А суровый мужик этот Рашкин. Завалить лося с помощью топора и двух ножей, которые у них обнаружили при задержании, большинству охотников не под силу.
Депутат, подстреливший лося, стал утверждать, что это была необходимая самооборона…
Рашкин и лось. Озвучили версию происшествия: Лось был либералом.
Валерий Рашкин заявил, что всегда был убежденным вегетарианцем.
Поторопились службы с задержанием Рашкина с тушей лося. Надо было дождаться, когда он, как ранее Брежнев, мясо всем членам Политбюро к празднику раздаст.
Ждём вдову лося с осиротевшими лосятами у Малахова?
В среднем каждый россиянин за жизнь пять или шесть раз выбирает одного Путина.
Доктор Мясников рассказал, за кого вредно голосовать после 50 лет!
Спросил коллегу, как зовут его собаку.
— Атом, — говорит.
— Что, мощный пес?
— Да нет, совсем маленький!
В 1961 году в СССР был свой Хэллоуин — в ночь с 31 октября на 1 ноября Сталина вынесли из Мавзолея.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень уж стеснялся..
Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей.. а получил большой хер.
— Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идёт это платье?
— Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.
Секретарь ЦК КПРФ депутат Госдумы Сергей Обухов заявил, что инцидент с убитым лосем в Саратовской области является «грандиозной провокацией», и что депутата Рашкина подбросила полиция.
Депутат Рашкин сказал, что вез лося в полицию. Надо было сказать, что в больницу.
На заседании Государственной думы:
— Вчера наш коллега Валерий Рашкин, возвращаясь с охоты в заповеднике, в нетрезвом состоянии, за рулем автомобиля Лада Ларгус, вез тушу убитого лося. Возбуждено дело о браконьерской охоте. Какие есть предложения?
— А что тут думать, лишить Рашкина депутатской неприкосновенности. Ехал за рулем Лады — да он опозорил всех депутатов.
Сдаю кресло депутата. Совсем немного бу. Возможен обмен на лося. Обращаться: Москва, Госдума. Спросить Рашкина.
— Если мы сами не перестреляем своих лосей, то это сделают солдаты НАТО!
Саратовские зоологи и натуралисты установили, что в дикой природе Ослы могут охотиться на Лосей.
— Бэрримор, я — последний потомок из своего старинного рода.
— Не огорчайтесь, сэр, как только вы умрете, они сразу появятся.
Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.
Изобретательность женщин в сокрытии супружеской измены подарила человечеству самую распространённую религию в мире.
В багажнике депутата Рашкина обнаружена расчлененная туша коммунистической идеи.
Жить безопаснее, когда не забываешь, что среди людей есть животные.
— Соломон Моисеевич, почему вы всем говорите, что вы не еврей?
— Нет, вы посмотрите на него.. он запрещает мине иметь-таки свое мнение…
Трансгендерный ребенок это как веганский кот. Понятно, кто принял решение.
— Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
— Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
— Её опять обсчитали в магазине!
Коммунизм — еще пока на горизонте, а лось — вот он.
Вебинар, посвящённый выходу очередной версии Windows — «Новые невозможности системы»
Стало известно о планах Фейсбука сменить имя, изменить внешность и скрыться в Южной Америке.
Локдаун.
— Извините, а бар работает?
— Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?
Сколько депутата не корми, а он все ночью в лес с ружьишком и топором погулять смотрит.
— Правильно Путин сделал, что выходные объявил на 8 дней! Люди хоть привьются спокойно…
— Вы в какой стране живёте? Пить нельзя пять дней — до, и пять дней — после! НЕ ПИТЬ, ВСЕ… ВОСЕМЬ… ВЫХОДНЫХ!!!!
— В твои годы я уже кормил многодетную семью!
— В смысле? В 18 лет?? И я у вас один, вроде?!
— Меня на вокзале обобрали цыгане.
Моя девушка в воскресенье вечером:
— Как быстро пролежали выходные…
«Машей каши не испортишь»,- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.
Лучше самая малая помощь, чем самое большое сочувствие.
99% женщин:
— Только никому не говори.
— Само собой!
— Никому, никому!.. Ты куда это?
— Пойду побыстрее никому не расскажу!
— Я приехал в ваш штат, чтобы начать честную жизнь.
— Что ж, Бог в помощь. Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас будет не очень много.
Помогите разобраться в терминологии. Когда в порнухе девица, не снимая нательного крестика, одновременно обслуживает трёх ближних своих — это ещё правоблудие или уже прелюбославие?
Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики…