Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
Шпильки 15 см или балетки на сплошном ходу? Сижу, решаю: быть красивой или счастливой…
Жить в городе миллионнике это значит не ездить на машине лишний раз, потому что твое место могут занять и тебе придется парковаться на ночь в чужом дворе.
— Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
— Любую венерическую болезнь, например…
При входе в торговый центр, учитель русского языка долго доказывал, что требование одеть маску на лицо — абсурдно даже с точки зрения законов природы.
Я уважаю чужие тайны. В том числе тайны природы. Поэтому ученый из меня не получился…
— Слышал: Ди Каприо хочет сыграть роль Ленина?
— А что в этом сложного? Лежи себе в мавзолее…
История повторяется дважды, причем первый раз — как трагедия. Германия прислала Украине военную помощь, и вот снова сторонники Бандеры готовятся к войне с русскими, надев немецкие каски…
Женщины западают на мужчин, которые фанатично преданы своей работе. Делу всей жизни. А потом самозабвенно пилят их же за то, что те «совсем не уделяют им внимания».
Десять тысяч дворников у нас не хватает, значит? А четыреста тысяч полицаев, значит, есть откуда взять?!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В Верховней Раде наконец единогласно принято решение, позволяющее решить все экономические проблемы страны: объявить войну России и сразу всем сдаться в плен.
С курсом рубля, тают мои похоронные — вычеркнул оркестр.
А ведь было время, когда герои нашей страны не нуждались в телохранителях.
Тут думашные депутаты предложили гражданам сформулировать идею национальных ценностей. Чего тут думать — наши ценности это лупить воров кнутом на площади.
Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.
Совет Европы на четыре года запретил России использовать государственный флаг и гимн во время вторжения в другие страны.
Байден поклялся, что если Россия вторгнется на Украину, то США в ответ вторгнутся в другую равноценную страну.
— Господин Макрон, если Россия нападет на США, вы отправите войска на войну?
— Непременно. Это США уже всех достало! Ой.
В министерстве финансов:
— Надо ввести налог на ум.
— А почему не на глупость, ведь глупых больше?
— Глупые уже и так много платят.
Раньше для начала войны была нужна причина, а сегодня — следствие: во всем виновата Россия.
Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики…
В РПЦ сообщили, что в связи с ковидом переводят все массовые мероприятия, не относящиеся к богослужебной деятельности, в онлайн-формат. Они там в курсе, что у них и по основной специализации оффлайн последний раз две тысячи лет назад был?
Усталый внимательный терапевт осматривает юную леди, одетую не смотря на зиму, весьма легкомысленно. Короткая юбка, голое брюшко, босые ножки, призывное декольте. Выписывает ей какие-то таблетки:
— …и рекомендую обильное теплое белье.
— Доктор, Вы наверное имели в виду — обильное теплое питье?
— Нет-нет, в Вашем случае — обильное теплое белье!
— Потерпевшая, так Вы утверждаете, что подсудимый каждый день на протяжении года приходил к Вам домой и Вас насиловал?
— Именно так, Ваша честь.
— Тогда почему Вы после каждого раза, кроме последнего, не обращались в полицию?
— После каждого раза он обещал, что больше не будет.
— Но тогда почему после последнего раза Вы всё же решили обратиться?
— Он таки ...
Если человек сам не создал свой смысл жизни, то ему обязательно всучат высочайше одобренный.
— А почему у вас свинина такая дорогая?
— Это мясо элитных хрюшек.
— А в чём отличие?
— Обычные свинки повизгивают уныло и без оптимизма: «Ви-и, ви-и…», а наши визжат с пафосом и призывно: «VIP! VIP!»
— Сарочка, шо-то сегодня страшно жёсткое мясо в супе?
— Ну, не знаю, Яша. Я готовила точно по рецепту. Там было ясно написано: килограмм мяса варите час. Я таки купила полкилограмма и варила полчаса…
— Понравилось тебе вчера в театре?
— Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел… А ты?
— А у меня ситуация была ещё хуже: я сидел на прекрасном месте и всё слышал, и всё видел..
В темной подворотне встречаются двое.
Один достаёт мачете и говорит:
— Жизнь или кошелек?
— Второй достает из-за спины калаш и говорит:
— Я не кровожадный. Жизнь оставь себе. А барсетку я пожалуй возьму.
Вся жизнь — Тик-ток, и люди в нём — дебилы!
— Доктор, нам с моей старушкой по шестьдесят, в браке уже сорок. У меня не получается два раза подряд. Я умираю?
— Судя по анамнезу — ещё нет, но если у вас получится, старушку потеряем.
Задался вопросом, чего я стою, сам по себе, без друзей, семьи, поддержки, без компьютеров, вне офиса и уютного дома, наедине с циничным и беспристрастным миром. А потом в трамвае освободилось место, и всё как-то само собой разрешилось.
Борис Джонсон заявил, что если Россия до конца февраля не нападёт на Украину, то против неё будут введены санкции за непредсказуемое поведение.
Перед входом в театр:
— Предъявите ваш кюар-код!
— А зачем он вам нужен?
— Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску.
— А это для чего?
— Чтоб не заразили друг друга…
Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.
Благополучную и сытую жизнь пенсионеров Урюпинска лишь изредка прерывали угрозы Запада ввести санкции против Героя труда Миллера.
Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А кто, сука, будет управлять Украиной?
— Семен Маркович, власти вводят паспорта болельщиков. Шо будем делать?
— Шо делать-шо делать — будем ими в подземных переходах торговать!
В преддверии пасхи, среди монашек проводится кастинг. Победительница лично будет красить яйца патриарху.
Вторжение России на Украину затронет ту часть Киева, где расположены посольства США и Великобритании, но обойдет ту часть Киева, где расположены посольства стран ЕС.