Одиночество — это когда в Новый год, чтобы выпить на троих, сажаешь за стол двух плюшевых тигров…
Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.
— Вы слышали, коллега: 90-летняя помощница Рейгана получила российское гражданство прямо от Путина?
— Вы же знаете, коллега, что маразм может иметь самые неожиданные проявления.
Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью присоединила Крым.
— Петрович, у тебя есть вопросы к Путину В.В.?
— Нет, я знаю все его ответы.
Главный нарколог России Евгений Брюн:
Рекомендую (разрешаю) на Новый Год выпить бокал
белого сухого вина, разведенного водой!
Ну да. Потом съесть по чайной ложке оливье и шубы.
Потом по 5 минут послушать Путина, Баскова и Бузову (ПуБаБу).
И, надев презерватив, сделать 5 фрикций в жену.
Во-от, когда здоровье-то будет!
— Если бы в полночь вместо салютов и фейерверков запустили ракеты по Америке, то в наступившем 2022 никому работать бы не пришлось.
— Понятно. Жириновскому больше не наливать.
— Вон, одноклассник твой — давно уже иностранный агент! А ты всё в блогерах ходишь.
Мальчик: А король-то голый!
Король: Давайте посмотрим на королей в соседних государствах…
Институт философии РАН потратил почти три млн рублей на изучение ада. А могли бы совершенно бесплатно выглянуть в окно.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Удивительный парадокс резонансных политических расследований в мире состоит в том, что чаще всего единственными, кого наказывают по их итогам, становятся сами авторы этих резонансных расследований!
©
Коммуняки нам врали! Капитализм намного хуже, чем они нас пугали!
Владимр Владимирович, может в новогоднем обращении перестанете врать про «светлое будущее», а пообещаете, что «сильно хуже» не будет? Этому хоть кто-то поверит…
Хорошо, что не везде правит Путин. Иначе, всюду бы жилось прекрасно, и даже не с чем было бы сравнить.
Люди, которые заполошно орут, что России не хватает рабочих рук, и люди, заботливо и пачками устраивающие всех своих чад и домочадцев на Западе — это одни и те же люди.
— Может, пересечёмся завтра?
— Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться.
— Утра или вечера?
— Числа.
21-ый год — очко.
22-ой год — перебор.
Настроение поздравлять не с наступившим новым годом, а с пережитым старым
С женского форума:
«Хочу поделиться рецептом салата на Новый год Тигра для домохозяек.
Для формирования мордочки возьмите вареные кусочки оленины, королевские креветки (очищенные), перепелиные яйца, немного фуа-гра (не более 500 граммов), трюфели, маринованные в верблюжьем молоке, простой сыр «Дор блю», рубиновый римский виноград и розовый перец. Сверху мордочку украсьте, ...
— Помнишь этот фильм? Там еще голый мужик оказывается в незнакомом месте, потом ему противостоит другой нехороший мужик, который его сильнее, оба они пытаются завоевать одну и ту же женщину. Ей сначала хороший очень подозрителен, потому что она не понимает откуда он взялся, затем вместе они побеждают плохого и все равно расстаются, хотя внимательный зритель понимает, между ними ...
Реклама на Яндексе известной компании и слоган «Попробуй с нашим выбиратором подарков!»
Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)
Роботы, пережившие отключение электричества, вспоминают о синем экране в конце туннеля.
Жёлтая пресса:
«На острове Робинзона начались массовые беспорядки»
От осинки не родятся апельсинки, а наоборот – частенько бывает.
Можно написать любую ерунду и в конце добавить: «Делайте выводы». Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.
— Мама, а где взять красную воду для борща?
По итогам 2021 года такое ощущение, что быть продуктивным, развиваться и не останавливаться на достигнутом удалось только ковиду.
Для русского мужика подготовиться к Новому году — это пару дней не пить.
— Алло, это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня в университет!
Два солдата тренировались в рытье окопов. Было очень жарко, и им стало невмоготу.
— Ты помнишь эти чёртовы плакаты, Джонни? — спросил один. — Те, на которых было написано: «Запишись добровольцем в армию — и ты увидишь мир!»?
— Помню. А что!
— Да то, что я записался, не зная, что для этого придётся прорыть насквозь земной шар.
— Советую вам сначала думать, а потом говорить.
— Если бы я думал, мне не зачем было бы говорить.
— Владимир Владимирович, будете перед Новым годом смотреть «Иронию судьбы»?
— Да, это мой любимый фильм.
— А что вам там особенно нравится?
— Слова главной героини «Навру с три короба, пусть удивляются».
Гендерная разница в готовке:
Мужик проводит на кухне 1,5 часа. Семья из 4 человек сыта три дня.
Женщина проводит на кухне полдня. Ужин на двоих.
— Какая нищета? Вы о чём? У меня все друзья миллиардеры…
Путин В.В.
Итоги 20 лет обещаний одного президента: от обещаний доступного жилья до обещаний доступной еды.
— Настало время восстановить смертную казнь!
— Правильно! И крепостное право.
— Кнутом чтобы пороть беглых холопов!..
— Шпицрутенами их! Шпицрутенами!..
— Ноздри клещами выдирать и на лбу надпись «ВОРЪ» выжигать раскалённым железом!..
— На кол сажать!..
— Вернуть четвертование!..
— Нет, лучше колесование!..
— А сдирание кожи с продажных судей восстанавливать будем?
...
На экзамене в институте:
— Вы заслуживаете твердую 4.
— Профессор, но я заплатил за 5?
— Инфляция.
Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.
Мужик:
— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: черные или белые?
— Черные.
— 2 килограмма.
— А белые?
— Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу…
— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
— Какие: черные или белые?
— Белые.
— Килограмм.
...
А вообще это очередной удар по феминизму, ведь братья Вачовски снимали годное кино, а сестры — хуйню…
— Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?
— Пока я президент России — да.