Если рубль еще чуть-чуть укрепится, то произойдет невероятное — бензин в США и России будет стоит одинаково — по доллару за литр!
Умерла у мужика жена. Он пошёл на сеанс спиритуальной связи…
— Тебе там нравится?
— Да, милый.
— Где тебе лучше — было со мной или там?
— Там, конечно!
— Ах, Дашка, как бы и мне хотелось побывать в раю!
— Володя, я вообще-то в аду…
Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.
Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.
Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой.
Раньше у меня были связи, нужные контакты, короче всё было на мази. Сейчас на мази только суставы.
Первая пандемия началась с того, что кто-то съел летучую мышь.
Вторая пандемия началась с того, что кто-то трахнул обезьяну.
Даже представить боюсь, что они там придумают для начала третьей.
Максиму Галкину разрешили стать ведущим нового шоу «Кто хочет стать иноагентом?»
На улице весна, птички поют, доллар падает. А цены в магазинах новогодние…
Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Когда уже начнётся дехолодезация и дедождификация?
Сообщение СМИ ФРГ: «Немецкая ветроэнергетика планирует в будущем отказаться от российского ветра».
— Вы «за» или «против» ?
— Я не «за», я не «против». Я «нахрена????» !
— Рабинович, слышали? Госдума приняла решение о запрете гражданам с судимостью работать в такси…
— Значит, такси рулить судимые права не имеют, а страной рулить, сидя в Думе — таки пожалуйста…
А помните, как в 2003 году, когда США напали на Ирак, Брэд Питт и Анжелина Джоли в знак протеста уехали в Мексику?
Я тоже нет.
Вирус макакской оспы нашли — это хорошо.
Вирус от летучей мыши тоже обезврежен.
Птичий грипп под колпаком.
Складывается впечатление, что только вирус тушканчикового слабоумия проскользнул.
Странный русский язык.
Утренник — детский праздник.
Дневник — личные записи или школьные оценки.
Полдник — приём пищи.
Вечерник — студент.
Полуночник — сова.
Ночник — лампа.
Алкоголь укорачивает жизнь, но избавляет от мыслей о смерти.
Автобиография:
От сарказма до маразма.
Рабинович приходит к адвокату:
— Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
— Что ж, тогда дело совсем простое… Барышня, диктую: «Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует…».
...
— Ребе, — жалуется Рабинович, — меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч долларов. Причём две из них были мои собственные!
В прошлом году ковид, в этом году оспа. Но ничего, чувствую, следующий год будет просто чумовой.
Отцу мальчика звонит ребе из хедера:
— Год только начался, а ваш Моня уже трижды подрался, рисует на партах голых женщин и вообще…
— Подождите, ребе. Год только начался, а когда Моня был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил?
Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы
— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
— А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!
Нам то и дело предлагают получать удовольствие от происходящего всенепременно с попкорном. Так вот, у меня для вас плохая новость: с попкорном скоро тоже будет напряженка.
У женщин есть одна потрясающая особенность, которая не перестает удивлять меня всю мою сознательную жизнь. Будь ты золотой, будь ты серебряный — настоящая женщина всегда найдет, к чему прицепиться.
Синоптики признали май 2022 года самым холодным за сто лет (с 1918 года). Ну когда же кончится это проклятое глобальное потепление?!
Девушки, а вы делали интимную стрижку перед собеседованием?
До лета как-то надо пережить глобальное потепление.
Русский интеллигент стал короче. Раньше он кончался на еврейском вопросе, а теперь — на украинском.
В отделении:
— Задержанный, знаете, за что вас арестовали?
— А вы что? Не знаете? Или не помните?
— Нет, ещё не придумали…(горестно вздыхает).
В России McDonald’s сменит название на Mc. Но это же дискриминация, нужно назвать МЖ.
Самое главное оружие ведения любой войны — это пудра для мозгов и соска для рта её рядовых участников и зрителей.
Медведев предложил вместо ресторанов «Макдональдс» открыть сеть платных туалетов «Надо потерпеть».
Импортозамещение немного пробуксовывает потому, что китайцы не успевают сделать необходимое количество новых шильдиков для наших заводов.
В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.
Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых…
— Витёк! Харэ бухать!
— А чо такое?
— Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!
В Австралии встреча с черным котом является удачей.
Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.