Подскажите — постаревшие девушки #MeToo, спавшие с влиятельными мужчинами в обмен на карьерный рост, они сейчас хвастаются тем, что у них «тоже было», или жалуются на то, что «уже нет»?
Говорят, одной очень дерзкой девушке один очень солидный мужчина предложил поехать пожить на тропический остров. Так она мало того, что три месяца его динамила, так потом вообще отказалась! Если не врут, Поклонская ее фамилия.
Немного странно теперь, что делом профессора Олега Соколова занималась прокуратура, а не комиссия по этике Санкт-Петербургского государственного университета…
Что-то я запутался.
Если на батьку наложат санкции, то кто в Россию будет морепродукты поставлять?
— Зачем Путин летит на Олимпиаду вместе с президентом Аргентины?
— Будут договариваться о переходе Месси в «Зенит».
История России подобна Википедии. В нее постоянно вносятся поправки.
Никтоне даст нам избавленье! Никтоне — бог, царь и герой!
Голосуйте за Никтоне!
Новый блокбастер об агенте 007.
Джеймс Бонд мчится на гоночном автомобиле по горному серпантину. Его преследуют мотоциклисты, вооружённые автоматами и базукой. Вдруг звонок на мобилу: «Это по поводу поверки водосчётчиков. Вам сейчас удобно говорить?»
— Моя мама всегда говорила мне, что если просто валяться на диване, то этим ничего не добьешься. И вот, мам, посмотри, я просто валяюсь на диване, и таким образом спасаю мир!..
— А правда, что женатые мужчины живут дольше, чем холостые?
— Конечно правда, ведь и одомашненные животные живут дольше, чем дикие.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Ещё одна пенсия, и придёт весна :).
Долбы и ёбы нашли себе англов и саксов.
на вопрос к депутатам от чечни: не боятся ли они привлечения по статье «угроза жизни и здоровью…» после слов в отношении семьи янгулбаева, был получен ответ: «нэт. гдэ угороза? это традыция…»
после награждения званием героя руководителя казачьего хора, наконец стало понятно, за что наградили миллера. ХВАЛЕБНЫЙ хор возглавляет.
— Может ли ФСБ читать мои мысли? — подумал я.
Через секунду мне пришла смска со словом «Конечно!».
Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком.
Является ли выражение: «пьет по-черному» расистским?
Ничто не раздражает человека так, как всё.
Мне одному показалось, что санитарные жидкости для рук у входа в метро сделали такими вонючими, чтобы народ проверял свой нюх и убеждался в отсутствии у себя ковида?
Вчера отпросился с работы — соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег — сказали, что от меня заразились.
Гриша, недавно уехавший на историческую родину, через два месяца вернулся обратно в свой Житомир. И буквально тут же встречает своего соседа.
— Гриша! Вы шо, вернулись?!
— Таки да, Наум Маркович!
— И шо так?
— Та… В этом Израиле все такие умные, такие хитрые… А здесь — только вы да я. Ну, и разве шо ещё немного Рабинович!
В Одессу пришла весна! Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!
— Роза Марковна! За вами так хорошо в гололёд ходить!
— ???
— Та с вас уже песок сыплется…
В конце концов, как отмечать китайский Новый год без китайского оливье?
В Москве сейчас можно получить больничный по телефону.
Дозвониться своему терапевту, подробно описать симптомы.
Это удобно, но долго.
Потому, что это омикрон.
Когда придет штамм на следующую букву, достаточно будет просто позвонить и сказать:
— Пи здесь.
Как оказалось, самая страшная санкция, это возврат на родину российских олигархов.
Уважаемый господин Собянин! Мы в своей простой российской деревне без дорог, газа и центрального водоснабжения решили принять Ваше предложение и тоже поучаствовать в выборе названия для нового скоростного диаметра, соединяющего южный и северный край Москвы. Сообщаем, что среди литературных победил вариант «Охреневшие в край».
— А что будут строить зэки?
— Пирамиды. Будем замещать Египет. Пора.
— Так технологии же утеряны
— Ничего. Из снега построим.
— А весна?
— А что весна. Деньги-то в феврале получим, а до весны ещё дожить надо
ВЦИОМ установил, что 78 процентов россиян хотят видеть Путина следующим президентом.
Россияне в опросе не участвовали.
Февраль 2022 год. Россия вторглась в Украину. Но не вся, только газом.
По данным британской разведки, каждый русский засыпает и просыпается с одной мечтой: как бы быстрее захватить Украину, чтобы обогреть замерзающих бандеровцев бесплатным газом и накормить их халявным салом!
Путин по ядерной головке не погладит!
Блинкен призвал Канаду убрать войска от границ США.
Джонсон и Зеленский пригрозили Канаде серьезными последствиями в случае вторжении в США.
— На какую работу устроилась, доча?
— Не скажу, папа, все равно не поймешь.
— Я тупой по твоему? Быстро отвечай!
— Я работаю в шоуруме.
— В шаурме, так в шаурме.
Видели бы вы глаза таксиста, когда после приезда домой из аэропорта я похлопал как в самолёте…
Люди или сервисы, которые указывают в емейлах «не отвечайте на это сообщение», переоценивают моё желание общаться.
Парикмахер Лукашенко бесплатно получила квартиру ценой более 250 тысяч долларов.
Не повар Путина, конечно, но смысл тот же…
— Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
— Большой, тупой и толстый.
— Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
— Я про другое.
— Ну и как ты после корпоратива, в целом?
— Я-то? Фрагментарно.