Однажды один въедливый американский журналист приехал в ЦЕРН, чтобы взять интервью у учёного-ядерщика — светилы европейского уровня, известного своими резко антивоенными высказываниями. В ходе интервью американец задал заранее заготовленный каверзный вопрос, на котором рассчитывал «подловить» европейца:
— Скажите, мистер Учёный, а какое открытие мирового уровня ...
А представьте если с появлением все новых штаммов коронавируса прививку обяжут делать каждые три месяца, чтобы загружать все актуальные обновления. Выходишь из кабинета врача, а тебе сразу же приходит смс «Антивирусная база обновлена».
Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона…
Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.
— Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: «Короче, дальше загуглишь»?
Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.
Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.
Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака!
Еврейское проклятие
Надо начать ложиться спать вчера, а не сегодня…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Утки — они как люди: Просят хлебушка, а потом — с него болеют.
— А люди то при чем?
— Водку будешь?
Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ Уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал.
Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля.
Собянин разрешил не носить перчатки. Трости и шляпы всё ещё обязательны.
— Проголосовал?
— Да! За Единую Россию!
— Молодец! Держи свою морковку!
Мы ведём наш репортаж с избирательного участка…
Всё познаётся в сравнении. Сначала посмотришь на депутатов, которые получают полмиллиона в месяц ничего не делая… и неприятно. А потом посмотришь на законы, которые они принимают.. И думаешь: хрен с ним, получайте зарплату, только больше ничего не делайте!
Я, конечно, не люблю нашу оппозицию с головы до ног – но мне досадно, что власти разделяют со мной это чувство.
Тут у некоторых непонятки. Почему Россия тушит лес в Турции, а в Якутии не тушит? Ответ же очевиден. Потому, что Турция за тушение заплатит, а Китай нет.
Москва недосчиталась более 600 миллиардов рублей из-за пандемии коронавирусной инфекции, заявил мэр столицы Сергей Собянин. К счастью, доходы самого Сергея Семеновича эту тенденцию не поддержали. Скорее — наоборот…
Ну как можно всерьез говорить, что страна не развивается? При раннем Путине, если чиновника спрашивали, откуда у него столько бабла и имущества, тот говорил, что раньше был бизнесменом. Ныне, если о том же интересуются у бизнесмена, тот напоминает, что успел потрудиться чиновником…
Почему ЕГЭ вреден для наших детей? Да потому что, если бы не ЕГЭ, мой сын давно бы окончил колледж и работал продавцом-консультантом, а не висел бы у меня на шее, учась в магистратуре МФТИ.
Центризбирком и Всероссийское общество слепых заключили соглашение о наблюдении на выборах.
Вода покрывает 72% поверхности нашей планеты. Поэтому люди назвали ее Земля.
Бывает, взглянешь поверхностно на человека — кажется, дурак. А присмотришься хорошенько — не, круглый идиот.
— Скажи, а как определить, дура женщина или умная?
— По мужику…
Иван бочком выходит из избы. Царевна-лягушка:
— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?!
— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.
— Изя, а что это за болт отвалился от модуля «Наука»?
— Это, Сёма, болт, который забили на науку в России.
Когда у директора Департамента физической культуры и спорта Сочи спросили, какой из пляжных видов спорта (футбол, волейбол или гандбол) наиболее активно развивается в городе-курорте, он уверенно назвал пляжный преферанс.
— Обычно я язык в жопу засовывала, если видела того, кто мне нравится.
— Главное, если ты подкрадывалась и делала это неожиданно!
Пришелец:
— Я буду держать вас в железном кулаке.
Я:
— Наше правительство и так это делает.
Пришелец:
— Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я:
— Ты не поверишь…
Слово «школота» употребляет только сволота и гопота. Школьники они, ШКОЛЬНИКИ!
Слово «гопота» употребляет только сволота и школота. Гопники они, ГОПНИКИ!
Слово «сволота» употребляет только школота и гопота. Сволочи они, СВОЛОЧИ!
Вообще-то, позажигать в Анталии — было не самой лучшей идеей наших туристов…
Электронное голосование 2021:
— Скажите, а почему Иванов Иван Иванович из 200-й квартиры отмечен как проголосовавший. Дело в том, что это я, и я ещё не голосовал.
— А это Вы же, только из добавленной реальности. Там время течёт немного быстрее.
Я вот подумал, что если бы президент или премьер-министр ездили бы не на открытия новых предприятий, а на закрытия действующих заводов и фабрик, может быть их меньше закрывали?
Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата — на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата…
Эрдоган не исключил, что причиной лесных пожаров в Турции могли быть поджоги. И когда это Петров с Башаровым все успевают?
— Почему США не завоевали золотую медаль в стрельбе?
— Потому что соревнования проводились не в школе.
США, глядя на победы Российской сборной, ввели санкции против русской классической музыки.
Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.