Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.

– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное

Отечественные памперсы не только дышат, но и храпят во сне.

Если желаемое будущее похоже на прошлое — вам врут в настоящем.

Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. «Говнина» уже запатентована Роспатентом.

Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть…

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.

— Вы в курсе, что движение BLM в России уже лет так двадцать существует! Даже гимн есть.
— И какой же?
— Ай-яй-яй-яй, убили негра… убили негра… убили… Ай-яй-яй-яй, ни за что ни про что… суки замочили…

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.

Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.

Зять спрашивает у тёщи:
— Мама, а вы умеете играть в шахматы?
— Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

— Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
— Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.

«Начну-ка я, пожалуй, с легкого», — сказал Бог и создал мужчину

Сходил к психологу. Психолог прописал: принимать себя 3 раза в день после еды. 1 раз в день натощак принимать реальность.

Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без тебя хорошо!

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
Василий Иванович отвечает:
— А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хер перестаёт вставать!

У Абдуллы была жена и семеро детей.
А ему так хотелось наоборот!

На флоте нужен глаз да глаз, тут вам не авиация.

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

Антипрививочники — они как хомяки. Вроде и прикольные, но привязываться к ним не стоит, через год всё равно помрут.

– Владим Владимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет?
– В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?

Кораблекрушение:
— Шлюпки на воду, залазь быстрее
— Ну я не знаю, я подожду пару лет, посмотрю как вы отплывете

А чё это наши хозяева жизни такие скромные? Провели бы через Боярскую думу три параллельных ПДД – для обычных людей, для тех, кто живет по понятиям, и для неприкасаемых в принципе. И тогда реальная ситуация на дорогах пришла бы в соответствие с законом.

Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать «Одень маску».
Ну не идиот ли? Правильно же «надень».

Россия — авангард человечества. В мире еще только сыпь на различных местах, а у нас уже крест на могиле проваливается.

Если так пойдет дело, то в скором времени фильмы о войне будут снимать режиссеры, изучившие эту тему, играя в танчики…

Коррупция везде! Друг купил сертификат о полной вакцинации. Заболел ковидом, выяснилось, что сертификат поддельный. Пришлось покупать справку о выздоровлении. Завели уголовное дело. После чего пришлось покупать и справку об освобождении. А ты продолжай делать вид, что все хорошо.

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

Вокалистка вышла замуж. Её спрашивает подруга:
— Ну ты как, петь то продолжаешь после свадьбы, или уже забросила?
— Забросила.
— А почему?
— Да потому что мне теперь не до вокала: я на дудочке сейчас играю!

Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро.
Сегодня взял газету раньше, на другой станции.
До сих пор не могу забыть её грустный взгляд.

Очень язвительная одесситка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца дорогущее золотое кольцо. Тот долго мучается и, полностью обессилев, сдаётся.
— Ну, раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, шо таки смогут снять это кольцо?
— Запросто, мадам! После полуночи в парке Шевченко…

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

Черчесов отказался от 5 миллионов евро.
А на что готов ты, только бы глаза этой сборной не видели?

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.