Курды объявили о создании своего государства Курдистан в бесхозных приграничных лесах Беларуси.
Молодое государство собирается существовать за счёт экспорта леса, для чего первые поселенцы уже тренируют навыки по вырубке и обработке древесины, и также уже провели первые экспериментальные поставки брёвен через границу в Польшу.
Для оскорблённых верующих наконец-то нашли точное название — «жопоборцы».
У Маска уже под 300 ярдов… Как же невыносимо это для Абрамовича или Дерипаски. Сознавать, что какой-то выскочка в 20 раз богаче тебя, не имея при этом никаких связей с Кремлём и не платя ему дань.
Наши всю игру держали Модрича, а надо было Кудряшова.
— Дорогой, какую мне маску надеть, черную или белую?
— Надень белую.
— Нет, надену черную: белый цвет полнит.
Вот, говорят, что коалы — глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в тиктоке?
©
В компании друзей рассказывают, кто и где был летом.
Блондинка:
— Ой, мы были в Карабахе! Там так красиво – пальмы, черепахи, акулы…
Гости недоуменно переглядываются. Муж блондинки:
— На Карибах, дорогая, на Карибах…
Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
Вчера я купил вторую пару джинсов. Я уже принадлежу к среднему классу, или ещё нужно купить двухслойную туалетную бумагу?
Я старался вкладывать в компании, устроенные настолько хорошо, что ими может управлять даже идиот. Потому что рано или поздно это случается.
Уоррен Баффет
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Евреи придумали Бога.
А Бог потом создал Вселенную, рай, человека, и, в конечном счете, самих евреев.
В конструкторское бюро принят новый инженер. Спустя некоторое время технический директор спрашивает начальника КБ:
— Ну, как новенький? Он производит впечатление очень трудолюбивого работника.
— Это его единственное достоинство.
— Трудолюбие?
— Нет, умение производить впечатление.
Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се.
— А чем вы питаетесь?
— Да корешками всякими.
— Интересно, где тут на свалке найти корешков?
— Ну, кореш, сегодня ты приехал…
Компьютерные игры делают подростков жестокими.
Фильмы и сериалы делают подростков жестокими.
Школьная травля и плохая компания делают подростков жестокими.
Давайте уже запретим подростков?
Скажите, где в 5G телефоне включить настройку на себя, чтоб лечь пораньше, утром сделать зарядку, отказаться от переедания?
«Бог дал автогол, Бог взял автогол», — вы прослушали краткое резюме выступления сборной России по футболу.
Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.
Хорваты: «Этот Сафонов, он непробиваемый!»
Кудряшов: «Слабаки! Вот как надо!»
Не той стороной ты, дядя Федор, голы забиваешь.
Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш.
— Пап, а что такое оксюморон?
— Доброе утро, малыш.
— Петрович, а тебе нравятся порнофильмы?
— Нет, Серёга. Я не люблю такое кино, когда с первых кадров понятно, чем всё закончится.
«Бог дал автогол, Бог взял автогол», — вы прослушали краткое резюме выступления сборной России по футболу.
Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь. С любовью, Почта России.
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло и подорожало.
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
— Как вам удалось с женой прожить столько лет и не разу не поссориться?
— А мы сразу же после свадьбы условились — если назревает конфликт, я ухожу в туалет.
— Ну?
— Вот так и живу 50 лет в туалете.
Одна из топовых сегодняшних новостей: «Возбуждено дело о хищении у россиянки элитного жеребца». Прочитав заголовок, я решил, что вспомнили дело об измене Тарзана…
Всё ясно: автор автогола — иностранный агент.
Наши футболисты настолько суровы, что готовы лупить по своим воротам, лишь бы праздник футбола не кончался и до конца была бы интрига, попадут они на финальные игры ЧМ или нет!
В Госдуме предложили значительно сократить Уголовный кодекс, написав в нём только то, что разрешено.
— Вы слышали: Путин сказал, что в Европе сами создали условия, что к ним едут сотни тысяч мигрантов, а теперь ищут виновных.
— Конечно, они сами виноваты! Создали, понимаешь, развитую экономику, платят пособия неимущим и иммигрантам. Вот все и стремятся к ним…
— Какое счастье, что нам это не грозит.
В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек. Приз получил каждый из 5 млн участников! В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.
Бог, создавая дураков, вовсе не рассчитывал на то, что люди будут выбирать их депутатами…
— Изя, а чего это именно болгары постоянно восхищаются?
— Сёма, им пригрозили, что если нет, им депортируют Киркорова!
Толерантность – это когда хочется сказать правду, а нельзя…
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки «Иисус Христос», могут смело называть себя христопродавцами.
— Вы что, хотите революции?
— Нет, ну что вы? Я хочу деспотизма, беззакония, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья!!!
А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?
США выразили озабоченность из-за того, что Россия находится на границе с Украиной.