— … у производителей продуктов и торговых сетей слишком большая жадность. А туроператоры внутреннего туризма и транспортники совсем совести не имеют…
— Простите, а вы точно экономист, министр и спикер парламента???
Вспоминая цены на отели и продукты на курортах Египта начинаешь понимать: они там, в Египте, совсем не имеют Жадности и обладают огромной преогромной Совестью…
Повышение цен на товары — жадность.
Повышение зарплат чиновников — инфляция.
Повышение налогов — благотворительность.
Любой чиновник мнит себя чуточку Робин Гудом, когда забирает деньги у богатого государства и раздаёт их бедному — себе.
Припев песни «Берёзовый сок» в исполнении группы Песняры теперь звучит так:
И так же, как в детстве, меня напои
Берёзовым соком, но только бесплатно, но только бесплатно…
Когда я был молод — я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.
Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.
— Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
— Нет, хотя козлы мне и там попадались.
Поискав богатый внутренний мир в традиционных местах и не обнаружив там такового, он для продолжения поисков полез к ней под юбку.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Еслм женщина действительно любимая, то она еще и самая красивая. Два в одном. Очень удобно. Рекомендую.
Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился «Крепкий орешек», а у нас «Операция Ы».
Я уже вторую неделю хожу в тренажёрку…
Два подхода к холодильнику с 18 до 22 и один — ровно в полночь.
«Никто не забыт, ничто не забыто» — докладывала на конечной станции проводница начальнику поезда.
Самооценку уронить может только тот, кто ее поднял.
Израиль запустил два спутника-шпиона.
Первый наблюдает, а второй следит, чтобы первый не болтал.
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда…
Русский получил гражданство Израиля и после этого перестал давать в долг.
Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.
— Я в весеннем лесу пил березовый сок…
— А договор на аренду участка леса у тебя есть?
«Можем повторить!» — самый популярный тост дворовой алкашни.
Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией – просто бессмысленно.
Уважаемые господа депутаты, товарищи министры с помощникам и заместителями, дорогие чиновники от власти, притормозите, одумайтесь, вы не оставляете ничего украсть своим детям!
Их парадов хороводы не заменят нам свободы.
— Чужие руки тебя ласкают,
Чужие губы шепчут тебе,
Что ты одна, ты одна такая,
Чужая стала сама себе…
— Петрович, та не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою болгарку.
Байден заявил, что свидетельств причастности России к хакерской атаке на Colonial Pipeline нет.
Похоже, русские хакеры взломали и Байдена.
Парадокс Ферми разрешен: мы не наблюдаем высокоразвитые цивилизации, так как все их ресурсы уходят на майнинг.
У англичанина сломалась авторучка, и на веpхнем каpманчике его pубашки обpазовалось кpасное пятно.
Жена понесла pубашку в чистку.
Пpиемщик долго смотpел на пятно, затем сказал:
— Hеплохой выстpел, мадам!
— В жизни важно быть дипломатом.
— Все равно вышлют.
— Только на салют в честь Дня Победы в Москве израсходовано 88 млн. 400 тыс. рублей.
— Ветеранов и приравненных к ним лиц в России осталось 32 тысячи человек.
— Если разделить сумму «выпущенную в воздух» на всех ветеранов, получится свыше 25 тыс. рублей.
— Ветеранам ко Дню Победы выдали по 10 тыс. рублей.
— Спасибо, деда… от лица руководства страны!
Интересный факт: если страна называется народно-демократической республикой, то она не народная, не демократическая и не республика.
Если в выступлениях и обещаниях Рогозина про пилотируемый полет к Марсу или высадку на Луну убрать всего лишь одну букву, то они уже будут вполне нормально смотреться. Ведь это наша комическая программа.
— Мураховский, расскажите, как вы три дня жили в лесу?
— Я вам так скажу, лучше 3 дня с медведем жить, чем 1 раз Навального лечить.
Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж — это одни и те же люди.
Хезболла – разрешённая в России организация.
Талибан – разрешённая в России организация.
Хамас – разрешённая в России организация.
Фонд борьбы с коррупцией – запрещённая в России организация.
Слепых вести в светлое будущее можно в любом направлении.
Мураховский нашелся. У этих Петрова с Бошировым хоть что-нибудь когда-нибудь нормально получается?
Половина новостей начинается средневеково-немудряще: «Россиян предупредили» или «Россиянам предрекли».
В этой связи предлагаю ввести почётные звания «Заслуженный предупредюк» и «Народный предрекун». Для борющихся за гендерное равноправие дам предусмотреть варианты «предупреждунья» и «предрекушиха».
Финансовый совет (как разбогатеть):
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
Кому-то 1-е Апреля обычный трудовой день, а для «Службы доверия» дополнительный выходной.