— Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
— То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?
Помните. Чтобы кому-то лучше жилось, надо кому-то и лучше работать!
— Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
— Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.
— Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
— Скромностью.
У Госдепа США вызывает сомнение законность появления российских войск в тех странах, куда их зовут, но не вызывает сомнения законность появления американских войск в тех странах, куда их не звали.
По опросу жителей городов-миллионников только москвичи назвали главной своей чертой равнодушие. Может Кремль и Госдуму перенести в любой другой город?
В связи с некоторым дефицитом продуктов питания в отдельных штатах, Конгресс США предложил открывать магазины «Березка», торгующие за рубли.
Надоело наглое враньё про то, что всё вокруг только дорожает и дорожает. А человеческая жизнь?
— А вы благополучную страну строите?
— Нет, только по телевизору показываем.
— Стабильное.
Как это по-нашему: изо всех сил гордиться, что наши первыми разработали вакцину, и напрочь отказываться ею прививаться…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Россия потребовала от Испании закрыть Америку!
Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.
Впервые в истории под давлением международного терроризма в государстве объявлены глубокие преобразования социальной направленности.
Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.
В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог:
— Что вы думаете о сложившейся ситуации, коллега?
— Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.
— Почему на айфоне нет папки мои документы?
— Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!
Первый день на работе после праздников:
— Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был…
— Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
— Праздновал..
Эксперты сходятся во мнении, что “предупредительные выстрелы” на слух отличаются от “выстрелов на поражение” существенно меньшей агрессивностью, а также толерантностью, готовностью к диалогу, лояльностью и предупредительностью.
Новый год — это прекрасный повод выпить.
Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни.
Послезавтра наступает старый Новый Год! Значит, сегодня должны выдать старую новую зарплату!
Находчивый пенсионер Сидоров дома аккуратно отклеивал жёлтенькие стикеры «Успей купить! -20% и -30%» с упаковок продуктов, купленных им в магазине «Магнит», чтобы во время очередного похода в магазин приклеивать их на приглянувшиеся товары.
От финансовой подушки полетели пух и перья…
Не принимай женские шпильки за стрелы Амура.
В Казахстане отключили Интернет. Теперь граждан страны в домах вообще ничего не держит…
Президент Казахстана хотел показать трупы террористов, но они позорно сбежали из морга.
Нурсултан находится в Нурсултане.
Значит, пока ещё не вышел из себя…
Как говорят на Востоке: Будь хоть трижды елбасы — дай народу колбасы!
Чиновник и бюджет, как молния и гром. Сначала исчезает чиновник, и только спустя время обнаруживают исчезновение бюджета.
Услыхав от Токаева, что террористы выкрали трупы соратников из морга, Кремль тут же отправил Скабееву и Киселева в Казахстан на стажировку.
Глупо искать елбасы в темном Казахстане, особенно когда его давно нет…
Сегодня ты играешь джаз, а завтра — Казахстан продашь!
Один человек загадал на НГ потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.
Челябинская область настолько сурова, что граничит с Казахстаном
Если секс — это работа, то где мое пособие по безработице?
В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня — студия!
Психотерапевт: кажется, вы легко влюбляетесь.
Я: это не так, зай.
Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.
Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь — с собой везу мёд, орехи, сало.
В России — инспектор дорожного движения.
В Италии — комиссар катания.
— Ах, какие красивые пуговки на рубашке вашего сына!
— Я собрала их в коробке для пожертвований на церковные нужды, — грустно ответила жена пастора.