Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет «доброе утро», но не от всего сердца.

Зачем поступать в магистратуру, если там не обучают магии?!

Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.

— В аэропорт, пожалуйста!
— Кстати, наше такси очень прогрессивное.
— Ну ок.
— Вчера вез лесбийскую пару.
— Как скажете.
— У нас гей-френдли такси.
— Ладно.
— Это их личное дело, понимаете?
— Давайте уже поедем!
— Странно, что в XXI веке находятся люди…
— ВЕЗИ МЕНЯ, МРАЗЬ!

Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом «Арабика» только ячменный кофейный напиток.

Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.

Тема диссертации: История популяризации мощных электросамокатов и их роль в очищении генофонда homo sapiens и повышении среднего значения IQ.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

— Почему вам не нравится, что Анну Болейн играет черная актриса? Вы что — расист?
— Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк.
— Так вы еще и антисемит!

Косыгина как-то спросили, что будет если Турция закроет Босфор для СССР. Он ответил, что для этого нужно пару ракет, появятся ещё пару проливов, но исчезнет Турция.

Джуна, Кашпировский, Чумак… А потом пришел Путин и угробил советскую медицину.

Извините, а в басне Крылова «Квартет» музыкантов тоже рассаживал Черчесов?

Из детективных сериалов понял:
1. Если кто-то ходит в капюшоне, его нужно сразу арестовывать.
2. Те, на кого подумали сразу, не виноваты.
3. в старых фильмах врут, расследование без мобильников и камер наблюдения невозможно.

— Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
— А наскальные изображения?
— Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

— Жорик, иди к доске.
— Почему всегда я?!
— Жорик, а у нас что, есть другой столяр?

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты «антипрививочник», борец за свободу выбора.

Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.

В отсутствии аристократов, законы о шампанском, по утрам, принимают дегенераты…

С возрастом вопрос встаёт ребром — квасить или кефирить?

У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
— Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
— Мама, как я выгляжу?
— Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.

Засунули в ящик две рекламки: «Доставка воды» и «Доставка суши».
Думаю — заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг…

С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов.
Зеленые непривитый.
Сиреневые поставил первый компонент.
Желтые два компонента.
Малиновые разработчик вакцины и медработник.

Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а чем «цветные революции» отличаются от революций прошлого?
— Революции прошлого, Изя, задумывали романтики, осуществляли фанатики, а их плодами пользовались отпетые негодяи.
А «цветные революции» задумывают отпетые негодяи, осуществляют отпетые негодяи, и пользуются их плодами отпетые негодяи, но уже другие.

Украина готова обсудить компенсацию за поражение от Англии.

Большинство вирусов любят тепло и влагу.
Вирус гриппа устойчив к глицерину, в котором может сохраняться несколько месяцев.
Вполне понятны пристрастия клещевого энцефалита.
Кровь, сперма, слюна благоприятны СПИДу.
Но самый хитрый — коронавирус. Деньги сволочь любит.

Каждый год с нетерпением ждут американцы прямую линию с Президентом.
Ждут, что он пообещает отремонтировать дороги жителям Чикаго, поможет получить зарплату за март сотрудникам General Electric, подарит больной девочке щенка. Но тщетно. Нет пока у бедных американцев Президента В.В.Путина.

Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: «А что такое фреза?»

Одна из главных проблем нынешней России в том, что трахаться стали гораздо больше, а плодиться гораздо хуже.

Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
— Нёма, а это ливанский снайпер.
— Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
— Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать — иди знай, какого поставят на его место.

— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?

Волнуюсь за жителей Патриарших прудов: ночные гулянки не утихают, мест для переселения в спальные районы давно не осталось. А ведь им завтра водить электровозы, работать у станка, спускаться в забой.

— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, твой шанс!
— Неправда, шанс два раза не стучится…

Мы используем только 10 % нашего мозга, остальные 90% используют окружающие, чтобы манипулировать нами.

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…

Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.

В России настоящее французское шампанское исчезнет из супермаркетов и алкогольных бутиков. А вот на Украине его можно купить на любой заправке. И это тоже победа майдана.

Шампанское по утрам пьют исключительно дегенераты. А настоящие аристократы предпочитают игристое!

Больше всего запретом на название «Шампанское» возмущены те, кто Moët & Chandon и Veuve Clicquot отродясь не пробовали.
Но по шарам оно им вдарило знатно.

— Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили!
— Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние.