— Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
— Это Вася. Он в костюме первого января.
— Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
— А сколько будешь платить?
— Ноль рублей.
— За эти деньги я не буду давать никаких советов!
— Отличный вариант! Ты принят!
Оказывается, «вобла» пишется через «а» и слитно, а не через «я» и раздельно. Кто бы мог подумать!
В терминалах электронной очереди появилась кнопка «Мне только спросить».
Лайфхак.
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 15 лет старше.
Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
— Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
— Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина…
Некоторые люди походят на знаки препинания. Запятую, например.
Споткнешься о такого, и хочется казнить.
— Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой!
— Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?
— Да вчера с ним в «крокодила» играла. Полтора часа показывала ему «стриптиз», а он так и не отгадал!
— Марин, вот я и говорю — очень умный.
Болгария. В деревенском трактире — лозунг на стене: «Сделай прививку». Иван Иваныч заходит вечером, показывает хозяину лозунг и говорит:
— Ну, давай первую иглу!
Как принято в Болгарии, хозяин приносит ему 100 мл ракия (водка 45%).
Через некоторое время Иван Иванич говорит хозяину:
— Сейчас давай второю иглу!
Хозяин приносит еще 100 мл и спрашивает:
— Будешь закусывать?
...
— Вася, а ты девственник?
— Ну это смотря с какой стороны посмотреть…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Я так понял из выступления Путина, что в стране всё отлично и будет ещё хуже.
После пресс-конференции Путина народ не сдержался и промолчал.
Пресс-конференция Путина.
— Владимир Владимирович, а что бы вы попросили лично у Деда Мороза?
— Э-э-э, девушка. Обычно это я выполняю его просьбы.
— Инфляция ожидается до восьми процентов, — заявил Владимир Владимирович на своей пресс-конференции.
— У него своя инфляция, а у нас своя, — с пониманием подумал народ, глядя на продовольственные полки.
— А почему вы Мишустина с собой в тайгу не берёте?
— Если мы с собой в тайгу ещё и Мишустина возьмём, что тогда в тайге останется?
— ???
— Я говорю, кто тогда в Москве, на хозяйстве останется? А вам что послышалось?
— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Житомира! У нас горячей воды нет, сортир на улице, тепла нет, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли. У меня вопрос: когда вы на нас нападете? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
Журналистов, прибывших на пресс-конференцию Путина, обрызгали частицами серебра — и больше денег не дали.
— Слушай, а почему журналистов обработали лишь серебром?
— А потому что ещё не заслужили. Золотом и стразами обрабатывают только депутатов.
Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».
— Главные делают все плохо.
— Вы сделаете хорошо?
— Нет, мы сделаем еще хуже. Но зато мы будем главными!
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
— Долой самодержавие! Рыба гниет с головы!
— Я извиняюсь, вы это кого сейчас рыбьей головой назвали?
Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.
Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.
В ватсапе:
— Ма-а-м! Я за контрольную по русскому получила пятерку!
— Малаца!
У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
Вчера сторожевой пес Полкан был переименован в Шарика в связи с изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов автостоянки, регулярно подкармливающих собаку.
Первый признак старости — смотреть «Иронии судьбы» уже не хочется.
Интеллигентный человек никогда не скажет: «В жопу засунь своё мнение!» Интеллигентный человек скажет: «Ваше мнение весьма полезно: его можно использовать в качестве клистира».
Если женщина говорит: «Ты загубил мою молодость» — сама дура. Если: «Ты губишь нашу старость» — тут есть, о чём подумать.
Невероятно жаль, что из нашей страны уезжают самые умные и талантливые представители нации — дети чиновников.
Санкции часто похожи на вот это: сосед мудак, но ему врезать страшно. Поэтому стреляем из рогатки в его куриц и кошку.
США пригрозили России санкциями, за то, что она импортозаместила товары, которые США перестали продавать России из-за наложенных на неё американских санкций.
После просмотра всех «Голубых огоньков», население проголосовало за Жанну Агузарову на пост министра культуры.
— Чем отличается искусственный отбор от естественного?
— При естественном отборе вымирает тот, кто не переносит вирус.
При искусственном отборе вымирает тот, кто не переносит маску.
Вакцинация и QR-кодирование подобны логину и паролю — идентифицируют.
Почему у власти Путина поддерживают единомышленники, а все сливки снимают единокрысленники?
На Олимпиаде 2022 в Пекине российская сборная по хоккею будет выступать в форме НКВД.
Песков: «Путин не уходит от ответственности…»
Последние два слова лишние.
Ничто так не настораживает хохла, как объявление его братским народом.