Мы рождены, чтоб рубль сделать пылью!
В скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих.
Почему у Земли пока нет активных контактов с другими цивилизациями: это карантин или санкции?
— Слыхал? Тик-ток уходит из России из-за закона о фейках…
— Ну, почему, блядь, всё хорошее для россиян оплачивается кровью…
Русский алфавит присоединил ещё две буквы: V и Z.
Читаю ленту Фейсбука: кто-то радуется блокировке Фейсбука, кто-то осуждает блокировку Фейсбука, но ни те ни другие так и не заметили блокировки Фейсбука.
Вот сейчас те, кто мечтал вернуться в СССР — получайте.
Дефицит, отсутствие импортных товаров, невозможность выехать за границу, нищета, цензура — все как вы любите.
Объявление: Пассажирам трамвая требуется Жеглов, владеющий методами против Кости Сапрыкина.
Билл Гейтс заявил, что Windows и Covid-19 прекращают поддерживаться в России. Обновления того и другого будут недоступны для российских граждан.
Международные рейтинговые агентства изменили рейтинг России с «ВВВ» до «СССР»…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Артемий Лебедев приступил к разработке дизайна продуктовых карточек
— Удар нанесен тяжелым и тупым…
— Предметом?
— Решением…
— Дедушка, а расскажи, что было в Советском Союзе?
— Погодь, внучок, скоро сам увидишь.
Каждый раз когда наш Пиноккио врёт — у него удлиняется стол.
Разговаривают три россиянина.
Первый:
— Выучу турецкий и уеду в Турцию.
Второй:
— А я выучу испанский и уеду в Латинскую Америку.
Третий:
— Ну, а я выучу китайский и останусь в России.
— Так, господа инвесторы, какие у вас предложения по диверсификации портфеля?
— Значит так: 30% гречка, 30% макароны, 20% спички и мыло, а остальное вкладываем в валежник.
— Так он же бесплатный!?
— Пока, да… но стоит задумываться и о будущем.
Происходят непобратимые процессы…
Не знаю, кто там сказал, что вирусы не разумны. Во всяком случае ковид на войну не захотел…
Большинство тренингов как публичный дом без шлюх. Люди идут за сексом, а их учат правильно дрочить.
Не так страшен чёрт, как его валютка.
Международным спортивным организациям пока не удаётся отстранить от соревнований российскую сборную по танковому биатлону и авиадартсу.
Если соперник боится даже твоих инвалидов, музыкантов и котов, это означает, что ты победил.
Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.
В Россию прекратились поставки препаратов для увеличения губ.
Правда, какой ценой это досталось…
В Италии арестовали яхты Мордашова и Тимченко. Пенсионеры Барабинска вышли на митинг против такого вопиющего самоуправства!
В освобождённом от режима Зеленского Мелитополе у всех горожан спишут все долги по кредитам и займам и все коммунальные долги.
Э? А когда жителей России освободят от режима Зеленского?
— Министр финансов, а как бы нам так под шумок еще налоги поднять не поднимая налоги?
— Предлагаю ввести комиссию на покупку долларов и евро.
Шольц: «Украина устроила геноцид русских? Смешно! Вот мы устраивали геноцид, так это был геноцид. А Украина — так, мелочи».
История учит, что крепкий большой стол может спасти.
Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
— Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
— А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..
Поскольку своего Рейхстага у Украины нет, Зеленский решил попробовать поджечь запорожскую АЭС.
– Мой самый эпичный провал с женщинами случился из-за того, что я хотел быть честным и благородным.
– Как это?
– Ну, всё было уже совсем на мази, когда я решил поступить благородно и сказал: «Погоди раздеваться, мне нужно позвонить бывшей».
– Зачем?!
– Вот и она так спросила. А я решил быть честным и ответил: «Сообщить, что она теперь бывшая».
А вы тоже, когда видите вначале видео обращение «Обязательно досмотрите до конца» — сразу же видео закрываете?
— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
— Владимир Владимирович, вы будете вводить военное положение в стране?
— Ни в коем случае, мы же ни с кем не воюем. Мы введем специально-операционное положение.
Если считать, что с ума сошёл я, а не весь мир вокруг меня, то сегодня утро доброе.
Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
Один другому:
-Слушай, так метро уже закрылось!
-Да, а по какой цене?.
Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!
После появления «Омикрона» было много шуток на тему, что следующий штамм будет называться «Пи».
По крайней мере, букву мы угадали.