Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки «А голову ты дома не забыл?», «Расскажи всем, вместе посмеемся» и «Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок»?
Интересно, дедушка Фрейд смог бы объяснить, почему женщины красятся за рулем? Хотя не красятся, когда варят борщ или стирают белье или занимаются любовью…
Участвуй в акции «На Кайен батюшке» и получи купон снятия трёх грехов по цене двух!
Идет медведь к горе, а от горы зайцы во все стороны бегут.
— Зайцы, куда вы бежите?
— У нас тяжелоатлетический пробег.
— Наверно, легкоатлетический?
— Какой, блин, легкоатлетический! Этот придурок волк с горы штангу спустил!
При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
Очевидно, что неприступная дама — это та, к которой ещё даже никто не приступал.
— Дорогая, что за беспорядок? Почему мелки по всему дому валяются?
— Это от тараканов.
— Так у нас их нет.
— А в твоей голове?
На работе у меня прозвище «007»:
— 0 продуктивности.
— 0 мотивации.
— 7 перекуров за час.
— Друг, помоги! Нужны деньги на операцию, на лечение.
— Не, не могу.
— Что, жаба давит?
— Да нет, просто жена будет против.
— Я и говорю…
Самое обидное в российском спорте — это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, a они через 10 лет законы идиотские принимают.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Пока я ем, я глух и нем — раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.
— Доктор, доктор, у нас 800-я смерть!!!
— Больной, не сметь. Ты же член ЕР.
И больной задышал снова.
500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.
Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!
Не понимаю, почему россиян так взволновали цены на морковку? Ведь для большинства она просто болтается перед носом на веревочке!
Гениальный Дэн Браун одним романом устроил миру Сноудена, другим — COVID.
Никто не в курсе какие у него новые творческие планы?
«Мурашко поддержал увеличение выплаты за осложнения от прививки»
В очередях за вакциной сильно запахло перегаром.
Тайные названия пенсий:
400 000 — А теперь попробуй жить на то, что успел наворовать;
300 000 — Чья-то жена;
200 000 — Чей-то сын;
100 000 — Чей-то муж;
30 000 — Сука! заработал в советское время;
10 000 — Что ж ты никак не сдохнешь!
Пресс-секретарь президента Песков назвал нападение на росгвардейцев в Симферополе частным инцидентом. Что тут такого? Рядовая разборка между бандитами.
— Вакцина Спутник V реально работает.
— А на кого?
Из разговора российских болельщиков:
— Как бы из-за успехов наших спортсменов на Олимпиаде не запретили Первый концерт Чайковского.
— Не посмеют, Чайковский был нетрадиционной ориентации.
После того, как в «святых 90-х» Россия вернулась в лоно европейской цивилизации, оказалось, что это лоно весьма потасканной еврокуртизанки.
— Изя, а что вы имеете думать про взятого гаишника?
— Мойша, я таки не думаю за то, почему взяли его. Я даже не думаю, почему не взяли остальных. Я только думаю, сколько этим остальным стоило их «невзятие».
Скорее всего, если бы у нас была возможность одним глазком взглянуть на бомбоубежища, заботливо подготовленные для наших вельмож, то мы бы поняли, что вовсе даже не все готовятся к путешествию в рай…
— Мыкола, слыхал, средняя зарплата у нас впервые превысила 500 долларов!
— Та шо ты! Это ж какую премию менеджеры Нафтогаза себе выписали?
Владимир Зеленский подписал законы о создании системы национального сопротивления на Украине.
На очереди законы о создании национальных напряжения и силы тока.
Перед выборами цены для народа будут снижены. Хех, хоть поедим моркови напоследок!
— У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал?
— В начале пандемии она была белой.
Штирлиц получал больше Мюллера, потому что работал по совместительству.
— Привет. Почему у тебя ник Девочка-Сливки?
— А ты попробуй угадать 😉
— Содержание жира 35 процентов?
— Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
— Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг…
— Алтайские ученые создают лекарство из борщевика.
— От чего будет лекарство?
— Пока не ясно. Нужно сперва создать лекарство. А потом смотреть: от чего именно оно помогает…
Не будь любознательным в том, без чего можешь обойтись: помни, что знаешь ты больше, чем способен понять.
У американского бизнесмена корреспондент берет интервью.
— Вы являетесь примером воплощения в жизнь американской мечты. Как вам удалось САМОСТОЯТЕЛЬНО наладить свой успешный бизнес?
— Я приехал в Америку с одним чемоданчиком. Шел по дороге, в пыли нашел косточку сливы.
— Знаю-знаю, — перебивает его корреспондент, — потом вы вырастили из этой косточки дерево, ...
Про одомашнивание котов.
Официальная версия. Древние люди:
— Ой, какие няшки! Давай возьмём одного домой.
Горькая правда. Коты:
— Смотри, у них там какие-то ништяки жарятся, давай поклянчим.
Не воскресный папа, а отец на удалёнке.
Жена по-серьезке рассердилась, когда я кинул снежком в нашего сына. И еще теперь меня не пускают в палату для новорожденных…
Когда я приезжаю в гости к маме, у нее две претензии:
1. Я толстый
2. Я ничего не ем
Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.
Девочка: надеюсь, у нас с ним нет общих знакомых
Женщина: мне тебя подруга посоветовала