Новости культуры. В связи с Ковидом водопроводчиков в порнухе заменят на доставщиков.

— Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
— А при чём тут ты?
— Мои!

— Тебе так трудно угодить!
— Вот, пожалуйста, список вещей, которые я хочу получить.
— А зачем тебе это? А это что вообще такое? Лучше купить что-нибудь другое!

Три чуда 2021 года:
— поляки защищают границу Германии;
— в Европе рекордно подорожал газ, а в России — морковь и картофель;
— в Москве призвал пенсионеров срочно ехать прививаться и заблокировали их транспортные карты.

В Хорватии завершился конкурс на звание лучшего футболиста 2021 года. С большим отрывом победил Кудряшов.

ЕСПЧ обязал Польшу поливать мигрантов из водометов исключительно тёплой водой.

— Сергей Семенович, зачем вы хотите вырубить Битцевский лес?
— Чтобы маньяку негде было спрятаться.
— Так его же поймали.
— А мы нового запустим.

Кадыров попросил журналистов не упоминать в репортажах национальность.
Феминистки попросили журналистов не упоминать в репортажах пол.
МИД попросил журналистов не упоминать в репортажах страну.
ФНС попросила журналистов не упоминать в репортажах размер доходов.
МЧС попросила журналистов не упоминать в репортажах о ЧС.
МВД попросило журналистов не упоминать в репортажах ...  Читать полностью

Где-то в 2022 году. Стук в дверь:
— QR-код ваш можно?
— ….
— По распоряжению губернатора с сегодняшнего дня подача воды, газа будет осуществляться только вакцинированным гражданам!

Если Польша не признает договоренности которые достигнуты через их голову, то ей придется признать договоренности, достигнутые через их ж..у.

Создали учёные невероятными совместными усилиями всех стран новый, кварковый микроскоп в который вообще всё можно рассмотреть. Решили на вирус Ковида глянуть, уж очень странный он. Смотрят — а на нём сбоку вроде надпись. Навели резкость — там три слова: Made in China.

Куда вы мигранты-нелегалы прётесь?! Там же Гейропа! Вы чё, гей-ропейцами стать хотите?!

— Сын, от тебя пахнет QR-кодом, ты что, маску носил?
— Неее, пап, пацаны вакцинировались, я рядом стоял.

Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов «стрессоустойчивости». И ни один работодатель не пишет «работая у нас, вы не будете испытывать стресс».

В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

В рыбном отделе всё как в жизни — безголовые всегда в большей цене.

Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.

Расписание маршруток:
06.00-10.00 xpен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 xpен дождешься.

Жена встречает мужа:
— Ты где так долго шлялся?
— Вакцинировался.
— А почему водкой пахнет?
— Побочный эффект.

— Иван Петрович, вы меня узнаете?
— Нет.
— Ну как же, вы ещё говорили, что у меня красивые глаза!
— Ну-ка, масочку наденьте.
— Сейчас, сейчас…
— Маргарита Семеновна! Идрит твою задницу, вот сейчас узнал!

— Было тебе что-нибудь после собрания?
— Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю — отправит меня к бабушке.
— Всего-то?
— У меня бабушка год назад умерла.

— Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.

— Расскажи анекдот из двух слов.
— Денег хватает.

Как много тупых среди умных людей! У вас такое чувство бывает?

Идея стартапа для польских погранцов: ставим камеры и запускаем реалити-шоу: «На границе».
Раз в месяц зрители выбирают одного мигранта, которого пускают в Польшу.

Интересно, уже можно считать лагерь мигрантов на белорусско-польской границе Беловежской Сечью, а его обитателей — казаками? Или еще подождать?

В Госдуме, которая ничего не решает, депутаты, которых никто не выбирал, почтили память 28 панфиловцев, которых никогда не было.

Информация для любителей кроссвордов:
— Часть суши, окруженная со всех сторон водой — ОСТРОВ.
— Часть суши, окруженная со всех сторон врагами — РОССИЯ.

Беженцы из Сирии и Ирака готовы спать на голой земле при минусовой температуре, бросаться под водомёты, дышать слезоточивым газом, некоторые из них даже готовы вернуться на родину, лишь бы не остаться на территории Белоруссии.

Минобороны РФ отчиталось об успешном уничтожении недействующего спутника. Правительство РФ отчиталось об успешном уничтожении недействующей экономики.

Поляки, если бы были умными, сделали бы как дипломат Лошкарев: на языках мигрантов, стремящихся проникнуть в ЕС, по громкой связи сообщили бы, что в водометах вода освещена католическими ксензами и на кого она попадёт — будет крещён.

Илон Маск: Мой спутниковый интернет будет править миром!
Минобороны России: Мы это ещё посмотрим…
©

Интересно, чьи права охраняют правоохранительные органы…

Кавказ — чудесный край, в котором находятся несколько республик без национальностей!

А помните, когда вводили «Платон», мы тут шутили, что скоро на людей будут устанавливать специальные датчики и брать деньги за выход на улицу…
Так вот, первая часть выполнена.

Что за дикий народ эти англичане! Сколько уже лет, как в Америку эмигрировали, а до сих пор индейский язык не выучили.

Смотрю новости. Внутренние враги России пугают россиян внешними врагами.

Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности — это один и тот же российский телевизор.

Вакцинировался в два этапа Спутником V, но прилива любви к властям не почувствовал. Теперь гадаю: то ли чип бракованный попался, то ли плацебо вкололи.

Поляки, конечно, весь стыд потеряли. Настолько обнаглели, что всем миром встали и давай свои границы защищать. Да ещё и с оружием в руках. Богохульники.