Характер у меня, конечно, не сахар, но у вас же диабет!

Эволюция личности:
— Просто рандомный чел. В меру гадит ближнему, рвется повыше в иерархии. Делает добрые дела, если это не внапряг.
— Герой. Борется со злом, спасает человечество и т.п.
— Мудрец. Осознает, что зло — имманентное свойство человечества, так что надежды нет. Ничего не делает.
— Темный Властелин. Работает над уничтожением такого человечества!

Совет дня: никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.

— У меня три вопроса:
Почему пустыня по-английски — десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется «песок»?
— Э-э-э… И какой это день диеты у тебя сейчас?

— Сахар есть?
— Нет, завтра завезут.
— А гречка?
— Гречки много. Сколько вам?
— 206 зёрнышек, пожалуйста.

Циник — это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

— Ого! Доллар по 75! Продаете?
— Нет, показываем.
— Красивое.

Населению рекомендовано не волноваться из-за курса рубля.
Не для вас его стабилизировали.

— А давайте установим курс доллара в размере 1 миллиард долларов за 1 рубль? А потом за пару тысяч рублей скупим и присоединим все США? А еще за пару тысяч и всю Европу?
— Министр экономики, это все Ваши предложения по оздоровлению экономики?

— И кто же виноват во всей этой заварухе планетарного масштаба? Пушкин?
— Конечно Пушкин — решили хлопцы из закарпатского города Мукачево и демонтировали памятник великому русскому поэту.

ЕС опять достал свой пакет с пакетами санкций.

— Хочу получить гражданство Израиля.
— А ты еврей?
— Я тебя умоляю! А кто сейчас не еврей?

Некоторые считают, что лет через десять мы будем писать в комментариях: «Прости нас, Вольфович, мы все просрали». Ребята, очнитесь! Мы все просрали еще при Вольфовиче!

А бывает и так: соберется человек помыть сапог в Индийском океане …
пустяковое дело, казалось бы, глядь, а его уже самого омывают.

Через год после смерти Балабанова гады за Севастополь ответили. Значит, через год мы будем мыть сапоги в Индийском океане.

И как назло, именно «недружественные страны» производят почти всё, что нам нужно.

Складывается впечатление, что многие металлы бывают более благородные, чем люди.

Идёт банкет после церемонии вручении премии «Оскар». Чак Норрис рассказыват анекдот про лысину жены Уилла Смита. Все смеются, а Уилл Смит встаёт и даёт жене пощёчину.

Сегодня смерть приходит не с косой, а с палками для скандинавской ходьбы….
….ещё старая карга зачем-то постоянно смартфон листает — ищет кого-то в контактах….

Видеоблоггеры — это люди, которые, держа камеру, умудряются одной рукой делать такие вещи, которые нормальный человек и двумя руками бы не стал делать.

Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи — это вы.

У подъезда встречаются евреи.
Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя гопники возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл, не помог?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!

Нажрался мужик водки и умер. Попал на небеса. Бог думает: «Что с ним делать?».
Мужик ему говорит:
— Я так пожить ещё хочу, верни меня к жизни, пожалуйста!
— Нет, человеком не могу. Хочешь, могу вернуть курицей?
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике… Ходит себе, зёрна клюёт. Тут чувствует, давление какое-то в заднице. Напрягся. Оп….яйцо выпало. Мужику ...  Читать полностью

Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.

— Не бойся, я с тобой!
— Вот это-то меня и пугает.

— Ну вот и всё, закончилась эпоха — умер Жириновский…
— Не закончилась, пока есть кому претворять его идеи!

Чубайс еще через нормальный выход успел, а вот Вольфычу уже пришлось через аварийный…

На могилу Жириновского принесли венок с надписью «От подонков».

Комментарий к любой новости через 10 лет: «Прости нас, Вольфович, мы все просрали».

Клоун умер, цирк остался.

Стокгольм, как ни пытался, так и не смог отозвать из России свой синдром.

В России отменён масочный режим и введён тоталитарный.

Сидят сын с отцом, играют в игры на компьютерах.
Сын: Папа, тебя в школу вызывают. Кабинет №2, от охранника налево.
Отец: Хорошо, а как охранника пройти?

По утрам Макрон со схрахом пересматривает список исходящих вызовов…. Только бы не Путину!

США пригрозили полностью лишить Россию доходов от продажи нефти, в связи с чем нарастили на 43% ее закупки в России.

Совсем безнаказанно в ж…пу можно послать только проктолога.

Родители до сих пор гордятся потенциалом, который у меня был в 10 лет.

О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: «Где тут буфет?».