Критикуешь действующую власть? Жди, что к тебе придут с обыском! Такова суровая американская действительность.

Мне вот интересно. Латышские националисты требуют сноса советских памятников, как символов 45-летней советской оккупации страны. А вот Старую Ригу почему-то сносить не призывают, хотя это памятник 700-летней немецкой оккупации…

Чем больше санкций вводит США — тем меньше Украина.
Президент США, остановись!

— Вы военный эксперт?
— Если честно, нет. Вообще не служил.
— А почему на вопросы о войне отвечаете?
— Я эксперт по ответам на вопросы!

Россиянам надо полностью запретить посещать ЕС. Для них должно быть привилегией созерцать воочию, как не мывшийся несколько месяцев немец дерется с голодным французом из-за хвороста.

Древнерусский глагол «бензить» означет «говорить правду».
То есть выступать в ООН можно бензя, а можно не бензя.

Байден заявил, что пойдёт на второй президентский срок.
Даже если не сможет ходить.

В результате жёсткой посадки авиалайнера произошел хлопок, который привел к задымлению, в свою очередь приведшему к отрицательному приросту количества пассажиров и команды…

Какой же СССР без железного занавеса! Вот Европа и помогает России строить СССР сколько и где может — визы, санкции, и т.д.

Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?

Проводники в поездах часто предлагаю мокрое постельное бельё, потому что когда бельё мокрое — это хороший проводник.

Поручику Ржевскому подкинули «Камасутру».
Поручик Ржевский ознакомился с упомянутым шедевром и произнёс:
— Вы бы мне ещё букварь для первого класса предложили.

— Сын, ты уже взрослый, пора за свой ум браться.
— Нет, папа, я еще твоим попользуюсь.

Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки.
Уход гинеколога — вообще неописуем.

Парадоксы жизни.
Кто-то молит Бога…
Кто-то сам берёт от жизни всё то, что желает.
Кто-то ловит тех, кто сам всё берёт.

Если в слове КВАС все буквы сдвинуть по алфавиту на одну букву, то получится слово ЛГБТ

Лучший способ справиться с изменениями состоит в том, чтобы помочь их осуществлению.
© Боб Доул

Шлемензон встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит:
— Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар.
В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал:
— Тс-с-с! Это будет завтра!..

Мало кто знает. У Робинзона Крузо был ещё один помощник — сестра Пятницы малышка Среда.

Труднее всего в школе приходится учителям истории.
Каждый раз новая.

США и Евросоюз пригрозили России новыми санкциями за пренебрежительное отношение к введённым санкциям.

— А как же женитьба? — дрожащим голосом спросила Украина, заглядывая ему в лицо.
— Деньги на тумбочке, — сухо ответил Запад и вышел из комнаты.

В одном аспекте импортозамещение таки провести удалось — ковидла теперь у нас своя…

Если клоун входит в зАмок, он не становится королем – это зАмок становится цирком.

Когда Медведев выпивает, он пишет бывшим союзным республикам.

— Сегодня в нашей студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт.
— Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле.
— Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы?
— На любую.

В Европе пересыхают реки и водоёмы для питья животных. Ежу понятно, что виноват в этом Путин. Но, черт возьми, как?!

А тем, кто утверждает, что поездки в Европу должны стать привилегией для россиян, хочу сказать, что этим летом я посетил замечательные европейские города Кёнигсберг, Тильзит, Кранц и Раушен (последний больше всех понравился, рекомендую). И безо всяких виз, даже загранпаспорт не нужен.
Ни на что не намекаю… Так, просто…

Сейм Латвии объявил Россию спонсором терроризма. Госдума России объявила Латвию родиной дебилизма.

Премьер-министр целой Ээээстоооониии заявила, что поездки в Европу должны стать для россиян привилегией. А мытьё евротел и обогрев еврожилищ будет привилегией для сверхчеловеков.

Зеленский пригрозил передозировкой в случае проведения референдумов на территории России.

— Доктор, у меня глубокая депрессия!
— Что вас беспокоит?
— На фронте неудачи, экономика рушится, на посту президента какой-то КВНщик, всё просто катится по наклонной…
— Да это же всё фейки, всё неправда. Сегодня в наш город приезжает великолепный военный аналитик Алексей Арестович. Сходите на его выступление, это вас подбодрит… Что такое? Почему вы плачете?
— ...  Читать полностью

ЕС рассматривает вопрос об отмене Шенгенских виз для россиян, забыв о том, что всем родам войск МО РФ для денацификации и демилитаризации недружественных территорий Шенгенские визы, в общем-то, и не нужны…

На российских дорогах россиян начали штрафовать.
Это правильно. На украинских их вообще убивают.

— Слыхал? Вчерась Росстат снова зафиксировал дефляцию. Второй месяц подряд!!!
— Статистики Росстата бывают во всех отделах магазинов, или на всё лето и осень зависли в овощном отделе с сезонными ценами на овощи?

ВПК стран НАТО освоил выпуск сигарет с дальностью заброса окурка на 350 км.

Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.

— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?

Едете к маме:
1. Записываете все её поучения.
2. Произвольно добавляете в рандомные места слова «поток», «серотонин», «кейс», «инсайт», «ресурс».
3. Продаёте места на вебинаре.

Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А по вечерам относит её на рынок.