Подрались начальник и электрик. Оперативник спрашивает электрика: — Почему вы ударили начальника?
Электрик: — Неделю по его распоряжению просидел без зарплаты дома, денег нет совсем, вот пошёл к нему поговорить по душам, так сказать.
Тут встревает начальник: — Понимаете, и у меня тоже поганое настроение было по поводу эпидемии.
Оперативник: — Переживали за рабочих?
 ...  Читать полностью

Теории заговора нет. Уже нет. Есть аксиома заговора.

Почему на женских трусиках есть маленький бантик по центру спереди?
Потому что это позволяет определить, какая сторона, когда дама спешит одеться в темноте.

Долгая спортивная карьера складывается не из падений и взлётов, а из спусков и подъёмов.

Я гуглю, следовательно я существую.

Мгновенье было остановлено и оштрафовано за превышение степени мимолетности…

— Петя, купи своей жене машину.
— Нельзя ей. У неё женский автокретинизм. Переднюю и заднюю путает.
— Передачи путает?
— Нет. Двери.

Невероятно, но факт:
Продуты дорожают быстрее, чем перевариваются в желудке.

В результате попытки прорыва курдских беженцев на польско-белорусской границе пострадал и один белорусский пограничник.
Сейчас следователи выясняют, что пограничник делал на границе и какого чёрта его туда вообще занесло…

— Слыхал? Дума решила узаконить право губернаторов избираться более чем на 2 срока.
— Нууу… Президент может обнуляться сколько угодно. Теперь вот — губернаторы. Останется депутатство пожизненным сделать и должности, официально, по наследству передавать.

В правительстве РФ подтвердили планы увеличить пенсии в следующим году в 0,9 раза.

Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.

На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
— Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
— А ты ей скажи, что купил.
— Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.

Объявление в интернете. Помощь для вынужденных сидеть дома на самоизоляции 60+. Поставлю в церкви свечку за здравие и упокой, подам нищим на паперти, помяну усопшего — не дорого …

Пытаюсь хоть где-то в российских СМИ найти пояснение, почему беженцы прорываются в проклятую Европу и не хотят остаться в стабильной процветающей Беларуси. А пояснений нет. Не знаете, в чем тут дело?

Нет, в России жить гораздо безопаснее, чем в США, особенно если ты оператор на съемках блокбастера, а не лось…

Я тут придумал как можно ещё оптимизировать медицину. Нужно сократить всех водителей скорой помощи – пускай врачи сами за рулём ездят. Представляете сколько денег можно сэкономить!
Сижу пишу письмо Терешковой.

Молодой актер, только со студенческой скамьи, в первый раз приходит в театр со служебного входа, весь из себя восторженный, воздевает руки и восклицает:
— Ну наконец я здесь! Это же Театр! Это храм!
Старый актер, проходя мимо, бурчит мрачно:
— Ага… Храм-храм — и нет человека…

Сейчас у сирийцев и иракцев в Беларуси больше прав, чем у самих белорусов.

— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.

Уж каяться пора, а мы ещё не согрешили!

Женщины!
Кто употребляет феминитивы, подскажите, как там правильнее будет:
— педиатр?
— педиатрка?
— педиатрша?
— педиатресса?
— педиатриня?
— педиатричка?
— педиатрица?

— Папа, а что такое мытарства?
Папа погладил китель, сдул пылинку, чему-то улыбнулся, и сказал:
— Это смотря по какую сторону линии таможенного досмотра ты стоишь.

— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти…
— А он?
— А он и не искал.

Что такое микропорка?
Лилипут с лилипуткой в постели.

— Извини, я не смогу тебе сейчас отдать эти десять тысяч. Послезавтра лечу в Египет, так что, понимаешь, каждая копейка на счету!

Мой вопрос ко всем читателям мыслей следующий:
…….. . ……… — ….., … ………………?

О, куар-код. Дашь поносить?

Пациент — психиатру:
— Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
— Так. Понятно… Ваше имя?
— Моисей.

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!

Депутат от КПРФ Рашкин прошел полиграф для подтверждения версии по инциденту с лосем
Он сам первый начал сказал,- сказал депутат.

— Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
— А на документы ваши можно взглянуть?
— А разве так не видно, что нам уже можно?
— Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.

Тараканы — это первое, что приходит мне в голову…

Много пить вредно для здоровья, а мало — вредно для государства.
Да кто я такой, чтобы быть вредителем своей Родине?!

— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

Единственный ненаказуемый способ самообороны — бежать со всех ног.

Медицина у нас хорошая, просто больные плохие.

— Лев Ааронович, шо таки случилось?
— Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит.
— И шо, ви таки определили причину?
— Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало…
— ...  Читать полностью

Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.

Дабы поставить точку в мутной истории, Ротенберг объявил себя бенефициаром лося, найденного в багажнике депутата Рашкина…