Сейчас самая мощная засуха в Европе за 500 лет.
Кажется, Жириновский получил должность кочегара в загробном мире.

— Что у нас с импортозамещением?
— Похоже и точка.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью — не огорчить.

Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.

Когда я ем, я глух и нем.
А когда я пью — я намного коммуникабельнее.

Знаменитый немецкий поэт Фридрих Шиллер в молодости учился играть на арфе.
Однажды кто-то из знакомых сказал ему:
— Вы играете на арфе, как царь Давид, только не так хорошо.
— А вы, — возразил, не растерявшись, Шиллер, — вы судите об этом, как царь Соломон, только не так мудро.

— Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
— Всё время уходит на сбор материала.

Лев Толстой был зеркалом русской революции, а Максим Горький — ее Фотошопом.

Женщин надо любить бескорыстно, но они на это редко согласны…

— Почему ты всё время ходишь по дому в одних трусах?
— Покажи мне хоть одного идиота, который носит двое!

В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой?
У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.

Газпром отказался принять от Молдавии авансовый платёж конями, золотыми зубами и гаданием по руке.

Бессмысленно обсуждать разумность тех законов, о которых принявшие их точно знают, что к ним это применяться не будет.

— Захарова сообщила, что Центробанк разработал кризисный и адаптационный план для экономики России…
— Ну, то что кризис в экономике России проходит по плану Центробанка — далеко не новость.

— Слыхал? Вице-премьер Белоусов заявил, что ожидает роста потребления в стране…
— То, что мы БОЛЬШЕ ПОТРАТИМ — не обсуждается. А вот насчёт того, что БОЛЬШЕ КУПИМ… сильные сомнения…

Войны 21 века. В психическую атаку идут блогеры на квадрокоптерах.

Странные времена. Байден и Трамп собираются идти на второй срок. И весь мир всерьез обсуждает, сможет ли Трамп руководить из тюрьмы, а Байден — с больничной койки… Других ведь нет…

«Польские власти намерены выплатить вознаграждение в размере 1 млн злотых (почти 215 тыс. евро) тем, кто сообщит о виновниках экологической катастрофы на реке Одра (Одер).»
Это Путин.
Гоните миллион!

Европейские лидеры считают, что Украина сможет вернуть все земли.
Россия тоже считает, что Украина сможет вернуть все земли.
Но есть нюанс.

Вернувшись домой, я увидел на холодильнике записку от жены, со следующим текстом: «Извини, но это не работает. Я возвращаюсь к маме». Я открыл холодильник, свет горит, пиво охлаждается. Я в непонятках, что она имеет в виду?!

Хорошая хозяйка днём занимается хозяйством своим, а ночью – мужским.

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.

Надоели сварливые соседи? Выходя из подъезда, достаньте телефон и громко скажите в него «Рамзан, не извиняйся, все нормально, брат».

— Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
— А что такое?
— Да постоянно заливают.

Бедная подруга спрашивает богатую, как так получилось. Та отвечает: просто периодически надо расхламляться, выбрасывать из дома все ненужное, чистить таким образом энергетику. Решили одновременно расхламиться. Бедная решила выбросить больше, чем богатая, звонит той:
— Ты сколько коробок выбросила?
— Четыре.
— И я четыре.
— Но ты победила, — говорит богатая.
 ...  Читать полностью

Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.

Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.

В моем городе легко узнать хорошего специалиста: если он свалил отсюда нафиг с концами, значит, специалист хороший.

Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!

По требованию супруги, выпиваю строго через день. И чувствую, полжизни зря проходит!

— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Поёте?
— Тоже бывает, но редко.

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

— Поручик Ржевский! Вы регулярно платите деньги дамам лёгкого поведения. Почему бы вам вместо этого не жениться на честной девушке или добропорядочной даме?
Поручик:
— Я из бедной семьи, честные и добропорядочные мне не по карману.

Утро того дня, когда я забыл оплатить интернет, стало чертовски продуктивным.
Не подскажете, у какого провайдера есть тарифы «Интернет только по четным числам», «Интернет по вечерам» или даже «Интернет по выходным»?

Труднее всего в школе учителям геометрии. Все аксиомы объявлены, все теоремы доказаны. Долдонь каждый год одно и тоже. Скукотища….

Души убитых деревьев попадают в ад для растопки котлов

Разумные люди приспосабливаются к внешним обстоятельствам. Неразумные люди пытаются приспособить обстоятельства под себя. Поэтому любой прогресс является результатом усилий неразумных людей.
© Бернард Шоу

Три этапа роста:
1. Документ о получении среднего образования.
2. Документ о получении высшего образования.
3. Татуировка.