Запрет на участие трансгендеров в женском спорте полная ерунда. Мужик никогда не обменяет член на олимпийскую медаль.
«Зачем нужны «русские хакеры», если есть английские автобусные остановки!»
(с) М. Захарова.
Почему нужна обязательная вакцинация? Потому что, если вы не пройдете вакцинацию, то её за вас пройдут солдаты НАТО.
Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!»
Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?
На встрече с Путиным Байден сказал ему, неплохо бы России взять пример сменяемости элит с США. Он еще добавил: «Я эту тему еще с вашим Брежневым обсуждал».
Ловишь антипрививочника. Вкалываешь ему Спутник. Всё. Одним антипрививочником меньше.
В любом случае.
В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.
— А вот если некто денег получает, как профессионал, а толку от него – как от любителя-дилетанта, как его назвать?
— Ну, в экономике – «эффективный менеджер».
— А в футболе?
— «Сборная России».
— Но ведь обещали, что коронавирус погибает на солнце и боится жары!
— Так это индийский штамм, под солнцем он умеет прятаться, а от страха вообще танцует.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Как американцу стать чемпионом в тяжелой атлетике?
— Нужно «почувствовать себя женщиной» за неделю до состязаний.
— Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
— Куда именно?
— На экран телевизора.
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками — как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
— Сейчас нам с женой по пятьдесят. А так иногда хочется, чтобы она оставалась такой же козочкой, какой была в двадцать.
— Если бы она оставалась такой же козочкой, рядом с ней был бы уже другой козёл…
— Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
— А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?
На нудистском пляже один в трусах. Ему говорят:
— В трусах нельзя!
— Это не трусы, а маска.
— А почему на этом месте?
— Да сползла она, сползла!
− Почему девушки носят телефоны в заднем кармане джинсов?
− Так даже плоская попа кажется больше.
Рано утром сельский священник открыл замок церкви, вошел, зажег свечи, достал и открыл Священное писание. У господа загорелась зеленая лампочка – «Абонент в сети».
После приговора Дереку Шовину белые копы отказались задерживать чернокожих преступников. «Наша свобода нам дороже!» — заявили они.
Google найдет, где нужный товар дороже.
— Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
— Ну, мне не повезло родиться котом…
Две проблемы так и остаются нерешёнными — перенаселение планеты и вымирание человечества.
После матча Уэльса с Данией Черчесов забрал заявление об отставке.
Звонок в дверь. Жена открывает- муж стоит с пакетом мусора.
Жена:
— А где ребенок?
Муж:
— Ой, перепутал!
В махачкалинском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.
Мы друг друга недопонимаем, потому что языки у нас разные, такие же разные, как отпечатки пальцев. И это нормально. Не нормально, что из-за этого возникают конфликты, ведь не возникают же конфликты из-за разницы в отпечатках пальцев.
По гороскопу Лена была Весы, поэтому судьбой ей было предначертано после 9 класса идти учиться в ПТУ на продавца.
Вышло несколько новых версий Windows! В них кнопка «Пуск» заменяется на:
ПОЕХАЛИ — Версия для космонавтов.
ОТДАТЬ КОНЦЫ — Версия для моряков.
НАЧНЕМ ПОЖАЛУЙ — Для любителей театра.
И наконец Special Edition — кнопка для алкоголиков с названием «Вздрогнем»
— Нельзя мочиться в бассейн, Вас выдаёт красная жидкость. Покиньте бассейн немедленно!
— А может у меня критические дни!
— Мужчина, Вы издеваетесь?
— О, смотри, показательные выступления по карате прямо посреди улицы!
— Это просто два итальянца увлечённо беседуют.
— Мне стыдно, как я выгляжу.
— Мне тоже.
— Да ну посмотри на себя, ты прекрасен!
— Ты не поняла: мне тоже стыдно, как ты выглядишь.
Зрелый возраст — это когда иллюзии кончились, а простатит ещё не начался.
Пьяный террорист захватил самолёт и потребовал вертолёт.
— Рабинович, почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России?
— Потому шо вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан таки запрещено законом.
— Какая красотища… Можно я у вас тут повешусь?
— Ты где пропадал?
— У себя на даче.
— Какой молодец.
— У меня там и телевизора нет.
— Вообще счастливец.
А знаете ли вы, что в Крыму даже скромный продавец лука зарабатывает за сезон до 10 тысяч долларов. И это только на гопстопах!
Люди, запомните, секс это не политика, если вы им не занимаетесь, он вами не займётся.
Больше всего семейству Ноя понравилось мясо динозавров.
— Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
— Шо, случилась какая-то беда?
— А то, шо у человека нет денег — это таки уже не беда?