Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.

— Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась.

Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!

Если Деда Мороза не существует, то кто вчера выпил всё шампанское и украл мой кошелёк, когда приходил поздравлять меня с Новым Годом?

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

Картины Иеронима Босха официально считаются в России документальными.

Как говорят в Верховном Суде:
Было бы слeдствие, а причина всегда нaйдётся.

Если вы по вечерам гоняете чаи, то по ночам чаи гоняют вас.

А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?

Что-то дохрена иностранных агентов развелось, и не поймёшь кто из них какой..
Надо им теперь ещё звания ввести — ну, там, «заслуженный», «народный», как вот у артистов.

Каждый таксист знает, как управлять Россией.
Но только один знал, как, собственно, стать Управляющим.

Если они думают, что пьют настоящее шампанское и едят настоящий салат «оливье» — пусть думают, что их поздравляет настоящий президент.

Если особым путем переставить буквы в слове «пожалуйста», то получится слово «йажопастул».

— Дорогой, может быть мы купим мне машину?

— Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной

У меня традиция первого января пройтись по магазинам. Пусто, оглушительно тихо после ночных фейерверков. Оказалось работает только «Золушка», как впрочем и в сказке. С новым годом!

Зависть породила индустрию пластической хирургии.

интересно, чем хохлы обосновывают своё одобрение термина «КИЕВСКАЯ РУСЬ», и так отрицательно относятся к термину «РУССКИЙ КИЕВ»?

— Ваше кредо?

— Антипрививочник.

— Антипрививочник — это диагноз, а кредо у вас какое?

— Атомная бомба под наш брак была заложена ещё Лениным в 1918 году!

— Как?! Но мы тогда ещё не родились.

— Да, но Ленин подписал декрет о свободе разводов.

после просмотра фото новогоднего стола НЕКОТОРЫХ россиян в нете путину хуй докажешь, что большая часть населения «последний хуй без соли доедает», а на новогодний стол, как и на нет, у них денег нет!

И жрали они долго и счастливо…

Как быстро летит время.
Я помню 2021-й будто он был только вчера.

Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

Муж у неё был таким изощрённым алкоголиком, что начинал встречать Новый год с Камчаткой.

Женщины!
Пока ваш ребёнок уговаривает ёлочку зажечься, следите, чтобы ваш муж не уговорил снегурочку!

— Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вам понятно?
— Нет.
— что вам не понятно?
— Да.

— Чем ты на жизнь зарабатываешь?
— Баб натягиваю.
— И они за это платят?
— Ну да. Я же пластический хирург.

Одиночество — это когда в Новый год, чтобы выпить на троих, сажаешь за стол двух плюшевых тигров…

Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, дополнительно 4,5 миллиарда из бюджета.

— Вы слышали, коллега: 90-летняя помощница Рейгана получила российское гражданство прямо от Путина?
— Вы же знаете, коллега, что маразм может иметь самые неожиданные проявления.

Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью присоединила Крым.

— Петрович, у тебя есть вопросы к Путину В.В.?
— Нет, я знаю все его ответы.

Главный нарколог России Евгений Брюн:
Рекомендую (разрешаю) на Новый Год выпить бокал
белого сухого вина, разведенного водой!
Ну да. Потом съесть по чайной ложке оливье и шубы.
Потом по 5 минут послушать Путина, Баскова и Бузову (ПуБаБу).
И, надев презерватив, сделать 5 фрикций в жену.
Во-от, когда здоровье-то будет!

— Если бы в полночь вместо салютов и фейерверков запустили ракеты по Америке, то в наступившем 2022 никому работать бы не пришлось.
— Понятно. Жириновскому больше не наливать.

— Вон, одноклассник твой — давно уже иностранный агент! А ты всё в блогерах ходишь.

Мальчик: А король-то голый!
Король: Давайте посмотрим на королей в соседних государствах…

Институт философии РАН потратил почти три млн рублей на изучение ада. А могли бы совершенно бесплатно выглянуть в окно.

Удивительный парадокс резонансных политических расследований в мире состоит в том, что чаще всего единственными, кого наказывают по их итогам, становятся сами авторы этих резонансных расследований!
©

Коммуняки нам врали! Капитализм намного хуже, чем они нас пугали!

Владимр Владимирович, может в новогоднем обращении перестанете врать про «светлое будущее», а пообещаете, что «сильно хуже» не будет? Этому хоть кто-то поверит…