ФСБ задержала группу террористов, готовивших убийство Владимира Соловьева.
У задержанных изъят осиновый кол.

— Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
— Я могу запостить баян старше своего возраста!

А знаете, какой эффект получится, если в шредер, стоящий возле окна, попадёт занавеска? Заходишь в комнату, а там шредер ест занавеску и понемногу карабкается вверх….

В больнице: — Доктор, доктор, а я до понедельника доживу?
Доктор: — Сейчас такие времена пошли, что и это может случиться.

Дама лёгкого поведения жалуется подруге:
— Опять меня изнасиловали на целых десять процентов!
— Как это понять?
— Опять вместо ста долларов заплатили девяносто.

Будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно мотивируют поддерживать квартиру в чистоте.

Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником.
Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке…

Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню.
Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц.
Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал.
— Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50.
— Но почему?
— Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.

Как я подстригся в парикмахерской за 9000:
Стрижка — 500.
Эвакуатор увёз каршеринговый автомобиль — 7000.
Штраф за неположенную парковку — 1500.

Взросление = это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.

Он: — Ты самое дорогое, что у меня есть.
Девочка: — Как это мило!
Женщина: — Так ты, получается, нищий?

Наконец, рассеялась эта тревожная неопределённость, кто из Франции будет теперь названивать Путину!

Пасха — светлый праздник. Если праздник приходится на воскресенье, то понедельник — выходной. И какого хрена меня сегодня работать заставляют?!!

А ведь было же время, когда убийство одного лося занимало всех диванных воинов на 100 процентов!

Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.

Организую для жителей Германии гигиенический тур. Душ, ванна с горячей водой. Номер с отоплением. Приготовление еды на газе. Оплата в рублях.

Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, але. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.

Чтобы добить авиацию России, над территорией России вслед за GPS выключат звёзды.

Депрессия — это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте.

— Нужно поставить точку над «i» в Украине!
— Но там у них две точки над «i».
— Да, там необходимо расставить ВСЕ точки над «i»! Вторая точка — контрольная…

А вы знали, что Священный огонь не сходит уже более 70ти лет?
Zippo! Больше чем просто зажигалка!

— Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
— Ты что, совсем охренел?!
— Ну вот, опять ты за своё…

Кто помнит, наш президент — срочник или контрактник?

После очередной победы на выборах Макрон попросил Путина одолжить ему Терешкову.

Представил, как Олег Тиньков меняет свою фамилию на название, которое выберет «Банк Тинькофф».

— Роза Марковна, я хочу вам пожаловаться, шо ваш кот…
— Шо, опять таки наложил вето вам под дверь, засранец?..

Apple — я чувствую себя умным и современным, потому что заплатил за удобный девайс, в котором всё продумано для меня.
Xiaomi — я чувствую себя умным и современным, потому что не переплатил за Apple, но получил то же самое.

В спорах мужики любят припоминать, что большинство лауреатов Нобелевской премии — мужчины.
А вот про большинство лауреатов премии Дарвина, почему-то вспоминать не хотят.

— Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
— Кидаю в нее пачку денег.
— И что?
— Сидит, молчит, считает.

— Дорогая, ты ведь не знаешь, что такое «менсплейнинг»? Сейчас я тебе объясню.

Женская примета. Если у вас днём был фантастический секс на стороне, то вечером дома обязательно заболит голова.

— Почему ты сегодня такой счастливый?
— У меня вчера телевизор сломался и закончилась плата за Интернет!

Диета Аткинса увеличивает наши шансы дожить до болезни Альцгеймера.

Перед тем, как красить яйца,
Киви следует побрить…

— Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
— Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом — обязательно поймаю.

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер объявляет:
— Под куполом цирка воздушные гимнасты Роза и Эммануил Циперовичи!
Зритель говорит соседу:
— Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!

Вот нынче все ругают евреев, масонов… Знаете, что я скажу? Мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.

Женщины вообще могут всё, но не всегда, не для всех, и только в своих интересах.