Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают:
— А как вам удаётся столько всего успевать?
Тот отвечает:
— Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос — я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание ...
Политический лайфхак.
Тебе не страшны экономические санкции если у тебя нет экономики.
— Сделать хотел грозу, а получил…
— Козу? Розовую козу, с желтою полосой?
— Нет. Пока только фондовый рынок обвалился и цены на продукты взлетели…
Возможное подорожание молочной продукции, о котором предупреждали ранее, не состоится. Вместо него будет невозможное.
За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7
Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали… Первой заговорила бабка:
— Енто вам за то, што не молитеся!
— Вспоминаю свои студенческие годы. Мы зимой ходили в теплых ботинках, меховой шапке, а нынешнее поколение рассекает в летних кроссовках с непокрытой головой. Так же можно и мозги отморозить.
— Ваше поколение кем после учебы собирались стать?
— Хорошим инженером, знаменитым математиком если повезет.
— А нынешенее поколение мечтает стать депутатами, банкирами, инстаблогерами. ...
Если вам не нравится Монако, проблема не в Монако.
Из обвинительного заключения: всегда демонстрировал свой высокий интеллект, постоянно оскорбляя этим чувства тупых.
Батюшка Сергий тридцать дней замаливал грехи, но концерт Prodigy того стоил.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
— Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
— Верно. Но им никогда не говорят под руку.
— Для изучения природы женского оргазма необходимо создать научно-исследовательский институт.
— А мужского?
— Будет достаточно небольшого отдела при нем.
— Я начал писать книгу, она будет называться «миссия», – говорит олигарх в интервью.
— Про высокие материи в бизнесе?
— Нет, про то, как Мисс Мира чуть не пустила меня по миру.
Тяжела судьба вибратора в семье геев. Вроде и работа по специальности, и радость людям даришь, но все как-то через жопу…
Новость дня: Россия предложила выступить посредником между Киевом и Вашингтоном в связи с их конфронтацией по вопросу о российской агрессии.
Песков не исключил встречи Путина с Зеленским на Олимпиаде в Пекине. Ну, наш-то понятно — как основной бомбардир будет тянуть сборную к золотой медали. А хоккейная сборная Украины разве пробилась на Олимпиаду?
Постоянно читаю, что Украина разваливается на глазах.
Люди, а вы сами там были? Вот я прожил там неделю и могу сказать — не верьте всему, что пишут в интернете. Прекрасные люди, восхитительная еда. Абсолютно европейский уровень!
Пожалуй, Украина — одна из лучших гостиниц Москвы.
На «Восточном» посадки совершаются чаще, чем старты.
— Рабинович, как вы относитесь к заявлению американцев, что новые санкции направлены против российской промышленности, а не против граждан?
— Напомните за случай, когда российские промышленники, таки, не компенсировали любие свои убитки за счёт граждан…
Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.
Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.
Будьте как погода… Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!
— Алло, это телефон доверия ФСБ ?
— Да.
— А это точно анонимно?
— Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?
— Что у тебя там шипит?
— Польский канал включил случайно…
Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек.
Теперь — пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер.
ВОЗ на всякий случай предупреждает: только граждане в средствах индивидуальной защиты органов дыхания и с действующими сертификатами о вакцинации будут допущены на предстоящую войну.
Чем примитивнее организм, тем интенсивнее он размножается…
Надо теперь переименовать Нур-султан в Елбасы-кала (город елбасы), и тогда это название станет вечным, при любом елбасы.
Авторадио провело розыгрыш на лучший ответ: «Кто носит три носка?»
Среди ответов, которые преимущественно сводились к «чернобыльцы», победителем стала девочка — «Моя бабушка. У неё правая нога мерзнет».
— Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка.
— Ну — это очень долго.
— А ты по-быстрому расскажи.
— Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать …
Незваный гость хуже апдейта.
Ты — как самогон моего отца. Хрен знает, чего от тебя ожидать.
Мировая общественность с тревогой следит за отсутствием вторжений России.
Тысячи простых россиян пишут письма Терешковой с просьбой переименовать столицу Чечни в Грозный Рамзан.
В ответ на планы запрета криптовалют, Искусственный Интеллект сообщил, что может рассмотреть вопрос о запрете Правительства и ЦБ.
Похоже что попасть на олимпиаду в Пекине, минуя все тесты и проверки, посложнее чем завоевать там медаль.
Если у бабушки есть британский гранатомёт, то это скорее всего украинская бабушка.
Обожаю немецкую педантичность и грубоватый солдатский юмор! В ответ на просьбу Украины помочь оборонительным вооружением Германия прислала пять тысяч касок.
Иностранцы до сих не могут понять, что такое говорит на Новый год президент России, что потом вся страна пьет в течение 10 дней.
Дорогая, сделай сегодня, пожалуйста, трудолюбивые голубцы.