Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Пфайзер в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину врача. Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней не вакцинированной медсестре.
Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта — в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Ярославской области.
— Рабинович, слышали? Манижа прошла в финал Евровидения…
— Таки, а шо ви ожидали? Она — в тренде! На этом содоме мужики выдающие себя за баб побеждали. Почему таджичке под русскую не закосить?
«Советская власть была омерзительной ложью», — поведал в интервью «Коммерсанту» Анатолий Чубайс, вся деятельность которого в Роснано была омерзительной ложью.
Почему один экономический кризис сменяется другим? Потому что невидимая рука рынка не может и не хочет управлять экономическими процессами, а занимается только тем что любит и умеет — нагло шарит по карманам простых граждан.
Израиль таки тоже высылает российского дипломата.
Но не из солидарности, а из экономии.
«Сбер» начал выдаавать краткосрочные займы «До зарплаты».
На очереди кредит «Буду третьим».
В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые — отягчающим.
В Госдуме разрабатывают руководство для пар с нетрадиционной ориентацией под рабочим названием «Гомострой».
Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Все у меня идет по плану. Осталось узнать — чей это план.
— Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
— Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.
Британские ученые доказали, что умными доводами можно обосновать любую глупость.
Ну вот почему итальянские блогеры все как один обходят молчанием проблему отсутствия пошехонского сыра на прилавках тамошних магазинов?
— Ты матом ругаешься?
— Только когда власть вспоминаю, а так нет.
Те кто последние семь лет кричал на каждом углу, что если Россия окружена врагами, то её жители и власти сами плохие, и те кто сейчас жалеет несчастный Израиль, окруженный врагами — это одни и те же люди.
Зеленский: — Цифровизация поможет нам победить коррупцию Компьютеры не берут взяток, у них нет друзей …
Лет через пять
Комп (с продвинутым искусственным интеллектом): — Я конечно могу выдать вам эту справку, но … у меня тут процессор слегка устарел, да и оперативки стало что-то маловато … Вы меня понимаете? Кстати, я завел страничку на Facebook и если кое-кто будет лайкать ...
Если быть исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм.
— Вчера прочитал, что и в царской охранке, и у большевиков в качестве агентов для слежки особо ценились евреи.
— Ну так, еще бы… От них даже Моисей за 40 лет не смог оторваться.
Чтобы кататься на самокате, надо сначала научиться падать на самокате.
Одна голова хорошо, а вторая думать мешает.
Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки… А бабушка из города — привет.
— Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
— Как это?
— Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить…
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!
— Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!
Почему на нашем юге местные не купаются в море?
Потому что они знают, куда ведет канализация из их дома.
— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой…
Есть страна, в которой всего два коротких периода, когда нет жары, слякоти и холода, но в один из них летит тополиный пух во все щели, а в другой листья жгут.
В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.
Искусство политика — убедить дураков что он один из них, а потом обобрать.
По сообщению полиции, в Москве неизвестными побит Температурный Рекорд.
— Ваша фамилия?
— Температурный.
— Имя?
— Рекорд…
— Ты уже вакцинировался? Я вчера сходил — дали килограмм картошки.
— Не, я подожду. Когда начнут раздавать по квартире в Москве.
— Как привился?
— Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий…
На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему:
— Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами?
— Послушайте, сэр, — возмутился тот, — я мэр этого города!
— Ну, это ничего! У тебя довольно честное лицо.
Раньше у нас дела шли хуже с каждым годом. Теперь с каждым днём.
Кремль ответил на вопрос о возможном обмене Медведчука: «Хватит с нас Медведева и Мишустина, а тут вы ещё с этим лезете».
Всех иностранцев, желающих получить российское гражданство, надо сначала на 3 года прикреплять к российской районной поликлинике. Выживут — получат, не выживут — не заслужили.
Тренер своему ученику:
— Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
— А если попадусь?
— Изберут в Государственную думу.
Судя по тому, кого Кремль выдвигает в новую Думу, депутатам в России запрещено иметь IQ выше 50.
Если вспомнить, что дураков всегда больше чем умных, то сама идея демократии и всеобщих прямых выборов кажется весьма странной.
Принц Гарри пожаловался, что десятилетиями плакал из-за трудностей, через которые он проходил, будучи принцем… и никто из слуг не хотел его слушать.