По новейшей классификации женщины отнесены к отряду кругло-попиков. Различают подотряды толсто-попиков, плоско-попиков и мелко-попиков. Кругло-попики хорошо размножаются в неволе с кругло-папиками.

Второй день подряд (и одновременно за месяц) потрахались с женой.
Я: ого, мне нравится ноябрь, второй раз секс за месяц.
Она: это за декабрь было.

— Попробовал сегодня отправить по е-mаil фото моего члена, и получил сообщение от почтового сервера: «Получатель может быть не в состоянии принять такой большой файл». Я почему-то почувствовал гордость…

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется скрываемость и неуловимость.

— Газовики Молдовы клянутся оплатить газ российскому Газпрому, как только они получат кредит от правительства России…

— Батюшка, я согрешила…
— В чем грех твой, дочь моя?
— Я фотографировалась на фоне храма в непотребном виде. Хочу покаяться и искупить вину. Что мне сделать?
— Велик грех, что говорить! Чтобы узнать меру искупленья твоего, сбрось мне фотки в личку. И если есть не на фоне храма, то тоже сбрасывай, ибо картина греха должна быть полной!

Нужно запретить упоминание о видовой принадлежности преступника (к виду Хомо сапиенс).
И о преступлении сообщать, например, так: «существо класса млекопитаюших, подкласса зверей — совершило в Москве очередное преступление…»

— Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками!
— Ну что вы, зачем так нетолерантно? Политкорректнее нужно, товарищ! Гитлеровская армия захватчиков была такой же многонациональной и многоконфессиональной, как и весь наш российский народ!

По мужчине не должно быть заметно, что он хорошо зарабатывает. Это должно быть заметно по его женщине.
По женщине не должно быть заметно, что она хорошо сосёт. Это должно быть заметно по её мужчине.

И снова ни чем не обеспеченный доллар, вопреки телевизору, расшатывает наш полновесный рубль.

— Запишите: лица неустановленной национальности ехали на машинах и стреляли в воздух.
— Так уж и неустановленной?
— Конечно. Лица-то в масках были…

Через год сын в армию пойдёт, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег на новые шторы.

Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.

В госдуму внесён законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.

Встали с колен, а куда идти не знаем.

Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 98%

Если страшно смотреть на ценники в магазине, посмотрите по телевизору запуск гиперзвуковой ракеты Циркон, и страх пройдёт.

Бывший председатель территориальной избирательной комиссии Сидоров по привычке поучаствовал в переписи 28 раз.

— Что у тебя есть в холодильнике?
— Свет.

Жизнь — она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.

Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять, почему.

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

Мы могли бы быть вместе, но ты выбрала быть счастливой.

— Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками…
— Гражданин, пройдёмте, вы арестованы.
— Но за что?!
— За упоминание национальности преступников!

Я не говорю: «Убить всех тупых людей».
Я говорю: «Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой».

Когда олигарх Сидоров узнал, что жители Мадагаскара так оголодали, что варят и едят собственную обувь, он прослезился и приказал немедленно отправить в страну пять контейнеров лучших ботинок фирмы «Саламандер».

Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?

В суде:
— Подсудимый, вы украли народные деньги. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— На моем месте так бы поступил каждый.

Выездное заседание Правительства, посвящённое поддержке малого и среднего бизнеса, решено провести в цирке…

Тоскующие по родине русские эмигранты покупают санкционные продукты и топчут их ногами.

Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал.

Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.

Знаете почему водители скорой помощи так долго едут на вызов?
Потому что они одновременно подрабатывают доставщиками еды.

Дорогая, если у тебя будут какие либо проблемы, ты можешь в любой момент мне написать и я сразу же найду тебе утешительный мем.

— Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
— Ну, что сказать, секс с ним конечно — улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще — космос.

— Доктор, меня беспокоит национальный вопрос…
— А вы его не теребите.
— Поздно! Уже обрезание сделал!

— Я слышал ты начал встречаться?
— О да! невероятная в постели бабенка!
— Если не секрет, сколько ей лет?
— 51
— Надо же, как и моей матери.
— Так ты уже в курсе?

Лукашенко утверждает, что в водометы для мигрантов на границе Белоруссии поляки добавляли пестициды, гербициды, перечный газ и проч. И этот бесхитростный колхозник считается самым страшным диктатором современности.
В воду поляки добавляли свиную кровь.

— Судя по сайту Анекдот.ру, главная проблема России — это смерть несчастного лося.
— Да, хорошо живем.