Обычно, весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.

Самая крупная сеть общественных туалетов временно приостанавливает работу в России.

В связи с уходом из страны Макдональдса, в Правительстве рассматривается экстренная масштабная программа туалетозамещения.

От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино… У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию.

Очередная утрата. Ролекс от нас уходит.
Хотя зачем он нужен, если уже ни Феррари, ни Ламборгини не купить?

Apple запретила россиянам смотреть онлайн свою весеннюю презентацию. Такой агрессивной рекламы я от них не ожидал.

Пытаться реанимировать Януковича — это даже не прокручивать фарш обратно в мясо. Это попытка из жареных котлет сделать живую свинью.

Американское Минтруда опубликовало список наиболее высокооплачиваемых профессий в США. Первое место, с огромным отрывом, занял «изобретатель новых санкций для России». Нелёгкий труд, что и говорить.

«Зоолог Брифер заявила, что искусственный интеллект поможет расшифровать хрюканье свиней». На что идут научные гранты! Нам бы кто-то расшифровал хрюканье политиков сначала!

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

На приёме у врача:
— Сильные стрессы в жизни были?
— Ну-у, вот женился три года назад.

Я по честному работаю тринадцать-четырнадцать часов в день, но часы показывают, что всего восемь…

Увидев в меню поросёнка с хреном, осторожный клиент спросил: «Хрен — это овощ или эвфемизм?»

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог: Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 82 года.

Майкрософт — отличная кличка для кота! Маленький и мягкий.
А еще вечно норовит что-нибудь стырить…

Когда жена снимает кожаную куртку и кожаные штаны, муж говорит:
— О! Змея сбрасывает кожу!

Правительство утвердило перечень недружественных России стран. А куда проще было — принять список пока-еще дружественных, хотя бы с целью экономии бумаги.

Интересно, Жванецкому кто-нибудь говорил в Одессе: «Шути на мове!»?

Эх, вернуться бы в то старое доброе время, когда смеялись здесь в основном над Рашкиным и лосём.

Почти вся антироссийская оппозиция сбежала из России. Остался один Навальный…

Две подруги:
— У моего парня Вадика между кроватью и стенкой такая щель: если что туда упадёт – не достать.
— Не говори, я недавно оттуда свой лифчик 10 минут доставала…

Если вы чувствуете себя ненужным — вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.

К сожалению, АвтоВАЗ заявил‚ что не будет уходить из России.

Если раньше народ возмущался, что мол, властьпредержащие разворовывают страну, то сейчас все такие: — ну ё-моё, что ж вам мирно не воровалось-то?

Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт Госуслуг.
Если всё таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.

Правительство пообещало, что очередное повышение пенсий произойдет 1 апреля, а очередное повышение цен — сегодня вечером.

Дама на рынке:
— Я хочу купить эти кроссовки, но вы просите за них очень много…
— Это их реальная цена.
— Отдайте дешевле. Моя дочь отличница – может, это как-то поможет?
— Конечно, поможет! Она с отличием закончит школу, университет, устроится на высокооплачиваемую работу и купит себе эти кроссовки!

Мать беседует со взрослым сыном:
— Я слышала, что программисты сейчас много получают…
— Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать?
— Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.

Девушка – парню:
— Никита, нам нужно расстаться…
— Оля, ну почему? У нас же всё хорошо, мы не ругаемся…
— Просто, если у нас будет дочь, я не хочу, чтоб у неё было такое незвучное отчество – Никитична.

Переписка девушки с парнем:
— Максим, мне кажется, что тебе нужно отрастить длинные волосы…
— Раньше ты говорила, что я лохматый, а когда я нашёл парикмахера с золотыми руками, ты утверждаешь, что мне не нужно стричься.
— Я узнала, что у твоего парикмахера не только руки золотые, но и грудь четвёртого размера!

Предлагаю ввести ещё один праздник: Международный женский НОЧЬ!

Если вы потерялись в лесу — успокойтесь… и идите домой!

Наконец-то я достиг того уровня, когда за границей меня ненавидят за то, что я русский.
В Москве за то, что я не русский.
А на родине за то, что я обрусел!

Напоминание аналитику:
Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.

Врач скорой, осматривая мужа:
— Как произошло несчастье?
Жена:
— Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.

Доктор заполняет карту беременной.
— Так, по анализам всё отрицательно. Алкоголь, курево, наркотики?
— Нет.
— Из страны выезжали за последние 6 месяцев?
— Нет, да и до этого нет.
— Беременность какая по счёту?
— Первая.
— Половых партнеров сколько было?
— Я самый скучный человек на Земле.
— Понятно.

Тот-Кого-Нельзя-Называть начал То-О-Чем-Нельзя-Говорить и люди идут к банкоматам, чтобы Снять-То-Что-Невозможно-Снять.