Вчера посмотрел Дюну.
Жалкое подобие Кин-Дза-Дзы…
Удивительное рядом. Когда гудишь весь целиком, это весело и круто. А когда гудит что-то отдельно — ноги или голова, то это вообще не так!
Учительница с отцом ученика:
— Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит «иди в жопу», прошу принять меры!
— Хорошо, я с ним поговорю.
— Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на…
— Иди в жопу!
— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас…
— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас…
— Дорогая, прости, я тебе изменил, я раскаиваюсь..
— Ну знаешь, это так низко предлагать мне новую шубу!!
Про возраст у девушки:
— Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!
Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.
Раз пошла такая пьянка с преклонением колена, то пора уже католикам покаяться перед протестантами за Варфоломеевскую ночь, христианам перед мусульманами за крестовые походы, да и американцам перед японцами за Хиросиму и Нагасаки.
Странно, что Путин продолжает нам врать, хотя от нас уже ничего не зависит.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
А мне нравится наш президент, вроде самый осведомлённый на Земле человек, а всё равно — оптимист.
Когда Ельцину нечего курить, он стреляет Парламент.
Дерипаску, скорее всего, ожидает новое уголовное дело, т.к. экс-глава ВЭБа просит суд Лондона отправить Дерипаску в тюрьму.
А народ наш, судя по комментариям в соцсетях, очень добрый и очень переживает за Дерипаску. И хочет как можно скорее начать переживать за Усманова, Вексельберга, Потанина, Сечина, Миллера и Ротенберга…
Дружба начинается с улыбки, театр — с вешалки, а средневековье — с мракобесов у руля.
А время-то на раскачку есть! Целая неделя.
Обсуждение в Министерстве Здравоохранения, что делать в новой ситуации:
— А давайте стимулировать вакцинацию
— Хорошая идея, но этого недостаточно
— А давайте локдаун устроим
— Тоже неплохо, но надо что-то ещё придумать
— А давайте уберем у врачей всю лишнюю документацию, чтобы они нормально лечить успевали?
— Это слишком радикально.
Сначала хотели сделать принудительную вакцинацию, потом перепись населения, потом Хэллоуин. Потом решили совместить.
В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
Шойгу: НАТО последовательно стягивает силы к нашим границам.
Сергей Кожугетович, это не войска, а очередь европейцев, желающих вакцинироваться Спутником!
На самом деле, Илон Маск закупает в России ë-мобили и везет их в США, где покупает сертификат о том, что это Теслы.
С точки зрения правительства РФ население делится на три категории экономической «подкованности»:
1) люди, обвиняющие в росте цен кондукторов, продавцов, производителей, хозяев торговых сетей, банков, ресурсо-добывающие компании и т.п. — экономически безграмотные.
2) люди, обвиняющие в росте цен мировой рынок, козни зарубежных врагов, ковид и т.п. факторы, не зависящие от ...
Что только наше правительство не делает, чтобы народ махнул на него рукой и не мешал править.
Ветер перемен расшатал зуб кремлёвской оградки.
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь — мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
— Мое детство было тяжёлым, я жил в грязном бараке, без отца с матерью алкоголичкой, по соседству с гопниками и прочим сбродом. Поэтому я часто сочинял себе идеальную жизнь: что у меня прекрасный отец, капитан дальнего плавания, который скоро вернётся и привезёт много подарков из-за границы, мои соседи эта элита науки, искусства и филантропы. Более того, я рассказывал об этом совершенно ...
Швейцарцы ездят в Россию за часами и положить денег на счёт в Российском банке.
Родители беседуют о детях:
— Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
— Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
— Страшные, чтобы он больше не просил почитать.
Париж переживает жилищный кризис. Однажды вечером прохожий видит, что в Сене, взывая о помощи, тонет мужчина.
— Где вы живёте? — крикнул он тонущему.
— На улице Темпль, 25. Спасите меня!
— А как вас зовут?
— Пьер Дюпон. Умоляю вас, вытащите меня!
Прохожий идёт по указанному адресу и обращается к хозяину дома:
— Я пришёл снять квартиру господина Дюпона, ...
— Кто бухой? Я бессимптомно трезв!
— Представляешь, был пьяным, позвонил в полицию, сказал чтобы подвезли ещё бухла.
— Жалеешь теперь?
— Ага, столько содрали
— Папа, а что тебе больше всего запомнилось, когда ты ухаживал за мамой?
— Да я помню, только две фразы — » Мужчина, вы мне не поможете? » и вторая — » Согласны ли вы взять жёны …».
Нападающий итальянской «Фиорентины» Александр Кокорин может продолжить сидеть на скамейке запасных в чемпионате Турции.
— Что общего у хоккеиста, художника и виноградаря?
— Все трое бросают с кистей.
Объявление.
«Пропал попугай. Особая примета — кричит «Ты старый негодяй!», когда обращаешься к нему со словом «Любимая!»
Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
— Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
— Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!
— Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?
Чат многоэтажного дома:
— У кого фары горят?
— Не у кого фары горят, надо говорить: кто забыл выключить фары?
— Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?
Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку — от последнего взяли дефис из фамилии.
Сначала вспомнили про праздник 7 ноября.
Потом про Хэллоуин.
Потом решили совместить.
— Что общего между QR-кодом и колючей проволокой?
— Ни то, ни другое изначально не предназначалось для использования против людей.