Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.
— Привет, набери меня пожалуйста!
— А кто это?
— Лишний вес.
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА». Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
Взрослая жизнь — это когда хочется плакать, но некогда.
Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены.
ВРАЧ: Вы злоупотребляете наркотиками или спиртным?
Я: Нет
ВРАЧ: [пишет в карточке «ЛОШАРА» и три раза подчёркивает]
— Что это, каша что ли?
— Овсянка, сэр.
— Послушайте…
— Беримор, сэр.
— Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш?
— Бозбаш будет к обеду, милорд-джан.
Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблять глаголы «надевать» и «одевать»! На такое не способны дажы крутейшие звезды!!!
———————————
Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.
...
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.Первый: Вроде газом пахнет.Второй: Всё нормально, это я.
— Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
У тебя проблемы с печенью?Это у печени проблемы с тобой!
На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.
Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:— Мама приехала.— Что-то она быстро, такси взяла?— Нет, бабушка плиехала на метло, — немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.— Только не на метло, а на метле, — тихо говорит глава семейства.
— А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить? — У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
— Позвони Лене!— Вот еще, с ленью разговаривать…
— Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!— Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.
Всё хорошее требует расходов, всё плохое требует расплаты.
Ольга Бузова – самая популярная никто в России©
Странное дело — свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы — сколько угодно.
Упрощённый анализ мочи.Выйдите на улицу и пописайте в саду.Если муравьи собираются — диабет.Если вы мочитесь на ноги — простатит.Если пахнет как барбекю — холестерин завышен.Если при встряхивании у вас запястье болит — артроз.Если пальцы — подагра.Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений — болезнь Паркинсона.А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов — болезнь Альцгеймера.
Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
Молодая, динамически развивающаяся древнерусская компания.Чай, печенеги в офисе.
Иногда понаставлю скобок вот так )))))))) потом думаю: «А не очень ли я громко смеюсь?»
За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвёртку.
Быть взрослым — это:• 40% — отвечать на электронные письма• 30% — ныть, что не выспался• 20% — плакать• 10% — смотреть видео с котятами
— Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?— Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.
У меня идея — провести саммит Россия — Кемерово, на котором списать долги жителей, потому что у них всё равно нет возможности их отдавать.
— Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?— Там и прописки нет!— А что же проверяют полицейские?— Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.— Да пошел ты со своим враньём, либераст чёртов!
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?
——————————
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы все успеваете?
— Идите нах@й, мне некогда.
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки ...
— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да пидорасы!
— ??
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы…
В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, ...
— Негры, работайте, солнце ещё высоко!— А смысл? Русские за нас уже всё отработали.
Чиновники решили вывезти радиоактивные отходы из Европы, где проживают их семьи, и ввезти в Россию, где проживаете вы.
— Как ты можешь годами смотреть свой «Дом-2» — там же постоянно одна и та же фигня?!! — Но ты же смотришь «Новости»… ©
До Нового года 68 дней, но Дедушка Мороз уже раздал подарки счастливым африканцам.
В пустом, старом холодильнике на полке одиноко лежала маленькая, невзрачная, геномодифицированная, содержащая пальмовое масло и сою, консерванты и ароматизаторы, купленная на распродаже, просроченная ежегодная индексация пенсии российского пенсионера.
Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть…
— Тревога!— Что случилось?— Пробоина ниже ватерлинии!— Чего?!— Колготки на бедре ниже юбки порвались.
Сонники говорят, что дерьмо снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!