Долгое время прожил Гулливер среди лиллипутов. Девушку успел среди них завести. Свидания, поцелуи, конфеты — всё это привело к тому, что оказался он в аптеке. Ползёт на коленях, спина об потолок пачкается, чуть пол не просаживается… Наконец, с горем пополам, добирается он до аптекарши и говорит:
— Мне пожалуйста пачку презервативов.
— Простите, — смущённо разводит ...
Долгое время прожил Гулливер среди лилипутов. Завёл среди них он четверых друзей. И вот у одного из карликов ДР наступил, которое отмечать решили в баре.
— А давайте членами мериться — ик! — говорит именинник во время пьянки. Гулливер в этом время через окно смотрит, склонив голову набок. Глаз у него размером с окно. — Победитель — ик! — получает 5000 рублей.
Все сразу ...
К Дню космонавтики — с космическими ценами…
Ваши торговые сети.
Вопрос к армянскому радио:
— Зачем Макрон так часто звонит Путину?
— Советуется, как выиграть на выборах не участвуя в дебатах.
— Почему канцлер Австрии приехал к Путину?
— Макрон не дозвонился.
Все советские вожди от Ленина до Брежнева дружили с Хаммером. Интересно, как пойдет дело у Путина с Нехаммером?
В чем разница между Лениным и Путиным? В том, что к одному приезжал Хаммер, а к другому Нехаммер.
Ну что, кто первым расскажет горячим ребятам из BLM, что на Украине оскверняют памятники их брату по крови?
Импортозамещение — альтернативная Российская веб-энциклопедия с альтернативными сделанными в России фактами.
Мохаммед Али говорил, что отжимается, пока не почувствует боль, а потом ещё 10 раз. Некоторые делают то же с чтением новостей.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Раньше в Америке было две партии: у одной была совесть, но не было мозгов, а у другой были мозги, но не было совести. Теперь у нас две совершенно одинаковые партии без совести и мозгов, и я совершенно не понимаю, зачем они нужны.
Харлан Уллман
— А помните как в марте: доллар вырос в полтора раза, а цены на продукты всего на 30%?
— Да, золотое было время…
Моисеи уехали. Поэтому 40 лет Россию будут водить сусанины.
По новостям:
— Канцлер Австрии в ближайшее время прибудет в Москву в качестве миротворца.
Дед с дивана:
— Главное, чтобы этого австрийского кацлера в Москве случайно какой-нибудь студент не прихлопнул, как в 1914 году австрийского эрцгерцога. А то потом таааакое началось.
Государство официально понизило статус братства нашего народа с украинским до троюродного.
Как вы яхту не назовете, так она все равно под санкции приплывет…
Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.
— Рома, а что подарить тебе на день рождения?
— Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый.
Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.
Мужчина любит трех женщин, первую, последнюю и не давшую.
Кажется, настал тот момент, когда уже пора перестать делить взрослых людей на адекватных и сумасшедших. Нужно просто начать группировать всех по степени сумасшествия.
©
Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!
Жить нужно так, чтобы бывшие завидовали настоящим.
Звонит как-то Андрею из Челябинска его знакомый казах:
— Андрей Анатолич, шалом! Помоги, пожалуйста, с гражданством. Сколько это будет стоит и какой срок?
— С тебя 3000$, срок до вечера.
— Да ладно, ты волшебник! А как устроишь?
— Легко! 2000$ я возьму себе, штуку дам двум знакомым гопникам. Они пойдут с тобой в общагу, где полно казахов, выберут точно такого же, как ты, ...
После некоторого времени знакомства в интернете девушка решила пригласить парня к себе в гости. К назначенному времени она вся нарядилась, накрасилась и довольная сидит ждёт.
Но время идёт, а парня всё нет. Проходит час, проходит два… через 4 часа девушка окончательно расстроилась, смыла макияж, оделась в пижаму и только хотела лечь спать, как раздаётся звонок в дверь. На пороге ...
Для людей, которые «Чо такой грустный? Расслабься!» в аду есть специальный котёл. Там черти каждые пять минут спрашивают: «Чо так потеешь? Охладись малёк!»
У рубля нет курса, только путь.
В детстве моем доллар стоил 61 копейку. Папа тогда что-то рублей 150 получал в месяц. Получается сколько он мог купить долларов на свою зарплату?
Правильно, ноль.
Не знаете, как жить дальше? Успокойтесь. Никто не знает.
Песец Шрёдингера — увидев его, наблюдатель ни жив ни мертв.
После более близкого знакомства с эльфами, на которых напали орки, европейцы стали подозревать, что у них было не совсем верное представление об эльфах.
Наши ценные бумаги хороши тем, что они формата А4 и чистые с обратной стороны.
Если в магазине исчез сахар — проверь подвал, он может быть там.
Надо ещё немножко потерпеть. А затем отнестись с пониманием…
Курс доллара реально нереальный…
Спорт в России настолько очистился, что по каналу Матч ТВ показывают мультики и боевики.
Ничто так не бесит весной, как зима.
1. Население Китая сейчас 1 миллиард 442 миллиона.
2. По отношению к остальному человечеству китайцев никогда за всю историю не было так МАЛО!
Ничто так не напрягает покупателя в прайсе, как предлог «ОТ» перед ценой.
Дед с бабкой общаются:
— Совсем тепло стало. Сейчас земля подсохнет, картошку сажать будем.
— Скоро парад Победы на Красной площади репетировать начнут. Как его в 1945-м проводили без репетиции?
— А чем тебе, старый, репетиции не по душе?
— Да как-то неправильно это. Как репетиция брачной ночи.
— Сам-то забыл, как мы с тобой брачную ночь репетировали?
— Так ...