— Эй, человек… До полного!
— Уважаемый, это бар, а не заправка.

А ведь лев — это символ Британии. Поэтому утром рычать как львы должны именно британцы. Сразу после утреннего намаза.

Вот так живёшь себе, никого не трогаешь…
А так хочется потрогать!

— У них было шесть арабских автократов, три бывших советских бюрократа, два человека, разыскиваемых МУС, один йобнутый с магией величия…
— Это ты о чем?
— Да я о текущем составе Совета мира, сынок.

Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

После некачественных операций в недорогой клинике пластической хирургии лица пациентов выглядят дёшево и сердито.

В цифровом виде роман «Собор Парижской Богоматери» весит целый ГЮГОБАЙТ.

— Что больше всего подешевело с начала года?
— Зарплата!

© Дмитрий Свиридов

[Indent]- Из Давоса сообщают, что уже после выступления Трампа в районе проведения форума была объявлена пожарная тревога. Где именно сработала пожарная сигнализация, до сих пор неясно.
[Indent]- А, ну это у европейцев ж@пы пригорают…

Трамп:
— Если у нас не получится удушить Россию санкциями, то мы просто подарим русским Украину, и тогда им трындец.

Срочное получение гражданства США!!!
Быстренько эмигрируете в Гренландию, и всё! Через пару месяцев вы гражданин Великой Америки.

[Indent]- Главная проблема нашей страны — это неправильная коррупция!
[Indent]- Так ведь во всех странах коррупция?
[Indent]- Да, но у них берут с одного, и за то, чтобы помочь. А у нас вообще со всех и за то, чтобы хотя бы не мешать!

Доколе? Доколе две собачьи упряжки будут засерать ценный кусок Штатовского льда?

Глава МВФ посоветовала украинцам, проснувшись утром, рычать, как львы. Ну ладно, хоть не хрюкать.

Журналистам запретили фотографировать депутатов в госдуме, выставляя их в неприглядном виде. Что интересно — вести себя неприглядно — депутатам не запретили…

Бог дал, Трамп взял.

[Indent]- Трамп сообщил, что не видит развития событий, при котором США воюют с Данией из-за Гренландии!
[Indent]- Потому что уверен, что Дания сдастся без боя…

[Indent]- Верховный суд разъяснил риски при покупке жилья, где есть доли несовершеннолетних. Даже при согласии органов опеки сделка может быть признана недействительной, если продавец не выполнил условия — например, не приобрел новое жилье для детей!
[Indent]- Да сколько можно?! То есть теперь ждем появления «схемы внучки Долиной»?!

Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов — там пока еще все друг друга любят…

— Нужно составить отчёт. Сколько тебе надо времени?
— За два часа сделаю. На протяжении недели.

Сначала взрослые говорят «а что, если все с крыши пойдут прыгать — ты тоже прыгнешь?».
А потом в мороз без подготовки и закалки друг за другом в прорубь лезут.

[indent]Уважаемый производитель минеральной воды «Псыж»! Предлагаю уволить отдел маркетинга в полном составе за предельно скучный рекламный слоган и бесплатно предлагаю свой, яркий и вирусный:

Парни называли Люсю презрительно — Виндовщицей. Потому что она приглашала домой парней переустановить Винду для того чтобы переустановить Винду..

– Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
– Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

Петровичу дважды в пиве попался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что это ему жена подбрасывала, чтобы отучить. Так он водку жрать начал. Она же прозрачная.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке – это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Моя азиатская жена называет меня расистом. Но как я могу быть расистом, если я женился на женщине низшей расы?!

Студент лежит на диване, листает журнал.
Отец:
— Лёжа без дела на диване ты идёшь по пути лени и разврата. Чему ты научишься?
Студент:
— С твоих слов я уже научился и лежать и идти одновременно.

Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперёд убегать.

Европарламент принял резолюцию о том, что российская угроза Европе на Гренландию не распространяется.

Трамп объявит войну всем странам, которые откажутся вступить в «Совет мира».

А ведь есть очень простое решение гренландской проблемы! Вообще ничего не менять — а Трампа объявить Принцем Датским.

Трамп собирается отобрать у Дании Гренландию. Отважные викинги решили ответить асимметрично — отобрать здание посольства России в Дании.

— Зачем Макрон надел очки? И так весь мир видел его подбитый глаз!
— Но никто не видел подбитый второй!

Две главные проблемы Гренландии — она очень большая и плохо лежит.

Старые добрые США: бандитский налет на головной офис банка или нефтедобывающей компании с целью киднеппинга президента компании, с попутным убийством хотя одного охранника — безусловно электрический стул. В самых гуманных штатах — внутривенная инъекция смертельного яда заказчику и всем непосредственно причастным к убийству.

— Зачем французы и британцы послали в Гренландию своих военных?
— Чтобы успеть к победе США и заиметь свои оккупационные зоны как во Второй мировой.

Кассир: С вас 1266 рублей.
Я: Я хочу использовать триллион баллов с накопительной карты.
Кассир: Готово, с вас 1265 рублей

Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Всё, что вы украдёте, может быть использовано против вас».