Елизавета II приняла Великобританию с Уинстоном Черчиллем, а оставила с Лиз Трасс.
— Ох, наломает по молодости этот Мишенька на новом месте дров. Придётся самой поехать, присмотреть за ним на всякий случай.
(Лиза, сентябрь 2022)
После того, как Елизавета отправилась к Фредди Меркьюри, группу Queen переименовали в группу King.
Сидят Вильям и Гарри, пьют виски. Заходит Принц Чарльз:
— О! — говорит, — третьим буду!
— Будешь, Карл, будешь.
— Камиллочка, а правда я у тебя был первым?
— Был первым, Карл, а стал третьим.
Урок Новояза.
Учитель:
«Как называются те, кто гребёт финансы из страны и вывозит их в богатые страны, где тратит напропалую?»
Вовочка:
— Оккупанты? Иноагенты?
— Садись, кол. Это ПАТРИОТЫ.
Иноагенты финансы в страну ввозят и тратят напропалую тут.
— Германия отправляет Украине не оружие, а одно старье! — заявил Зеленский. — В некоторых танках даже остались солдаты СС!
— Умерла Елизавета 2, надо на Россию опять санкции наложить!
— Неужели в этом Россия виновата?
— Нет, но грех случаем не воспользоваться.
А я всё ещё верю, что в мужском члене главное не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нем…
Возможно вас это шокирует, но есть женщины, которые хорошо водят машину, любят секс, не разговаривают во время фильмов, не нуждаются в ваших деньгах, и всегда говорят именно то, что имеют ввиду.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же, я купил. Потом они приобрели стенку, я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!
…и умная женщина может сгодиться для всяких глупостей…
Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых- где-то в 45.
Гендерное неравенство, это когда женщины ведут учет, сколько вагонов вручную загрузили/разгрузили мужики.
Гендерное равенство, это когда при разгрузке/погрузке вручную вагонов женщины и мужики через день меняются местами.
Живо представляю сейчас совещание в ангельской канцелярии.
— Что там на Земле с погодой?
— Все нормально.
— Две недели +30, потом две недели +10 это нормально?
— В среднем весь месяц +20, люди всегда сами так считают.
Наибольших успехов на выбранном поприще человек добивается тогда, когда сливаются воедино три составляющие: есть страстное увлечение, оно становится основным занятием, и этому человек отдается без остатка. Не верите? Посмотрите на тех, кто может лежать на диване сутками напролет.
Всё в жизни поменялось, но ничего не изменилось.
Реклама Московского садоводческого товарищества (сокращённо — МОССАД):
Наши цветы никогда не СОХНУТ!
По слухам, после визита к ней Лиз Трасс, Елизвета Вторая сказала: «Еще одну бабу в премьерах я не переживу!»
«Править Великобританией может только одна Лиза», — решила Трасс.
На третий день правления Трасс умерла королева. Страшно представить, что будет дальше…
Великобритания — пример настоящей демократии: правитель меняется каждые 70 лет!
— Чарльз, у нас для Вас две новости!
— Начните с хорошей!
— Вы теперь Карл!
— Чарльз теперь король! Король, Карл!
— Да что вы знаете о лозунге «Никогда не сдавайся»? — заявил принц Чарльз Уэльский…
Первым премьер-министром Елизаветы Второй был Уинстон Черчилль. Последним — Лиз Трасс. Вот такой анекдот…
В истории Англии были короли Иоанн Безземельный, Эдуард Длинноногий, Георг Безумный… Карл III, по ходу, войдёт в историю как Терпеливый.
На похоронах королевы Елизаветы Второй встретились Байден и Карл Третий. Король жалуется:
— Какова участь принцев: я вот достиг возраста 73-х лет, прежде чем стал королём.
— А какова участь президентов, — жалуется Байден. — Я вот достиг 78 лет прежде чем меня избрали на высший пост!
И просидел Илья на печи тридцать лет и три года…
А потом его мать спрашивает: «Сыночек, а не пора ли тебе устроиться на работу?»
Расстался с девушкой. Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?
После дюжины неудавшихся отношений я, наконец, понял, чего хотят женщины. Не меня.
— Все гороскопы — чушь!
— Откуда ты знаешь вообще?
— Я Овен, мы редко ошибаемся.
Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
— При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.
— Где это я?
— В Загробном Мире. Не бойся — всего лишь на экскурсии.
— А кто эти счастливые люди?
— Творцы Культуры. У них очень гибкое мышление и они радуются, узнав как потомки творчески смогли переосмыслить их творения. Вот Пикассо, к примеру, не нарадуется на анимированную заставку к передаче «Испанский язык», сделанную по его картине. А Бах никак не может ...
По мере приближения зимних холодов содержание молекул тоталитаризма в российском газе будет неуклонно снижаться.
— Злейшие враги России — артисты.
— Галкин и Пугачева?
— Нет, Рейган и Зеленский.
Новый государственный строй Великобритании — двоелизие.
Краткое изложение доклада миссии МАГАТЭ по Запорожской АЭС: «Пулять бомбами и ракетами по атомной станции не полезно для её работы. Всё».
После потери очередного региона киевские власти сразу же объявляют его дотационным.
— Знаете почему нет мира на планете?!
— Почему?
— Потому что нужно выкурить трубку мира, а Путин и Байден не курят!