечером девушку, привел в номер, накормил, напоил, раздел, уложил, блин, оказалось у нее член больше моего в два раза! Сразу стало так стыдно за свой член!
— Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!!
— Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу «только славянам».
— Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?
— Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.
Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.
Из «Склифосовского-8»:
— У него нет страховки, надо сохранить руку — у него трое детей. И он не гражданин РФ. Он таджик. Нужно твоё разрешение на операцию.
— Сколько ему лет?
— 19.
— В 19 лет у него трое детей? Да зачем ему руки?
Тёща — это вторая дрель в квартире.
Тишина – это когда у всех пистолеты с глушителями.
С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.
В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологанатома:
— Какую причину смерти указывать в заключении?
— Пиши — коронавирус.
— Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
— Пиши — коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!
После запрета на мат в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени.
Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.
Путин обиделся, что на суд к Навальному приехали послы множества стран. Послы сказали, чтобы он не расстраивался, так как и к нему на суд они тоже обязательно приедут.
Вот есть в стране царь. Выше него только Бог. А, забыл, еще и бенифициар, недавно ввели должность!
— Рабинович, вы тоже обратили внимание, что после ареста Навального заболеваемость пошла на убыль?
— Таки, да…. маски пора снимать. В них труднее опознавать протестующих.
В театральном училище студентов учат делать вид, что они актёры.
— Здравствуйте. Я хочу вырубить 80 га реликтового леса в заповеднике и построить гостиницу с подземным бункером, бесполетной зоной и охраной ФСО.
— Заполните заявку на сайте Госуслуг.
— Абраша, а скажите, с каких таких пор иудеи стали в своих дворцах строить православные храмы?
— Яша, буквально незадолго до того, как появились судьи по вызову!
«Это не его дворец, я не такой шест заказывала!» — заявила Алина К.
Только представьте себе растерянность ОМОНа во время стихийного митинга в поддержку правительства!!!