В Санкт-Петербурге по-прежнему самым модным гаджетом остается топор.
— Вот так всегда — любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя – надоела и в тягость…
— Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь…
— Вы слышали: в Госдуме считают, что в России нужно создать свой YouTube?
— Да, и называться он будет ТебеТруба.
А вам не кажется, что пора вводить категорию «подозрительно бедный президент»?
— Любит у нас народ прибедняться. Как послушаешь, еле концы с концами сводят. А все дворы дорогими авто забиты и квартиры улетают, как пирожки. А взять, к примеру, Пескова с его часами за пятьсот тысяч евро…
— Ага, мне тоже кажется, что он прибедняется.
Кто такой, в сущности, политик? Это человек, который продаёт вам обещания хорошей жизни в будущем в обмен на ваши голоса сегодня.
«Нынешнее поколение россиян будет жить при феодализме!»
Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.
Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.
На наших глазах рождается новая профессия — ускоритель Твиттера.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.
Пьянка — это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.
— Сегодня в супермаркете я увидел женщину, которая плакала, потому что потеряла 10 000 рублей. Я дал ей тысячу из тех, что нашел рядом.
Потому что надо делиться своим счастьем с другими. Я забочусь о своей карме!
На инет-форуме:
— А что едят на твоем правильном питании?
— Ну, белок в основном…
— И какое у них мясо на вкус?
— У кого?
— У белок…
Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.
Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
— А я смогу только два раза! – сказал дед и густо покраснел.
— Как твоя личная жизнь?
— Наличности не хватает.
— Готовы пройти тест на IQ?
— А сколько километров нужно пройти?
— Тест завершён.
Теперь не тело красит человека, а антитело!
Байден заявил, что Россия должна ответить за вмешательство в американские выборы. Видимо, недоволен, что в результате победил Джо Байден.
Вопрос «Как жизнь?» теряет смысл, ведь мы дожили до Моргенштерна.
Дипломаты Америки и России договорились, что Путин-убийца – это метафора, а Байден-президент – это аллегория.
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Я просто направила ему в рожу лазерной указкой — кот всё сделал за меня.
Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.
Антипрививочник — звучит гордо.
Но недолго.
Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.
Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду. Почему? Тренируюсь, сука, за наших болеть!
Называть маффины кексами — это кексизм.
После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.
— Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?
— У меня месячные…
— Так мы ртом попьем…
Никогда не знаешь — что жена можешь выкинуть, пока в один ужасный день не окажешься под балконом.
— У кого растут усы, как у гребанной лисы?
— Девушка, а можно мне к другому косметологу?
— Вы хотите сменяемости власти?
— Да нам хотя бы вменяемости.
Эксперты посоветовали покупать «ослабевшие» евро и доллар…
Доллар подешевел на копейку. Прям не знаю — брать, не брать….
Российские правители подозрительно подозрительны.
Падающий карандаш был ловко пойман, чего не скажешь про рубль.
Если Твиттер заблокируют, то чем будет заниматься Рогозин?
Логотип Твиттера — воробей. Ну прямо как в старом анекдоте. И в говне и чирикает.
Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 г серебра, одну акцию Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай. Теперь у меня есть 5 г серебра, одна акция Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку.
— Эй, Сири, а что там в Сирии?
— Запускаю приложение «Первого канала».