— Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
— Да потому, что он французам Москву сдал.
— Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
— Да потому, что он французам Москву сдал.
— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
Путин на марафоне «Знания» заявил, что население РФ могло бы достигать 500 млн человек, если бы страна не распадалась дважды в прошлом веке. Это поправимо: достаточно России объединиться с Китаем…
— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?
В Киеве, если ехать по улице гауптштурмфюрера Шухевича, потом — по проспекту штабс-офицера Штефана Бандеры, то попадаешь прямиком в Бабий Яр.
— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?
— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?
— Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
— Да потому, что он французам Москву сдал.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Девушки, не делайте татуировок на своём теле в виде надписей на всяких непонятных языках.
Те, кого вы хотите заарканить, сами привыкли метить свою добычу. Остальные думают, что это ценник за час.
Если бы не катаклизмы и триггеры в мезозое, нас могло бы быть 100 миллиардов. И жабры могли бы сохранить и хвост.
Девушки, не делайте татуировок на своём теле в виде надписей на всяких непонятных языках.
Те, кого вы хотите заарканить, сами привыкли метить свою добычу. Остальные думают, что это ценник за час.
Девушки, не делайте татуировок на своём теле в виде надписей на всяких непонятных языках.
Те, кого вы хотите заарканить, сами привыкли метить свою добычу. Остальные думают, что это ценник за час.
Жахнула молния — и перепуганные машины завыли сигнализацией: «А-у! А-у! Хозяин, где ты! Возьми меня домой, мне страшно!»
Жахнула молния — и перепуганные машины завыли сигнализацией: «А-у! А-у! Хозяин, где ты! Возьми меня домой, мне страшно!»
У Зеленского предложили переименовать Украину в Руину.
«Самурай без меча во всем подобен самураю с мечом. Только без меча» (С)
Сборная России без Дзюбы во всем подобна сборной России с Дзюбой. Только без Дзюбы.
Сентябрь, это как утро понедельника, и так до среды под Новый год.
Сентябрь, это как утро понедельника, и так до среды под Новый год.
«Самурай без меча во всем подобен самураю с мечом. Только без меча» (С)
Сборная России без Дзюбы во всем подобна сборной России с Дзюбой. Только без Дзюбы.
Новый (постковидный) признак интеллигентного человека:
Интеллигентный человек всегда прикрывает рот рукой, когда зевает. Даже когда у него на лице маска.
Новый (постковидный) признак интеллигентного человека:
Интеллигентный человек всегда прикрывает рот рукой, когда зевает. Даже когда у него на лице маска.
Лечь на час позже — мгновение; встать на час раньше — вырванные годы.
Лечь на час позже — мгновение; встать на час раньше — вырванные годы.
Американский новостной канал случайно подписал фото президента Украины Зеленского — «президент Левински». Моника Левински, «прославившаяся» своей интимной связью с бывшим президентом США Биллом Клинтоном, возмутилась такой опечаткой:
— Запомните, Левински — честная минетчица, а не какая-то там продажная ху@соска»
У меня сейчас столько бабок, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь при условии, что убью себя к обеду.
Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях — это экстремизм!
— Литва, Латвия и Эстония называются Прибалтикой, потому что они при Балтике?
— Нет, они просто расположены на берегу Балтийского моря, а так они при НАТО.
— Вот и я говорю, причем тут наше пиво ”Балтика”.
Встреча Зеленского и Байдена в новом шоу «Маразматик с клоуном»!
В правительстве объявили новую национальную идею России. Это — «Большая семья». Ну то есть мягко намекнули, что клювом лучше не щёлкать.
Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.
— Хочу в СССР
— Тебе там не понравится.
— Почему?
— Ну вот кем ты хочешь работать?
— В смысле работать?
«Читать» — это буквально долго смотреть на сушёный фарш из дерева и галлюцинировать.
— Володя, кабачков тебе привезти? Сам вырастил… А картошки? Тоже не надо… А денег дашь? Что значит «нет»?! Я к тебе со всей душой. Как-то даже обидно стало. Нам с тобой ещё Европу завоёвывать. Да, отдам. Как-нибудь… Кабачками и отдам.»Изумрудный раннеспелый». Два мешка есть. Понял, везу. Нет, по карте нельзя. Только кэш. Это не я такой, жизнь такая.
Всё, что нас сразу не убило, пожалеет об этом, когда придет наше время
Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.
Делай добро и бросай его в морду злым людям!
Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования.
Если к комплименту добавлять ещё слово «недорогой», вы одновременно одобрите бережливость человека. Ну, например: Какой отличный недорогой у тебя автомобиль, Какую шикарную недорогую шубу тебе муж подарил, Какой великолепный недорогой макияж сегодня…