Мальчик: Я соскучился. Когда увидимся?
Мужчина: Я от тебя отдохнул. Когда встретимся?

— Официант, мне мухи -отдельно, котлеты — отдельно.
— Хорошо, только платить придется за два блюда.

Уважаемый Абрам Моисеевич, поздравляем Вас с днем рождения. Желаем Вам здоровья, здоровья и ещё раз здоровья. Поскольку всё остальное у Вас уже есть. И камни в почках, и подагра, и сколиоз, и ещё много чего, о чём мы не знаем.

Если вы не хотите испортить себе жизнь – держитесь подальше от тех, кто уже испортил свою.

В театре перед спектаклем.
— Ребята, а где наш суфлёр?
— У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

Женщина, если и накосячит, то с неё нечего взять.
Но зато она может дать.

— Странные вопросы мне задают в синагоге. Вот, к примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жён и еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский закон, приходилось их всех удовлетворять. Так вы знаете, что у меня спросили? У меня спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
— И шо вы таки этим хотите сказать, ребе?
 ...  Читать полностью

— Вот уже четвертый бывший вице-премьер дал дёру из России в Израиль.
— Не «деру дал», а вернулся с задания.

— Рабинович. почему с Набиуллиной продлили контракт на 5 лет?
— Ви зарплату получили?
— С задержкой, но получил…
— Пенсию получили?
— Разве ж это пенсия? но… да. получил…
— Гешефт за шабашку вам отдали?
— Не в полном объёме, но отдали.
— Денег вам хватает?
— Нууу… с трудом, но на жизнь хватает…
— Воооот… Пока вам денег хватает, ...  Читать полностью

«Набиуллина исключила вероятность дефолта в России».
И тут я решил, что пора поискать в Инете, как народ выживал при прошлом.

Представитель среднего класса — это тот, кто может позволить себе:
1. В России — ежедневно пить чай с сахаром.
2. В Европе — еженедельно принимать тёплый душ.

Люди, которые не матерятся, просто онемели от ужаса.

Телепаты всех стран, не телепайтесь!
Поздно уже.

Если обнести «Азовсталь» колючей проволокой и поставить по углам вышки с автоматчиками, сидящие на заводе «азовцы» смогут приступить к отбыванию пожизненного заключения начиная с сегодняшнего дня.

ВСУ ударили «Точкой-У» по птицефабрике в Запорожской области — первый в истории случай, когда петухи ударили по курам с использованием оперативно-тактического комплекса.

Навальный запросил коридор из камеры в третью страну.

Борис Джонсон попросил передать пленным британским наемникам какую-нибудь песню.

— Кто ты такой, чтоб судить меня?
— Я Пилат
— Калибского моля???

Я очень уважаю велосипедистов.
Им удалось наконец объединить вечно враждующих автомобилистов и пешеходов общей ненавистью к новому, юркому, неожиданно выскакивающему из-за поворотов врагу.

Сегодня чистый четверг. Сказала мужу, что в этот день всё негативное должно смыться. Он выставил чемоданы с моими вещами в коридор.

Лев такой же царь зверей, как орёл царь птиц, как акула царь рыб, и как любой директор мясокомбината защитник прав животных.

— Прикинь, на анекдот.ру прочитал: «У юристов кошки отзываются на иск-иск-иск».
— Ага… У математиков — на икс-икс-икс, а у урологов — на сик-сик-сик?

— Рабинович, дважды два — это сколько?
— Восемь!
— Сколько?!..
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы таки сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

Когда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки.

Новые технологии так быстро развиваются в наше время.
Вчера я вытер пыль с телефона и сразу же подписался на Netflix.

Мда, надо завязывать с остротами…
На днях приезжали родители, увидели второе полотенце, спрашивают «чьё?»..
Ну и я честно и буквально отвечаю: «это для жопы».
Так вот они уже вторую неделю пытаются у меня узнать, как же эту «жопу» зовут..

девочка: садится на диету ради мужика
женщина: садится на диету ради любимого платья и того охеренного брючного костюма

На самом деле самое нереалистичное в Гарри Поттере то, что никто НИ РАЗУ не попросил померить его очки.

А вы знали, что робот-пылесос может захавать тлеющий окурок? После чего он превращается в маленький паровоз и убегает под кровать.

Во время предстоящих родов Марии Шараповой персонал роддома рискует оглохнуть.

Жадная клетка не хотела делиться и умерла в одиночестве…

— Дорогой, где ты был?
— Спортом занимался.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет…
— Дорогая, я шахматист!

Хоронят известного всей Одессе самого богатого банкира Соломона Каца. За гробом покойного следует колонна роскошно одетых людей в чёрном со скорбными лицами.
И вдруг рядом с траурной процессией неизвестно откуда появляется скромно одетая женщина и начинает громко рыдать.
К ней тут же подходит один из организаторов похорон и вежливо интересуется:
— Женщина, успокойтесь, ...  Читать полностью

— Ты спал с моей дочерью?
— Спал.
— Рассказывай, собака, где!
— В автобусе.
— Прямо в автобусе????
— Ну да. Она рядом сидела, уютно так плечом к плечу прижалась… Вот я и спал.
— Ладно, кыш отсюда! Обмельчали пацаны, не то, что мы в молодости.

Всё больше компаний покидает Россию. Ушли Макдональдс с Кока-колой, ушли БМВ и Форд, уходят Проктер энд Гэмбл. Уходит даже производитель клея «Момент». И только ты нас никогда не покинешь, синяя изолента!

— Прикинь, мужику собираются впаять 175 лет тюрьмы за правду о преступлениях властей!
— Бедный Навальный! Позор путинской диктатуре!
— Да нет, это про Джулиана Ассанджа!
— А-а-а, ну что могу сказать, в каждой стране свои законы, и их надо соблюдать!

Хорошо смеётся тот, кто смеется за бугром.

Опубликован список украинских культурных деятелей, которым запретили въезд в Россию на 50 лет.
Пожалуйста, кто-нибудь, дайте Бузовой украинский паспорт!

Лучше быть страной изгоем, чем страной из геев…