Скорпионов ненавижу, а вот Львов люблю. Потому что первые ядовитые, а второй отличный город.
— Прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
— На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!
Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.
— Доктор, а это точно была вакцинация?
— Конечно! — ответил доктор, застёгивая ширинку.
Жена мужу:
— Ты вообще свои туфли когда-нибудь чистишь?
— Конечно. Чистил, когда ходил на день рождения шефа.
— Ага, раз в год.
— Ну я же не виноват, что у шефа день рождение раз в год!
Обращение в Профсоюз.
— Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?
— Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист …
Как объяснить ребенку «Зачем развивать свой мозг», когда задница Дженнифер Лопес застрахована на 27 млн. долларов?
— А я Рабиновича уважаю.
— Которого?
— Да любого.
— Давай держать между нами социальную пропасть!
— Ты хотел сказать дистанцию?
— Нет…
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В двухнедельном локдауне самые тяжёлые первые полгода.
Из всех производств, не связанных с добычей природных ресурсов, в России успешно налажено только печатание денег!
Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.
Неизвестные вежливые фигуристки без опознавательных знаков захватили весь пьедестал на ЧМ по фигурному катанию.
При обыске у губернатора Пензенской области Белозерцева нашли Пензенскую область.
Если в компании за столом кто-то скажет, что надо валить отсюда, готов спорить, первый ответ на 99% будет таким — А что там делать будешь?
Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.
Ты должен верить в себя, даже тогда, когда в одной палате с тобой ещё три Наполеона.
Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.
— Мужчина, какие у вас красивые дети!
— Семена дать?
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
— Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда трахаться!
— Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.
— А, да он ещё только учится!
В смысле ты ничего не достиг в этой жизни? А как же дно?
Одно неловкое движение — и обрезание превратилось в отрезание.
Минздрав призывает граждан не торопиться с заменой зимних масок на летние.
Коммунисты про коммунизм в 1980 году и про квартиры к 2000 году врали бесплатно. А вот брать деньги за обещание сделать когда-нибудь кап.ремонт догадались только сейчас.
Байден объявил, что выдвинется на второй срок. Всё логично — президенту, которого избрали мёртвые избиратели, как-то неприлично быть живым.
А ведь Росстат прав. На самом деле продукты не дорожают.
А то, что дешевеют рубли — проблема уже совсем другого ведомства.
Дрессированные губернаторы лучше всего выполняют команду «сидеть»
Китаец (поглаживая летучую мышь):
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven (пренебрежительно):
— Подержи моё пиво.
Вот так сидишь перед телевизором, слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах, лучезарном будущем, и вдруг совершенно не к месту вспомнишь, что космонавтикой у нас рулит журналист, нефтянкой – филолог, авиастроением – музыкальный продюсер, вертолетами – торговец мебелью и… так тепло-тепло на душе станет, что хоть ...
Принц Чарльз 25 марта посетил Грецию, и это вместо королевы Елизаветы II, которая была очевидцем освобождения греков?
Байден заявил о том, что готов пойти на второй срок. Но при условии, что трап заменят эскалатором.
Ветер стал причиной пробки в Суэцком канале. Командир Ветра награждён медалью За Освоение Арктики.
Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца…
Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить — маленькие.
Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!
— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.
Встречаются двое друзей, которые много лет не виделись.
— Привет, как дела?
— Отлично. Воспитываю двух сыновей.
— Здорово! И как их зовут?
— Сименс и Аристон.
— Хм… а у меня дочка Даша.
— Даша? То есть Дарья? Гы-гы, как пельмени!