Власти США: В связи с нынешней ситуацией мы вводим санкции против российских граждан.
Власти РФ: Ах так? Тогда мы тоже вводим санкции против российских граждан!
Вчера в России состоялся ввод в строй еще одного подводного ракетного крейсера.
Одесский трамвай.
На спинке сиденья написано:
«Все мужчины — сволочи».
Чуть ниже добавлено:
«Роза Самуиловна, но ведь вы — тоже не подарок».
Трое детей новых русских беседуют на скамейке. Первый:
— А мой папа владеет магазином. У нас денег куры не клюют.
Второй:
— А мой — глава нефтяной компании. У нас еще больше денег.
Третий:
— Не знаю.
Первый и второй:
— Так спроси и приходи к нам.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
— Мой папа работает в налоговой. Он сказал, что скоро будет у вас в гостях.
Анатолий Вассерман в анкетах на вопрос «sex» всегда пишет «не интересуюсь».
— Все идет по плану.
— Кто такой Поплан?
С помощью телевизора люди прекрасно развивают в себе критиническое мышление.
Закон Медведчука: русские своих не бросают. А если тебя бросили, значит ты уже не свой.
— Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
— Нет, сынок, останутся одни убийцы.
Нехаммер — Путину:
— А вот если. ..
— Даже не думайте.
— А может быть тогда…
— Забудьте.
— Но ведь….
— Ваши проблемы.
Нехаммер — журналистам:
— Это был жесткий и открытый разговор…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Предлагаю обменять Медведчука на Медведева. Во-первых, это красиво звучит…
Австралия объявила санкции РЖД. Ну, всё, доигрались. Теперь поезд из Москвы в Сидней отменят.
В Лондоне запретили продажу русских блинов. Наконец-то бриты нашли достойного для себя противника.
Депеченьезация. Ну шо, вкусные печеньки Виктории были?
— Мистер Путин, что случилось с Украиной?
— Она денацифицировалась.
СБУ наконец-то удалось отловить Медведчука, который полтора месяца ловко прятался неизвестно где в одном из подвальных помещений СБУ.
Вот за Мишустина реально обидно. Человек пришел вначале ковида, два года сидел, никого не трогал, все о нем уже забыли, попал под санкции.
Посла Польши вызвали в Российский МИД за гаражи, чтобы перетереть!
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
Необходимость присутствия проверяется отсутствием.
Сходить к психологам надо хотя бы для того, чтобы знать, что они бесполезны.
Не все знают, что голубь мира — это на самом деле еврейка Мира Голубь.
— …»Путин заявил о возобновлении лунной программы…»
— Владимир Владимирыч… Луну-то за что?
Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.
— Слыхал? Райкин отдыхает: Райкина уволили из театральной школы Райкина!
— Кашмар! И где же теперь Райкин?
— Отдыхает…
— Фима, ты слышал, шо Константина Райкина сняли с должности художественного руководителя «Театральной школы Константина Райкина»?
— То есть, Константина Аркадьевича таки сняли с самого себя?
Русские бабки в условиях санкций смогли создать Национальный Фонд Сахара и Гречи, а что успел создать ты, Илон Маск?
Доллар вёл за собой цены. Он поднялся на гору — цены поднялись вслед за ним. Затем доллар спустился в долину, но удивился, заметив, что цены остались на горе.
— Эй, цены, следуйте за мной!
— Эй, доллар, шёл бы ты дальше пока один, нам и здесь хорошо. Если найдёшь гору повыше — позвони — мы тебя быстро догоним.
Депеченегизация.
Джо Байден запретил российским фурам въезд на территорию США.
Иногда и в Роскосмосе происходят торжественные события. Играет гимн. Дмитрий Рогозин надевает парадную форму и решительно идет в ЦУП.
Все готово, Дмитрий Олегович, волнуясь, нажимает кнопку. Обратный отсчет.
Ожидание.
— Ответ на твит Илона Маска — выпущен. Ура, товарищи!
— А чевой-то Икея закрыта, самолеты не летают и карточки не работают?
— В настоящее время происходит слом системы однополярного мира, которая сложилась после крушения Советского Союза!
— Так бы сразу и сказали…
Хату, которая с краю, поджигают первой.
— А вы можете описать людей, которые забрали у вас всё?
— Конечно, они все говорили — «Будь проще», «Будь добрее», «Людям надо верить»…
Если мир стоит на трех слонах, то как же сильно они засрали черепаху…
— А про затор почему не сказали?
— А разве это затор?
— Ну смотрите: волосы, мыло и просвет сужается…
— Простите, доктор, а Вы точно проктолог?
РжакоСМИ: «Скованность в мышцах, кошмары и избыточная потливость могут быть ранними симптомами прогрессирующей болезни Паркинсона!»
Едрить вашу дивизию, вы тока что перечислили общие похмельные явления…
Правда — она как женщина: одним нравится голая, а другим — приодетая и приукрашенная…
Человеческое иногда вступает в конфликт с общечеловеческим.
Гора так и не родила даже мышь, поскольку оказалось, что это была не гора, а куча.