Инструкция — головоломка, для решения которой необходимо собрать шкаф.
— Откуда у мужчин следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа ...
— Скоро всё будет Пельменная! Ничего не будет: ни Макдональдса, ни Старбакса, ни КФС… Одна сплошная Пельменнная!
— Ну, пельмени тоже неплохо, в принципе. Начинки можно разные, жарить можно, разные соусы.. А почем будут пельмени?
— А по талонам!
Вчера мои аккаунты в соцсетях были атакованы и взломаны двумя бутылками текилы. Все посты, комменты и личные сообщения порнографического, политического и романтического содержания были вероломно подброшены. Сейчас специалисты уже занимаются решением этого вопроса с целью недопущения подобных инцидентов в будущем.
Депутатам, которые как пример страны успешно живущей в условиях международных санкций приводят Иран, хочу сообщить, согласно их законам воровство карается отсечением руки.
Если вы готовы на заседаниях думы голосовать х%ем, то всегда пожалуйста.
Первыми словами Жириновского после того, как он очнулся, были: «Подонки, признавайтесь, кто брал мой мозг поносить???»
Московская биржа перешла от торгов к стадии депрессии.
Экономика России не рухнула, она уехала домой по своим странам.
Visa и Mastercard начали операцию по принуждению к «Миру».
— Загадал на новый год, чтоб 2022 был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтоб 2023 был хотя бы не хуже.
— Загадай, чтоб 2023 был. Хотя бы. Оптимист хренов.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Налог 20% на золото отменили, а налог 20% на продукты в магазинах оставили. Значит мы в России.
Благодаря санкциям, планируется, наконец, приступить к починке разбитых корыт. Одна проблема: корыторемонтный инструмент тоже попал под санкции…
Минпромторг России предложил ввести запрет на экспорт в «недружественные страны» березовых балансов, фанерного кряжа и топливной щепы.
Предлагаю внести в этот список пеньку, дёготь и сушёных ёжиков. Тогда недружественным странам точно капец.
— Вы что, хотите как в 90-х?
— А можно?…
ЦРУ вводит санкции против России и отзывает с ее территории всех шпионов и агентов!
После двухсот лет присутствия, США отзывают картофель с российских полей и огородов…
Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?
Того, кто не хочет видеть разницу, обычно заставляют её почувствовать.
Ужас завтрашнего дня — стриптизерша в отечественном белье.
— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.
— Говорят, британская королева навсегда покинула Лондон?
— У них там у пожилых людей тоже скупают квартиры в центре и расселяют по области.
— Какой красивый маникюр!
— Спасибо, я сам грыз.
Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.
— Хана Америке! — подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике «Долларов нет».
«ЕС опубликовал полный список попавших под персональные санкции россиян».
Откуда у них 140 миллионов персональных данных россиян?
Жить надо так, чтобы враги боялись твоей кошки.
— Где вы храните свои средства?
— В аптечке.
В связи с нехваткой наличных долларов и ажиотажным спросом, Банк России принял решение включить печатный станок.
— У меня есть плохая и хорошая новость…
— Давай с плохой.
— У тебя лишний вес.
— Хм.
— И больше не будет фастфуда, колы, вообще…
— Бабки — двигатель торговли.
— Деньги, что ли?
— Нет, бабки.
— Я вижу проблески демократии в нашем обществе.
— Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.
Крысы разбегаются в двух случаях: 1)когда тонет корабль, 2)когда разгребают помойку.
— Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть всё время в тонусе?
— Терпение и мат, мат и терпение…
Поклонники Бузовой пишут ей в инстаграме слова поддержки: «Оля давай только в перед!»
Афоризм — это результат флирта мысли со словом.
Такт, это умение убедить засидевшихся гостей, что курить перед сном полезнее
во дворе, чем на этажах.
Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они.
Пошёл он к колдуну и спрашивает:
— Как мне узнать, девственницы ли мои дочери?
— Подойди и спроси у них об этом, если соврут — враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у неё:
— Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
— Да, — отвечает дочь.
И стоит перед ...
Сейчас такое время, когда фраза «Доброе утро» звучит как издёвка.
А что, если организовать демонстративную замену вывесок покинутых «MacDonalds» на вывески «бесплатный туалет» и транслировать это на весь мир в прямом эфире?
Кто сказал, что рубль тонет? Рубль всплывает!