— Вовочка, так и знай, если ты наступишь на эту гадость — я тебе такое устрою!!! Ты у меня век помнить будешь, если влезешь в грязюку!!! Я не знаю, что я тебе сделаю, но ты у меня поплачешь, ох, поплачешь!!!
— Дорогая соседка, а можно хотя бы в своём дворе без новостей политики, а?…

Нелегко сейчас всем. Из думы сообщают:
За последние полгода стоимость должностей в экономических министерствах возросла почти вдвое. Но и это копейки в сравнении с нынешней ценой места в антикоррупционном комитете.

— Ну как тебе фильм?
— Нормально, но книга лучше.
— Книга?! А как называется книга?
— «Краткое содержание фильмов».

Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта:
— Я не знаю, как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты.
— Да какие там дельфины… Они между собой договориться не могут.

— Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
— Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.

Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, гтовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
— Вам к сроку добавлен один год.
— За что? Почему?
— Кэшбэк 10 процентов.

В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.

Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов — как же тяжело живётся людям без компьютерных игр.

— Как ты относишься к БДСМ?
— Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы трахнуть.

— Что такое супружеский оральный секс?
— Это когда жена орет на мужа и получает сексуальное удовлетворение.

Начальник отдела кадров исправительной колонии при написании характеристик осужденным старался не использовал такие прилагательные как: лапидарный, пассионарный и педантичный.

Охотники на привале:
— Как-то я охотился на мамонта.
— На мамонта, так они уже давно вымерли?
— Я как раз убил последнего.

— Жопа?
— Это пока жопка.

Кто сказал что fpp2 маска лучше других? Такое же барахло! Порвалась — даже год не относил.

В связи со сложной эпидемической обстановкой правительство перешло на удаленную работу на Канары.

Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.

Если я правильно понимаю Владимира Владимировича, следующим «героем труда» станет патриарх Кирилл…

Власти Чечни занялись развитием туризма.
Вам надо что-нибудь написать о них в соцсетях и группа гидов бесплатно доставят вас и вашу семью в эти прекрасные места.

— А что это губернатор делает?
— Деньги на уборку снега «освоил» — теперь молится, чтобы потеплело и снег сам растаял.

Не пойму, почему так много белковых организмов вокруг хотят иметь сборную по футболу, которой типа можно гордиться? А они не хотят погордиться передовой наукой, конкурентным в мире образованием, передовой и доступной медициной? Ведь это гораздо сильнее скрасило бы нашу жизнь, нежели футбол.

Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А из Москвы — нет.
Похоже, американцы поставили на Россию.

— Владимир Владимирович, людям есть нечего, надо что-то делать!
— Надо дать орден Миллеру!
— А если не поможет?
— Дадим еще!

— Ну что, отец, террористы в городе есть?
— Кому и правозащитник террорист.

Британские учёные предсказали, что в 2025 году пандемия пойдёт на спад, поскольку у коронавируса закончатся носители.

— А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
— Могу. Ухань.

— Ты за кого? За Токаева или Назарбаева?
— В сортах елбасы не разбираюсь!

И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрожопость будешь вечно закатывать на гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь другое?
— Можно. Будешь бороться с российской коррупцией!
— Где та гора, на которую камень надо закатывать?

На том свете стоят трое в раю и видят через ограду, как черт грешника в ад тащит.
А грешник упирается и орет «не смейте, я герой труда»!!!
Трое подходят ближе и один спрашивает «любезнейший, а почему вы этого в ад тащите? Он ведь герой труда, как и мы, его к нам в рай надо».
Черт — герой, да не такой. Вот вы когда и за что свои награды получили?
Первый — я в 1944, за то ...  Читать полностью

— Изя, как ты думаешь, у Путина смартфон или кнопочный телефон?
— Кнопочный, конечно. Причём, с одной кнопкой. Красной.

— Миллера Путин сделал героем России.
— А почему не академиком?
— Для академика шесть классов образования нужно.

— Изя, а почему Путина нет в списке Форбс?
— Сёма, какой ему резон с нищебродами якшаться?

Когда ты ни в ком не нуждаешься — это независимость.
Когда в тебе никто не нуждается — это одиночество.

Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?

В кейптаунском порту задержано судно с просроченными невольниками.

Посмотрел на знакомого охранника в ТЦ. Стоит, зевает. Спрашиваю:
— Ну как?
Отвечает:
— Скукота уже месяц! Ни драк, ни скандалов, тишина… Даже не посмотреть у кого какой смартфон! Эх, зря губернатор QR-коды отменил!

— Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

— Ну почему после полуночи тебя, как магнитом, тянет к холодильнику?
— Не знаю. Магнитная буря, наверное.