Незалежность. Ощущается как полуколония.

— Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

Эх,если бы от стыда сгорали калории…

«Я опаздываю на 5 минут» = я опаздываю на 10 минут.
«Я опаздываю на 10 минут» = я опаздываю на 20 минут.
«Я в пробке» = только что сел в машину.
«Уже выхожу» = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.

Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали!

Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались.
Как думаете, я прав?

— Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
— А сейчас?
— Чтобы быть ограбленными.

— Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
— Когда это?
— До тебя.

Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.

Если муж пылесосит, убирает в квартире, моет окна и в холодильнике, готовит на кухне, а потом просит у жены на пиво, то так и надо этой бабе.

— Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся.
— То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые?
— Об этом я не подумал, но это многое объясняет…

Кого из наших друзей не возьми, угощаем всегда мы!
Никто не хочет с нами просто так дружить!

Демократия. Ощущается как диктатура.

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.

— Крым наш!
— А богатства родины?
— А вот это уже экстремизм!

У сайта anekdot.ru все меньше толковых конкурентов: прекратил работу новостной портал NEWSru.com.

Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.

Eщё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков.
Выбирайте правильную профессию!

— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной киоск.

В России три вечные беды — ну две, как всегда, плюс сосед с перфоратором.

Почему в России фраза «Ой, а я в школе только немецкий учил!» всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?

— Ты можешь уснуть в самолете?
— Нет, я не сплю — кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!

У нас на работе повесили хэштег #УЛЫБНИСЬНОВОМУДНЮ. А кто такой этот новомудень и почему я должен ему улыбаться?

Моего дедушку укусил паук, вроде неопасный, и я не понимал, почему он так переживает по этому поводу,пока он не объяснил: «Понимаешь, внучок, в этом возрасте я уже не вынесу такой ответственности — быть Спайдерменом».

Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как всё испортить.

— Что должно быть в сумочке у 40-летней женщины?
— Бутылка водки! И мужикам поможет, и про себя не забудет…

— Почему математики не играют в лотерею? 
— Потому что они её придумали.

На саммите в Женеве в теплой и непринужденной обстановке встретятся двое: тот, кто публично назвал будущего визави убийцей, и тот, кто прекрасно знает, что его оппонент хакнул выборы, чтобы заехать в Белый дом.

— Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
— Вы просто вялый слабак.

У Элтона Джона есть определённые мужикальные пристрастия.

Ну, и жара… Снял с себя всё, даже зубы… Всё равно жарко…

— Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
— Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
— Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.

Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.

Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр.
А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.

— Адыгея… Адыгея… Адыгея… Не подскажешь, Адыгея – это существительное?
— Это деепричастие. Вот, например, предложение: «Я уходил, стремительно адыгея…».

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

— 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
— Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!

Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: «Здесь может быть Ваша реклама»?

— Владимир Владимирович, а Вы когда-нибудь мечтали пострелять из маузера Дзержинского?
— Конечно, Сергей Кужугетович, как каждый чекист.
— А хоть в руках держали?
— Нет, конечно! Это ж такая реликвия. Только через стекло разглядывал.
— А вот я, на параде с кортиком Жукова щеголял…

Родители российских школьников на охрану школ не скинулись, а Лукашенке 500 миллионов долларов — скинулись.