— Цилечка, ты чего такая грустная?
— Ойц, Розочка, так катастрофически не везёт с мужчинами…
— Не усложняй себе жизнь. Встречайся только с тем, кто тебя балует, постоянно говорит, что ты красивая, никогда и ни на что не ругает…
— О, вэйз мир, Розочка! Я так часто не могу ездить к бабушке. Она очень далеко от нас живёт!

— Носить бумажник в заднем кармане вредно для позвоночника. Если сесть, появляется асимметрия, которая может привести к боли.
— В первую очередь носить бумажник в заднем кармане вредно для бюджета, а то так захочешь присесть и искривить позвоночник — а нечем, вытащили…

Давайте, я в двух словах расскажу, как работает квантовый компьютер: «Всё сложно».

— Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год?
— Купил.
— А давай я угадаю, что это.
— Давай. Ну, это очень полезная вещь… Недешевая… Очень нужная и очень приятная… Такая мягкая… Она нужна любой приличной женщине…
— Шуба!!!
— Подушка…

— Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
— Так мы поэтому и вместе.

— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
— Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
— Тогда посмотри: «Батя наорал на сына, потому что он был пьян». Кто из них двоих был пьян?
— Он.

— Ты что будешь дарить своей на новый год?
— Трахну под бой курантов.
— И всё?
— Ну может с утра ещё разок.
— А она тебе что подарит?
— Обычно носки.
— И давно у вас такая романтика?
— Пап, ты задаёшь слишком личные вопросы.

— На Новый Год опять обещают снег.
— Эх, если бы еще и деньгами.

Вот ведь парадокс:
Буридан помер шесть веков назад, а его осёл до сих пор живёт.

Вот и настали те милые дни, когда вся семья долгими зимними вечерами собирается за одни столом… чтобы распутывать гирлянды.

…Ковидом можно не только бессимптомно болеть, но и умереть бессимптомно. Поэтому по магазинам стоят люди с термометрами. Зомбаков ловят…

Люди, которые к месту и не к месту заявляют, что вообще не смотрят телек, и люди, которые постоянно жалуются на то, что в новогоднюю ночь по телеку показывают одно и то же – это одни и те же люди!
©

Вечером семья сидит у телеви­зора. Мать спрашивает:
— А где твоя кукла, Катя?
— Я уложила её спать, потому что это фильм не для детей.

Когда я вижу «Мерседес» с наклейкой «можем повторить», я сильно сомневаюсь, что мы можем повторить «Мерседес».

— Если Путина спросить про Фому, что он ответит?
— Подробно расскажет биографию Ерёмы.

Когда-нибудь мои дети будут рассказывать своим внукам: а вот у нас был президент… Анекдоты рассказывал, сказки…

Не хватает киловатт? Это Путин виноват!

Мы живем в такой стране, что тут даже Деду Морозу требуется адвокат.

Путин был уверен, что будет бесконечно «выигрывать» выборы, но тут подросла дочка Алсу…

Краткое содержание прямой линии: А вы посмотрите, что у них творится.

После пресс-конференции Путина Первый канал передумал менять название шоу «Поле чудес»: отношение власти к стране всё равно изменить нельзя…

Для обещанного исполнения бюджета перед пенсионерами Россия оштрафовала Гугл.

Вот вам смешно, а Гугл сейчас думает где взять 7 млрд на штраф.

Вот гляжу я, Людка, на Кольку твоего — не удалой он какой-то… Не иноагент, ох, не иноагент!

— Говорят, крепостное право отменили?
— Что, опять?!

Когда Влад Дракула проводил пресс-конференции для своего народа, приходящих гречкоедов обрабатывали серебром, на случай, если у господаря разыграется аппетит. Но, чтобы серебро не доставляло ему неудобств, пришедшие всегда стояли в сторонке, метрах эдак в 30 от Цепеша. Однако это не помогало, и Дракула не мог сосредоточиться и на все вопросы вместо ответов рассказывал анекдоты или ...  Читать полностью

— Позавчера был на пресс-конференции. Чуть не обоссался.
— Так смешно?
— Так долго!

Вопрос так и не заданный на итоговой пресс-конференции Путина: «Когда Россия перестанет угрожать себе своими соседями?»

Повестка
В соответствии со ст. 188 УПК РФ Вам надлежит прибыть для допроса в качестве подозреваемого.
При себе иметь паспорт и швабру.

— А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
— Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
— А.

Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться.

Так, пиво взяли. А пить что будем?

— Зая, в феврале зимняя Олимпиада в Пекине — махнём на недельку?
— Котик, сколько можно прикалываться! Я же не совсем дура. Пекин в Китае — а там снега нет.

Всё, что ты ешь, какое-то время в твоей голове.

Если столовская котлета пахнет чесноком, значит, она протухла.

Сложный пароль «ПО_2L_C2H5OH_40%_НА_РЫЛО» удалось взломать только русскому хакеру.

18 век.
— Садись, коли сможешь.
— А сестрица говорила, что детей сечь не надобно.
— Надобно, надобно. Вырастете, станете шкипера да офицеры — сами возьмёте палку в руки. Запомните же, какова она, на своей спине. И без дела и по злобе никого не наказывайте.
21 век.
— Ребёнок не слушается. Пороть?
— Это не метод. Отберите смартфон и планшет.
— Не слушается. ...  Читать полностью

1. Спрятать банковскую карту в перчатку.
2. На кассе поднести руку в перчатке к терминалу.
3. Негромко сказать: «Да, все-таки прививка себя оправдывает…»

Надя, жена Горбункова:
— Сёма, я заходила к тебе на страничку…
— (про себя) Ну всё, сейчас вторую руку сломает…