Ведущее социологическое агентство провело опрос на тему «Что вас раздражает» и выяснило, что одним из сильнейших раздражителей являются именно социологические опросы.
Разбился самолет с врачами на необитаемом острове.
Пилот:
— Идите на берег моря, и напишите на песке крупными буквами слово «SOS». А я пока осмотрюсь.
Через некоторое время приходит, и как давай орать:
— Хоть кто-нибудь из вас умеет писать разборчиво?
Вот говорят в СССР секса не было. На самом деле был. Серьёзный такой, можно сказать суровый. Женщин к нему, ясное дело, не допускали.
— Говоришь, что тебе удалили шесть зубов мудрости? Вроде их у человека не больше четырёх.
— Это по счёту от дантиста.
ВкусВилл должен открыть свой зоомагазин и назвать его КусьВилл.
Ценители лакшери брендов делятся на 2 категории:
1. Те, кто правильно произносит названия лакшери брендов.
2. Те, кто их покупает.
©
Странно, в нашем дворе уже сравнительно давно установили отдельный бак для мусора из бумаги, но несознательные товарищи почему-то настойчиво продолжают кидать его прямо в почтовые ящики.
©
В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории «Люкс».
В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшее удивлённое лицо в связи с приходом зимы.
— Эй, администрация, вы че, снег убирать не собираетесь?
— Не собираемся. Пусть сначала куар-код получит, а потом идет.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В России невакцинированным могут запретить сбор валежника.
В центре Москвы произошло массовое соревнование по кулачному бою, к моменту приезда спортивных арбитров из МВД участники международного соревнования неизвестных национальностей разбежались. Поэтому спортивные арбитры не смогли определить победителей и объявили их в федеральный розыск для вручения Кубка Столицы.
Скоро и IQ граждан обложат налогом, чтобы не были слишком умными.
Анонс: «Сегодня в кинотеатре «Тамбовский волк» предпремьерный показ фильма ужасов «Красная Шапочка».
Как включить услугу «зарплата»? А то смс о зачислении давно не было…
— Некоторые люди называют меня инфантильным, а ведь я только что закончил книгу на 600 страниц, и я работал над ней всего 4 дня! Обожаю раскраски…
В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года…
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.
— Моргенштерн вон убежал из России. Писец!
— А кто это?
— Певец! Я его поклонник!
— Слушай, поклонник, разве это писец? Писец — это когда тебе двушечку дадут за прослушивание его песен.
Запустил «калькулятор идеального веса». Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется
— Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
— Какая разница — куда? Просто съезди в кредит.
Перестал материться и потерял веру в силу слова.
Наши футболисты потеряли форму, но сохранили содержание.
— На хера Рашкин лося-то разделывал? Ему чё, жрать нечего? Не разделывал бы — не попался…
— Не депутату не понять! Что в руки попало — должно быть поделено. Не имеет значения: бюджет или лосиха…
Месси постоянно выигрывает Золотой мяч только потому, что среди претендентов нет Единой России, дочери Алсу и Лукашенко.
Считаю, Польша в знак протеста, что «Золотой мяч» достался Месси, должна отказаться от участия в стыковых матчах к ЧМ-2022. Тем самым будет создан прецедент. Может быть, хоть после этого голосование начнут проводить нормально. Россия это решение Польши полностью поддержит.
После повсеместного введения пропуска по QR-кодам у жениха появился уважительный повод не появиться в ЗАГСе.
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.
Что нас не убивает — мутирует и пробует еще раз.
Некоторым людям, которые хвастаются, что сделали сами себя, так и хочется сказать: «А материал-то был поганый».
— Я тебя вычислю по IP!
— Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.
Большинство мозгов предназначены лишь для промывания.
Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты — понос и эйфория! Понос и эйфория… Да я так свою рок-группу назову!
Чем «мы» отличаемся от «них»?
У них слова «любить» и «жить» созвучны и пишутся похоже («love» и «live»).
А у нас — слова «любить» и «убить».
— Мы будем по вас скучать.
— Не по вас, а по вам!
— А вот по вам не будем!
Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
— Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем ...
Человек, сказавший «сердцу не прикажешь», явно не слыхал о дефибрилляторе.
Кстати — ни одна мутация коронавируса так ловко не уклоняется от вакцин, как человек.
Поскольку ту самую национальность народ немедленно окрестил «национальность, называть которую нельзя», и все всё равно понимают, о какой национальность речь, в Госдуме внесли законопроект: называть эту национальность можно, но говорить о ней либо хорошо, либо ничего.
— В Британии на 11 миллионов вакансий 8 миллионов безработных. Зачем работать если можно прожить на пособие.
— В России 35 миллионов пенсионеров по старости, 80% из них вынуждены подрабатывать, потому как на пенсию прожить нельзя.
Вы прослушали лекцию — «Современные мотивационные аргументы в экономике».