Диаспора — в переводе с древнегреческого «понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека». До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык…

Ну а в Сочи тем временем, из-за выпавшего в начале июня снега, была сорвана конференция, посвящённая проблеме глобального потепления.

У него единственное достоинство — он мой муж, а в остальном он такой, как все.

Моя жена работает тренером по лёгкой атлетике, но её совсем не радует, когда я финиширую первым.

Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу и попросила его взвесить килограмм мозга.
Он отвечает:
— Видел тебя в Фейсбуке. Тебе нужно 2 килограмма.

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Мужчины такие простые.

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.
Я продал свой ноут.

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.

Противоположности притягиваются, поэтому я на всякий случай обеднела, милый.

Гаишник останавливает машину, проверяет документы и просит открыть багажник. В багажнике лежит труп, со связанными руками и ногами.
— А это что такое? – спрашивает гаишник.
Водитель протягивает ему большую сумку с долларами.
— Это труп.
— Да, я вижу что труп. А почему без маски? Нарушаем.
Гаишник берет сумку с деньгами и говорит:
— Хорошо, что вы штраф на месте ...  Читать полностью

Если есть купальники слитные и раздельные, то должны быть и через дефис.

— Девушка, я хочу, чтобы вы стали моей второй половинкой.
— А первая половинка тебя что, дома с детьми ждёт? Бабник хренов.

Каждый раз, когда умный мальчик Петя решал очередную задачку, он кричал: «Есть!»
И бабушка приносила ему тарелку пельменей.

Самопрезентация.
Могу соблазнить любого настоящего мужчину… Если мужчина не поддается, значит он не настоящий.

Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает…

— Рабинович, слышали? ЦБ РФ предлагает разрешить играть на бирже… с 12 лет!
— Ну, таки, и шо вас удивляет? У малолетки отобрать денюжку проще, чем у его родителей…

МЧС — министерство чрезвычайных СМС.

А вот интересно, кто раньше начнет: привитые резать непривитых или невакцинированные сжигать на кострах чипированных?

Уважаемый МинЗдрав!
Не пора ли вывешивать ваше предупреждение о «вреде нашему здоровью» над входами в муниципальные поликлиники?

— Да в гробу мы видали такое вставание с колен!
— Ну что ж, граждане пенсионеры, никто вас за язык не тянул…

Темпы вакцинации в России показывают сколько у нас трезвых людей.

Брак — это когда один раз пригласил будущую жену на танец, а потом она танцует тебя всю жизнь.

— Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
— Декольте.

— Тебе в этом году в школу, сынок.
— Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?

Правду говорить легко и приятно. Но очень много времени и сил уходит на зашифровку.

Не мог заснуть, считал птиц: одна выпь, две выпи… после пятой, не выдержал… но того требовали правила русского языка!

Юристы — это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.

У бездомного на картонке была надпись: «Однажды на моём месте можешь оказаться ты».
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.

Приглашаю всех на зум-дегустацию вина: я дегустирую, вы смотрите.

Чак Норрис может затупить даже самый острый перец.

— Прекрати себя жалеть! Жизнь — это сплошная боль! Адаптируйся или умри!
— Извините, а вы точно психотерапевт?

— Смотри, опрос ВЦИОМ: россияне согласились оплачивать более высокими налогами поддержку бедных.
— Бедных африканских стран?

— Алло. Это служба безопасности Центризбиркома. Мошенники взломали систему и попытались украсть ваш голос. Вам нужно немедленно явиться на избирательный участок и досрочно проголосовать за Единую Россию.

Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина «Алло» или «Слушаю» на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.

— В чём разница между адом и выходом на пенсию?
— В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.

В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.

Когда говорят «пора валить», еврей спрашивает «Куда?», украинец «Кого?», а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.

— А почему европейские лидеры молчат по поводу того, что американцы их прослушивали?
— Потому и молчат, что их прослушивали.

В рамках пиар-кампании спикер Володин призвал дать оценку распаду СССР и назвать имена предателей. У меня только один вопрос: Володин смеется над анекдотами об эстонской стремительности?

— Доктор, а я смогу после вакцинации программировать на python?
— Конечно сможете!
— Странно… а раньше не мог…