3027 год. После многолетней войны планета опустела.
Человечество погибло.
Разрушенные города заметает песок.
В секретном бункере тускло мерцает монитор последнего действующего компьютера.
Skype: Доступно новое обновление! Загрузить?

Как говорит один мой знакомый. Не понимаю какие могут быть проблемы с женщинами. Вот мне никто не дает и никаких проблем…

Пациент: Доктор, а я не умру в вашей больнице?
Доктор: Ну, что вы! Таких, кто может испортить нам статистику смертности, мы к себе не берём.

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги — от одного до четырёх?

Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так. Просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите.

— Хотите кофе?
— А кофе у вас какого рода?
— Хм… Будем считать, что оно ещё гендерно-неопределившееся.

Пользуйтесь услугами нашего медицинского учреждения. У нас принцип «всё включено»! Есть даже собственное кладбище прямо при больнице!

Кошка в доме вещь абсолютно необходимая!
Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?

Фриланс. До оплаты:
— Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.
После оплаты:
— Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались… Бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.

— Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
— Давай.

— Что мне сделать, чтобы понравиться тебе?
— Приклей зеркало к лицу.

— Я никогда не опаздываю на работу.
— В чём твой секрет?
— Я на ней живу.

А прикиньте, это всё наша массовая галлюцинация после вакцинации Спутником V.

Не радуйся, если с тобой во всём соглашаются, проверь, слушают ли тебя.

Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.

Меня один вопрос мучает. Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?

Сегодня сколковские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.

Осознаете ли вы, что мы все сейчас живём в первом абзаце нового параграфа учебника истории?

Монголия конфисковала юрты российских олигархов.

Решив объединиться с Румынией, Молдавия сразу попадает и в ЕС и в НАТО, и евро и никаких спецопераций. Украина: «А что так можно было?»

— Знаете, они ведь отомстят.
— О ком это вы?
— О женщинах. Найдётся та, которая отомстит за всех.

— Исаак, что скажешь за иностранных агентов?
— Закон нужно менять.
— Каким образом?
— Вводить звания заслуженных и почетных иностранных агентов.

Попал праведник в рай и спрашивает Христа: Господи, я так много изучал твои заветы, но так ничего и не понял. В чём же истина? Христос, задумавшись, произнёс: друг мой, я сказал лишь одну фразу — Бог есть Любовь! А всё остальное, это ваши домыслы, вымыслы и срач в комментариях.

Старуха оказалась у разбитого корыта, поскольку производитель корыт объявил о своем уходе из России.

Главной патриотической организацией 2022 года признана сеть магазинов «Красное&Белое»… с синими посетителями…

Девушки встречаются с нормальными парнями чисто размяться перед тем самым мудаком.

Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но скорее всего это один и тот же персонаж.

— Хочу бросить курить, но что-то никак не удаётся.
— О, ничего сложного, просто купи собачьего корма и каждый раз, когда захочется курить, грызи!
— Э, нет, у меня с собачьим кормом проблемы.
— Интересно, какие могут быть проблемы с собачьим кормом?
— Ну… я гоняюсь за машинами. А ещё я спросонья попытался вылизать свой хвост и упал с кровати.

— Как доберешься домой отпишись
— Да я по пути уже отпишусь от тебя везде

В больнице.
— Доктор, почему вы требуете оплаты лечения не позже, чем завтра?
Доктор:
— На основании последних анализов.

Пути снабжения неисповедимы…

Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.

— Доктор, а доктор! Почему в счёт за лечение мне включили «услуги патологоанатома»?

Думать надо головным мозгом, а не спинным!

Люди, которые не хотят делать татуировку, потому что «это больно, потом она перестанет нравится и будет куча сожалений» — замуж вы с таким же оптимизмом выходить будете?

Большая часть стоимости парикмахерских услуг — это компенсация морального ущерба парикмахеру, который вынужден слушать муз-тв целый день.

Самый патриотический персонаж руской литературы — Герасим. Потому что он топил за власть.

В Фейсбуке уже проходит демобилизация украинской армии, вернувшейся с победой из-за Урала.

Россия:
— А у нас в квартирах газ. А у вас?
Германия:
— А у нас хохол живет. Вот.