Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.
Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных — в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!
Если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?
— Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
— Я жопой чую.
Коммунистам потребовалось 70 лет, чтобы доказать, что коммунизм утопия и его построить невозможно.
Либералы проделали то же самое с капитализмом за 30 лет.
— Пап, а что такое нюансы?
— Как-бы тебе это объяснить… Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок — вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы…
Я тут решил к Новогоднему столу морковь закупить. Так, на всякий случай.
Если можно болеть без симптомов, то вакцинироваться нужно без вакцины.
На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.
Россияне прислали ещё больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов.
Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?
«Спасибо за вопрос. Нет, этот маршрут до вокзала не идет». (из ответов на вопросы Прямой линии)
Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создаёт!
— Как так?!
— Я вам сейчас отвечу на этот вопрос…
Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.
— Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
— Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
— Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.
— Ну вот, к мудрейшему, всегда всех переигрывающему, пользующемуся безраничным доверием народа национальному лидеру прибавился аналогичный тренер сборной по футболу.
— Да. Похоже Политбюро начало собираться.
У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.
— Саша, что это сейчас было?
— Секс.
— Не делай так больше! Не твое это, не твое…
Секс в СССР.
Знали как,- но не знали где…
Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно она ищет не принца, а коня.
Молится человек богу и причитает:
— Отче, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным.
Тут с небес до него доносится голос.
— Я вам дал 10 заповедей, остальные законы и правила вы придумали себе сами.
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция «Семь в одном»!
— Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
— А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
— Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создаёт.
Кашу хотя и едят головой, но она не должна там оставаться.
Курортный запой положил конец курортному роману.
У спирта был выбор — пойти в медицину или приносить радость людям.
Больной заразительно захохотал.
Индийский режиссёр фильмов ужасов — Напрудил Надиван.
Приехал иностранец в Россию и офигел: все в масках, все соблюдают социальную дистанцию, в очередь на вакцинацию записалось все население. Иностранец спрашивает у прохожего: почему месяц назад всем в России было наплевать на свое здоровье несмотря на множество смертей, а сейчас все стали такими сознательными. А прохожий отвечает: Дык из Сибири пришел в Москву новый мутировавший штамм ...
За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки…
В древности полагалось наказание за семь смертных грехов из Священного Писания. Уголовный Кодекс РФ предусматривает наказание за 368 видов человеческих грехов.
Она: — Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я: — Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.
Я думаю, вместо “неверный пароль” нужно писать “горячо” или “холодно”.
Вакцина должна быть как женщина. Работающей.
Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.
Вакцинирую по фотографии.
НЕДОРОГО.