Не нужно мне говорить: «Не кури, подумай о будущем!». Мне, когда думаю о будущем, курить хочется ещё больше, а потом ещё и выпить!

Вчера скушал начальника. Сегодня занял его место. Значит не врали древние индусы: мы — то, что мы едим.

Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре.

В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены…

— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств.
Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!

В карточной колоде для феминисток четыре страшненькие дамы, а все остальные — рабы.

— Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!

Согласно легенде, тело погибшего в бою адмирала Нельсона было перевезено в Англию в бочке с ромом. Когда бочку открыли, рома там не оказалось, зато были аккуратно просверленные матросами дырочки для выхода дармовой выпивки.
И кто ж теперь самая пьющая нация?

Муж: Приготовь мне чай. Когда ты делаешь чай, он почему-то всегда получается вкуснее.
Я: А знаешь в чем мой секрет?
Муж: ???
Я: Я перед приготовлением чая всегда мою кружку.

Собака — лучший друг человека хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая телка.

Неподкупные часто просто завышают себе цену.

В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться — молоко. Когда вместо молока — дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

Если коней на переправе не меняют, и при этом конь — лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа.

Антон Силуанов сообщил, что в бюджете обнаружена большая влaжная дыpа.

Кудрин рассказал, что ждёт Россию и где он это переждёт.

Застой и топтание на месте оказались нам гораздо полезней молниеносных прорывов.

Вся жизнь — театр. Военных действий.

Завод медных тазов перешёл на выпуск изделий повышенного диаметра.

Одна из американских ценностей, возможно, главная:
Планета должна быть зеленой. В смысле, на ней должен рулить только зеленый бакс.

После того, как калининградский автомобильный холдинг «Автотор», где собирали BMW, Kia и Hyundai, «в связи с непростым экономическим положением» решил выделить сотрудникам по 10 соток под огороды, «Роскосмос» принял аналогичное решение — выделить сотрудникам участки на Луне.

Конец России хотели бы увидеть многие, но пока им удается только подержать его за щекой. ©Конор МакГрегор

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни…

Самое главное — уснуть быстрее, чем понять, что ты мало чего добился в жизни и не нашёл себя.

— Нам нужно расстаться.
— Чёйта?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чё?!

— Козёл, я заберу у тебя всё.
— Что, простите?
— Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина…

Если в кладовке искать что-то систематично и внимательно, то обязательно найдёшь…
то, что искал неделю назад и уже купил.

У нас зарплаты – как заплаты.

— Вот этот эмодзи похож на твое будущее.
— Но ведь никакого эмодзи там нет!
— Вот именно.

— Эй ты, обиженная ливерная колбаса!
— Господин посол, это и есть текст вашего обращения к федеральному канцлеру?

Посол Украины в Германии Мельник назвал канцлера Шольца «обиженной ливерной колбасой».
Премьер-министра Израиля он бы, наверное, назвал «обиженным колбасным обрезком».

Я:
— Что же мне так долго паспорт не оформляют?
Правильный муж:
— На фотографию твою любуются.

Самая счастливая часть жизни, когда всё плохое проходит бесследно, а всё хорошее ещё безвредно.

Мало кто знает, но при Иване Грозном тоже были оппозиционеры! Правда, все они были какие-то безголовые…

Не знаю как до победы добра, но до победы здравого смысла дожить точно не удастся.

Он:
— У меня к тебе серьезный вопрос
Она:
— валяй
Он:
— С кем в универе перепихнуться можно, так, чтобы без обязательств????
Она:
— с Ваней

Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нём.

На курсы пикапа ходят лошки, у которых не хватает денег на проституток?