Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий — с вами всё в порядке.
Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.

Путин приехал на пасхальное богослужение и это реально тот момент, когда все присутствующие на службе.

Ещё немного беглых вице-премьеров — и в Израиле можно будет сформировать правительство России в изгнании.

Следом за «Отрицательным ростом» (падение уровня доходов) пополнил на днях за просмотром новостей словарный запас «Реверс инженерией» (узаконенное воровство зарубежных технологий) и «Параллельным импортом» (официально разрешенная контрабанда).

— Представляешь, теперь за мнение о ситуации на Украине, отличающееся от государственного, будут лишать гражданства.
— Офигеть! Куда мы катимся? Путин совсем спятил!
— Это в Латвии.
— А… ну с этого надо было начинать. Молодцы, латыши! Защищают свои интересы!

После заявления японского министра ХАГИУДА о нежелании японцев выходить из «Сахалин-2» украинская Рада потребовала сократить его фамилию на 3 первые буквы…

Европа — это не только бородатые женщины, но и качественные дороги. Что нам интереснее, мы выбираем сами.

С форума:
«Плиз, кто в теме — посоветуйте что-нибудь новенькое из фантастики. Классику зачитал до дыр, хочется свеженького…»
«Попробуй предвыборную программу ЛДПР или «Единой России». Может быть, зайдет на свежатину…»

— Бесит, что в эмоджи нет серпа с молотом, даже флага СССР, зато есть говно и однополые семьи.
— Потому что говно и однополые семьи есть, а СССР нету.

Своя неправда ближе к телу.

— А я вот бурят на 20%.
— А остальные 80?
— Да как и все — вода…

Хорошо смеется тот, кто сам и пошутил.

Мальчик: Я соскучился. Когда увидимся?
Мужчина: Я от тебя отдохнул. Когда встретимся?

— Официант, мне мухи -отдельно, котлеты — отдельно.
— Хорошо, только платить придется за два блюда.

Уважаемый Абрам Моисеевич, поздравляем Вас с днем рождения. Желаем Вам здоровья, здоровья и ещё раз здоровья. Поскольку всё остальное у Вас уже есть. И камни в почках, и подагра, и сколиоз, и ещё много чего, о чём мы не знаем.

Если вы не хотите испортить себе жизнь – держитесь подальше от тех, кто уже испортил свою.

В театре перед спектаклем.
— Ребята, а где наш суфлёр?
— У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

Женщина, если и накосячит, то с неё нечего взять.
Но зато она может дать.

— Странные вопросы мне задают в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жён и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
— И шо вы таки этим хотите сказать, ребе?
 ...  Читать полностью

— Вот уже четвертый бывший вице-премьер дал дёру из России в Израиль.
— Не «деру дал», а вернулся с задания.

— Рабинович. почему с Набиуллиной продлили контракт на 5 лет?
— Ви зарплату получили?
— С задержкой, но получил…
— Пенсию получили?
— Разве ж это пенсия? но… да. получил…
— Гешефт за шабашку вам отдали?
— Не в полном объёме, но отдали.
— Денег вам хватает?
— Нууу… с трудом, но на жизнь хватает…
— Воооот… Пока вам денег хватает, ...  Читать полностью

«Набиуллина исключила вероятность дефолта в России».
И тут я решил, что пора поискать в Инете, как народ выживал при прошлом.

Представитель среднего класса — это тот, кто может позволить себе:
1. В России — ежедневно пить чай с сахаром.
2. В Европе — еженедельно принимать тёплый душ.

Люди, которые не матерятся, просто онемели от ужаса.

Телепаты всех стран, не телепайтесь!
Поздно уже.

Если обнести «Азовсталь» колючей проволокой и поставить по углам вышки с автоматчиками, сидящие на заводе «азовцы» смогут приступить к отбыванию пожизненного заключения начиная с сегодняшнего дня.

ВСУ ударили «Точкой-У» по птицефабрике в Запорожской области — первый в истории случай, когда петухи ударили по курам с использованием оперативно-тактического комплекса.

Навальный запросил коридор из камеры в третью страну.

Борис Джонсон попросил передать пленным британским наемникам какую-нибудь песню.

— Кто ты такой, чтоб судить меня?
— Я Пилат
— Калибского моля???

Я очень уважаю велосипедистов.
Им удалось наконец объединить вечно враждующих автомобилистов и пешеходов общей ненавистью к новому, юркому, неожиданно выскакивающему из-за поворотов врагу.

Сегодня чистый четверг. Сказала мужу, что в этот день всё негативное должно смыться. Он выставил чемоданы с моими вещами в коридор.

Лев такой же царь зверей, как орёл царь птиц, как акула царь рыб, и как любой директор мясокомбината защитник прав животных.

— Прикинь, на анекдот.ру прочитал: «У юристов кошки отзываются на иск-иск-иск».
— Ага… У математиков — на икс-икс-икс, а у урологов — на сик-сик-сик?

— Рабинович, дважды два — это сколько?
— Восемь!
— Сколько?!..
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы таки сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

Когда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки.

Новые технологии так быстро развиваются в наше время.
Вчера я вытер пыль с телефона и сразу же подписался на Netflix.

Мда, надо завязывать с остротами…
На днях приезжали родители, увидели второе полотенце, спрашивают «чьё?»..
Ну и я честно и буквально отвечаю: «это для жопы».
Так вот они уже вторую неделю пытаются у меня узнать, как же эту «жопу» зовут..