— Девушка, вы что тут на земле ищете?
— Серёжку потеряла… Никто не видел?
— Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
Великая Отечественная Война.
На оккупированной территории фашистскому офицеру нужно добраться из села в город.
Подходит он к мужику с телегой:
— Таффеси меня то горота!
Мужик смотрит на него, пожимает плечами:
— Ну садись…
Едут. Едут они, едут — мужик оборачивается на фашиста и сокрушенно вздыхает.
— Почему ты встыхаешь?
— Да ты молодой такой, красивый… ...
Программист «game over». Встречают его у врат Рая Св. Петр со Св. Павлом.
Пытаются расспросить о мирской жизни, чтобы на своих весах решить:
достоин он Рая, или направить прямиком в Ад.
— Минуточку, — говорит программёр, — давайте по порядку.
— Я, раб Божий. Появился в том грёбаном мире не сам по себе.
— Кто-то из Ваших написал мне мою программу жизни, где было ...
Пресс-секретарь президента категорически опроверг сообщения о том, что непривитых россиян не будут пускать на рабочие места. «Вопрос об этом даже не поднимался, — заявил чиновник. — Конечно, все продолжат свою работу. Это критично для экономики. А вот зарплату им платить не будут».
Европейские сборные становились на колени перед матчем. Необъяснимая полумера. Сборная России провела весь матч на коленях!
На пресс-конференции сборной России по футболу:
— Пацаны, простите нас за плохой результат на Евро-2020. Чтобы два раза не вставать, простите нас и за провал на ЧМ по футболу 2022 года.
Сегодня все научились играть в футбол и только Россия перешла на художественную гимнастику.
— Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!
— При посещении заведения общественного питания нужно будет предъявить QR-код, подтверждающий наличие защиты от COVID-19, бумажные справки или сертификаты в кафе и ресторанах принимать не будут.
— Это для борьбы с коронавирусом?
— Нет. Это для борьбы с теми, кто еще не приобрел смартфон…
Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.
На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих вот кустах!
— Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?
— А у вас есть QR-код о вакцинации?
— Нет…
— И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают…
Пора уже понять и принять: благородная миссия российской сборной по футболу — делать счастливыми целые страны. Далеко не всем это удается!
Зато мы датчан в хоккей обыгрываем, а финнов в футбол.
Украину в третьем матче Евро-2020 для выхода из группы устраивала ничья и Россию – тоже. Чуда не случилось. Надо было играть между собой.
Включаю утром телевизор и охреневаю.
Дикторы в черном, оркестр играет траурную музыку…
Хорошо жена с кухни кричит: Успокойся, это не из-за твоей сборной, просто так день совпал.
Сборной Дании надо было во что бы то ни стало побеждать и как можно с большим счётом . Сборной России надо было в отпуск на элитные пляжи мира. И та, и та команда блестяще справилась с поставленными задачами.
После игры с Данией на чемпионате Европы сборная России по футболу признана нежелательной в России организацией.
Ну вот могут же наши играть, когда захотят! Только один вопрос — когда???
Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
— Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
— И кто это?
— У меня есть ее фотография.
— Так это же я в 20 лет.
— Вот!
Дзюбаисты дзюбаировали дзюбаировали да не выдзюбаировали.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно бедно.
Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое:
«Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».
Муж – жене:
— Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный…
— Сема, как вы думаете, почему все великие одесситы становятся великими только после отъезда из Одессы?
— Изя, я вас умоляю! В Одессе вы растете поцем и шлимазлом, потому что вне зависимости от того, как хорошо ты пиликаешь на скрипочке или пописываешь стишки вместо того, чтобы гонять мяч, как все нормальные дети, Мотя Рабинович из пятнадцатой квартиры делает все это лучше. И ...
— Вы давно вместе?
— Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.
На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб.
— Дорогая, а не махнуть ли нам на Мальдивы?
— Да ну их, только лететь замахаешься.
Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики.
Всё-таки наши ребята молодцы! Всего четыре мяча пропустили, играя вдвоём против одиннадцати.
Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.
Сборная России по футболу не вышла из группы на Евро третий раз подряд.
Стабильность — признак мастерства!
Сотрудник совета ветеранов — пенсионервожатый?
У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.
Парадокс, но плохо учившиеся попы в семинарии, потом ездят на самых крутых иномарках.
Над людьми в носках и открытой обуви чаще всего смеются те, кто щеголяет в дырявых портках
Ленивая кукушка перебралась на кладбище.
Самое смешное в интернете — это мой счёт в банке.
Следственный комитет возбудил уголовное дело об изнасиловании русского языка в отношении неопределённого множества лиц, пишущих ПОХОДУ вместо ПОХОЖЕ.
Где-то в параллельной вселенной живет мужик с гаражом, заваленным дрелями, болгарками, автозапчастями, и прочими инструментами, и думающим, «нахрена мне продолжают на 23 февраля дарить все это дерьмо, когда я уже который год хожу в дырявых носках?»
В теле человека достаточно железа, чтобы сделать из него шестисантиметровый гвоздь.