— Почему некоторые мужчины боятся встречаться с девушками, у которых есть ребёнок?
— Просто они хотят быть единственным ребёнком в семье!
©Полищук

От новостей кора головного мозга дубеет.

— Куда так рано собрался?
— На работу пора.
— Ты же сказал, что удалённо работаешь.
— Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.

Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу.
Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.

Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.

Как заявила олимпийская чемпионка по плаванью — «Я честно победила, а если соперниц что-то не устраивает, то они могут у меня отсосать».

В Германии призвали запретить песню «Сигма-бой» за распространение российского культурного влияния. В «Deutsche Welle» опубликовано двустишие:
«Сегодня бюргер слушал «Сигма-бой» —
А завтра не пойдет за рейх он в бой!»

— Да кто ж этот сигма-бой, с которым хотят потанцевать все девчонки?
— Ясно дело, кто! Внук младшего лейтенанта, о котором ещё Аллегрова пела!

А можно попросить составить карту стран, где число полов все ещё больше двух? Блин, уже нельзя. Гранты кончились…

Разговор приятелей:
— Знаешь, моя жена любит читать..
— Прозу или поэзию?
— Не перебивай! Любит читать мораль!

Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха:
— Батяня, а как это Роснано столько лет с блеском проходило проверки Счетной палаты?
— Слушай, без тебя тошно…

Для очень сексуально озабоченных объясняем, что слово «Кончина» — это вообще не про секс.

— Почему пиво называют живым?
— Потому что утром алкаши с ним оживают!

Разговор приятелей:
— Мечтаю о светлом будущем!
— И что же в нём будет светлое?
— Пиво!

— Мой папа, когда плавает, заплывает за буйки.
— А мой переходит улицу на красный свет.
— А мой папа круче всех! Он отвечает на звонки с незнакомых номеров.

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.

Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!

Никогда не стоит обижаться на вопрос: «Ты что — дурак?» Обычно он исходит от дурака, так что ты сразу же станешь для человека своим….

Новый глава Пентагона Пит Хесгет сообщил, что если раньше в Пентагоне существовало ведомство отвечавшее за продвижение внутри армии США «политики равенства, инклюзивности и разнообразия», то теперь будет создано ведомство отвечающие за искоренение внутри армии США «политики равенства, инклюзивности и разнообразия».

В Москве много выходцев из метро.

— Изя, мальчик мой, не покупай мотоцикл.
— Почему, мама?
— Ну у нас так принято, что еврей не может быть настолько рисковым.

Встречаются приятели:
— Почему хмурый такой?
— У меня проблема.
— Так плюнь на нее.
— Нельзя, все-таки — директор.

Девушки переживают, что парни им не пишут после секса. Но, на самом деле, мы не пишем, потому что после такого позорища и в глаза-то стыдно посмотреть, не то что писать.

Весы для взрослых — это когда она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит.

Как интроверты заводят друзей:
— 10% вообще не заводят;
— остальные 90%: экстраверты находят их сами и приручают.

Когда в руках у ребенка оказывается молоток, все вокруг становится гвоздями. Когда в руках у жены мэра оказывается производство лежачих полицейских, город становится стиральной доской.

Для победы ему не хватило самой малости — ума…

Если вся жизнь — театр, то почему билеты на «Щелкунчик» в Большом стоят так дорого?

«Спокойной ночи, малыши» с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.

Мы работники умственного труда. Мозги пока работают неплохо, но накапливаются отходы жизнедеятельности. Поэтому в выходные приходится промывать. Лучше всего подходят спиртовые растворы.

– В детстве: «Золотце! Тортик тебе не дадим. От тортика зубки болят».
Потом – «Торт тебе не дадим, потому что от тортика повышается холестерин».
Дальше – «Торт тебе дико вреден в твоем возрасте!»
Так, какая с… и когда жрёт эти торты?

Она и он:
— Дорогой, давай узаконим наши отношения?
— Не надо торопиться, дорогая: с законом нельзя шутить.

Буссэ звонит своему шведском другу из Норвегии и говорит по-английски.
— Почему ты говоришь по-английски, Буссэ?
— А я думал, что с норвежского телефона по-шведски нельзя говорить.

Однажды к Будде пришли три молодых человека и говорят:
— О великий, мы твои самые верные последователи, мы выполняли все твои заветы, соблюдали все правила, делали асаны, разрывали колесо сансары, читали коаны. Но так и не познали дзен. Что мы делаем не так?
Будда подумал и говорит:
— Знаете, идите-ка отсюда, я даже слов таких не знаю.

Я понял, почему эта зима такая теплая — Я осенью второй обогреватель себе в квартиру купил (

Внимание! Важное правительственное сообщение. Зима по техническим причинам переносится на весну.

ФБР начало экстренный розыск брата парня, стрелявшего в Трампа. По слухам он сказал — мы пойдем другим путем!

Сижу, смотрю сюжет о пожарах в Калифорнии. Сколько вилл сгорело! Приходит СМС от МТС: «с 1 февраля поднимаем плату по Вашему тарифу на 60 рублей». Ну, да, понимаю…

А вы знаете, что 100% мужчин при регистрации авто в ГАИ отказываются от номеров с Х001СМ до Х015СМ. А с числами от 016, ниче так уже.

— На факультете педагогики кто-нибудь терял часы?
— Я теряла там годы…