Есть не только кадровые военные, но и покруче — кадыровые.
— Василий Иванович, а мы на Донбасс едем против белых воевать?
— Нет, Петька. В этот раз вместе с белыми.
В Европе на людей заводят реальные дела за использование буквы «Z» как символа поддержки действий России. В связи с этим предлагаю для второго этапа операции использовать лозунг «$пасайтесь, $уки!»
Классический пример импортозамещения по-российски:
— изготовление на итальянском оборудовании, из белорусского сухого молока, сыра с зарубежным названием, расфасованного в финскую упаковку, изготовленного гастарбайтерами. Ну и под торговой маркой, написанной на латинице.
Даже пандемия не смогла сломать нашу крепкую экономику.
То ли дело — крепкие хозяйственники…
Девушка — парню:
— Ты, гад, зачем видео на ютюб выложил? Мне предки такого наваляли!
— Какое видео?
— С твоего Дня Рождения.
— А как они узнали что это ты?
— Думаешь родители не знают где у их дочери родинка на заднице?!
У кобеля в запасе всегда найдется немного мочи, чтобы обоссать кого надо.
И кукловод может быть чьей-то марионеткой.
Реклама агентства ритуальных услуг:
«Вам надо только умереть — об остальном позаботимся мы.»
Если вам нечем запасаться, запаситесь хотя бы терпением.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Человек — вершина тупика эволюции!
От моей жены постоянно пахнет духами. Интересно, с какой бабой она мне изменяет?
Программист сделал своей девушке приложение…
— Женщина, вы несете ахинею.
— Вы же мужчина — помогите мне.
Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач.
Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит:
— Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист. Если меня поцеловать, я снова стану человеком.
Пианист поворачивается к трубачу и говорит:
— Слышишь, давай ее поцелуем, нам как раз нужен джазовый тромбонист.
Собирается ее целовать, и тут трубач ...
Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом…
— Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
— Твои тараканы. Они крикнут: «Занято!».
Однажды Бог соберёт всех биткоин-трейдеров, тектоник-дэнсеров, эмо-боев и упячкинцев, посадит их на корабль и отправит в плавание на другой конец света.
Те ему крикнут: «не делай так! нас будут искать!», на что Бог очень громко рассмеётся.
Победы ни у кого не будет, будет такая ничья, что хуже проигрыша.
Как же обидно стать из народного артиста — инородным…
После отправки под домашний арест ректора школы Райкина, который всего несколько дней назад уволил ее основателя, стало ясно: школа готова составить серьезную конкуренцию лидерам абсурдного хит-парада нашей жизни.
У России теперь вся надежда на Роскосмос и освоение Луны. На Земле как-то не задалось…
Сколько раз пробовали в России гвозди делать — ничего не выходит. Одни самонаводяшиеся ракеты получаются.
Шольц Зеленскому:
— Володя, ты почему отказался принять президента Штайнмайера? Меня же принял…
— Ну, ты уважаемый человек. У тебя дед — обергруппенфюрер СС. А Штайнмайер кто такой?
Эксперт Звиздаболов резко прокомментировал мнение специалиста Гондурасова о возможности независящих причин, независимый советник Трепо-Ниочемов возражает, ссылаясь на то, что, и если бы, да кабы. Управляющий спич-директор сообщил, что необходимо сформировать кейс для ответа на вызов.
Новости, едрена зелена.
Начало песни про рубль: «Я сегодня не такой, как вчера!»
Больше национальных проектов, хороших и разных!
Нам нужны новые яхты взамен конфискованных.
Убегающие из России деятели шоу-бизнеса по своему участвуют в спецоперации. В части дешайтанизации страны.
— Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке?
— По той же причине, почему ты делаешь макияж. Это хороший способ убежать от реальности.
Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу… Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.
Дети в шахматных школах более утончённые, и учителям на стул кнопки не подкладывают. Вместо этого они используют слонов или королей.
Прочитал, что примерно 99% нашего тела состоит из атомов водорода.
Теперь понимаю, почему у меня такой взрывной характер.
Забудь то, что в прошлом ранило тебя, но никогда не забывай, чему это тебя научило.
— «Роснано» попросило Генпрокуратуру проверить работу компании при Чубайсе.
— А что, так можно было?
Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.
— Где гвозди?
— Было сказано: «Светить и никаких гвоздей! Вот лозунг!»
— И?
— Выпуск гвоздей прекратили. Светим, вот, теперь…
Игра: Ведущий говорит какую-нибудь смешную фразу, а присутствующие должны определить, анекдот это или реальная новость российских СМИ.
– Почему коммунисты против ЕГЭ?
– Потому что там можно выбрать из нескольких вариантов.
Ле Пен заявила, что в случае победы на выборах выведет Францию из командования НАТО.
Сейчас найдут горничного, до которого Ле Пен многократно домогалась.
В каком-то смысле России сейчас очень комфортно работать с Европой. Не надо мучиться сомнениями — обманут или нет.