— Представляешь, я месяц каждое утро приносил ей кофе в постель, а она вышла замуж за другого.
— Святая женщина!

— Пиво, — верное, веками проверенное снадобье для разглаживания морщин.
— На животе?
— Вечером на животе, утром на лице.

Логика российских рекламщиков: Представьте себе звезду, которая никогда не будет пользоваться вашим товаром и не придёт в ваш магазин. Представили?.. А теперь давайте снимем её в вашей рекламе!
©

Есть только один вид работы, который поднимает настроение, это работа смотреть как её делают другие.

Не стоит себя корить за то, что отложил работу на завтра, которую нужно было сделать вчера, если послезавтра о ней никто не вспомнит.

Русские знают, что женщина способна сделать любой рай адом и любой ад раем, поэтому охотно приглашают много женщин в ад русской бани. (Поль Клодель)

Если любовь слепа, то как она может быть с первого взгляда?

Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
— Ку?
— Ку.

Путин всего одной фразой обрушил цены на газ в Европе.
Владимир, не мог бы ты парой фраз обрушить цены на бензин и газ и в России?

Диктатура — это, когда одним можно всё. Даже то, что нельзя. Другим нельзя ничего. Даже то, что можно.

Когда в Лондоне у раввина спросили «что случится, если сфотаться с голой жопой на фоне синагоги» тот ответил «ты простудишься».

— Скажи, Белый Орел, летящий высоко в небе: почему бледнолицые преклоняют колено перед черными, а перед нами — нет?
— Потому, Зоркий Сокол, камнем падающий на землю, что мы оказались дятлами.

— На самом деле я — ночной романтик, работник ножа и топора, охотник на крупного зверя. А депутатство — это так, чисто для отдыха души…

— Господин Песков, почему вы всё время врёте?
— Когда это я врал, не припомню такого?
— Да вот прямо сейчас.

Рашкину ещё повезло, что ему тушу лося подбросили, а могли бы и Сечина с корзинкой колбасы прислать.

Саакашвили, нелегально пробравшемуся в Грузию, светит 6 лет заключения, потому что его достижения на посту президента не имеют срока давности.

РЕН: в Москве священник открыл стрельбу после нападения в храме.
Просто не успел подставить вторую щеку, — пояснил священник.

Сейчас все на карантин сядут. И те, кто не развёлся в первый — у вас есть второй шанс!

Если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит.

— Повторяю: лося я вез к ветеринару.
— Почему только половину?
— Так быстрее!

Витает в космосе всеобъемлющий непостижимый Бог, силой мысли рождающий и испепеляющий целые вселенные. Тот самый, который создал рай и пустил по нему бегать голых Адама и Еву. И тут он, такой: «Блин, сиськи вэбкамщицы из России… Обидненько!»

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые.

Нобелевский комитет вздохнул с облегчением. Начиная с 2021 года, прекратились обвинения в дискриминации женщин. Потому что, как выяснилось, женщин не бывает, это устаревшее гомофобное понятие.

Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.

Депутат Рашкин сослался на фильм «Крестный отец»:
— Труп расчлененного животного подкинула в багажник мафия. Это их способ устрашать врагов.

Особенности национальной борьбы с ковидом: заменить гуляющих и работающих людей кучей проверяющих, контролирующих, надзирающих, охранников, дружинников, казаков итд итп — и рассчитывать, что ковид сбежит в панике от этих персонажей.

Увидев, во что превратил депутат-коммунист несчастного лося в ночном лесу, при помощи ножа, топора и голых рук, буржуи, помещики и капиталисты всего мира всерьез перепугались…

В результате криминальной разборки двух этнических группировок три человека с огнестрельными ранениями скончались от коронавируса.

Поймав себя на мысли, отпусти — не мучь ни себя, ни её.

В России стартовали продажи отечественного смартфона AYYA T1 производства IT-корпорации «Ростех». Как утверждает производитель, смартфон нельзя подслушать, «взломать» или перехватить данные. Смартфон выйдет в трех версиях с 64, 128 и 256 метрами телефонного кабеля в комплекте.

МУЖ: [заколол вампира]Я: Боже.
МУЖ: [отпинал зомби до смерти]Я: О БОЖЕ.
МУЖ: Что?
Я: Им надо было дать конфеты и отправить их домой…

Хороший муж в танчики не играет!

Сын жалуется отцу:
— Я такой стеснительный…
— Не парься! Я в молодости тоже был стеснительным.
— А как ты решился познакомиться с мамой?
— Как, как… напился и познакомился!
— А как ты решился жениться?
— Как, как… напился и женился!
— А как ты решился меня завести?
— Как, как… много вопросов задаёшь!

Чем больше у девушки персик, тем меньше интересует, есть ли у неё изюминка.

В детстве звали на «ручки», а сажали на «ножки»…
И вот так всю жизнь: зовут на одно, а сажают на другое…

— Как отпуск-то провел, рассказывай?
— Да норм всё, игрушек, шмоток семье привёз. Ты как?
— А я триппер домой привез. Все в восторге, тёща, жена, даже тесть заценил!
— …??? Что привёз?!
— Ну триппер, газоны косить!

Раньше устраивая провокации, политикам подкладывали девушек. Время шло, нравы смягчались.
Тогда политикам начали подкладывать мальчиков. Но общество и к этому привыкло, окно Овертона раскрылось.
Теперь начали подбрасывать мертвых лосей.

— Вот вы депутат, очень прилично получаете. Ну, зачем вам сдался этот дурацкий лось? Купили бы мяса какого угодно на рынке, в супермаркете, с доставкой…
— Так, ведь это ж деньги надо платить?