Жутко надоели пустые обещания на пачках сигарет.

Старый советский анекдот времён холодной войны (вроде не публиковался здесь):

— Доктор! Мне постоянно кажется, что на меня кто-то хочет напасть!
— Ну, батенька, тут одно из двух. Либо вы параноик, либо поддерживаете генеральную линию партии!

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

Вот почему политики всегда ссылаются на мнение подавляющей части населения и никогда — на мнение подавляемой?

— Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
— Теперь ничем. Он её нашёл.

Алкоголь — враг сексу, но друг разврату.

От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике…

Рвение — свойство жопы, а не головы.

— Дорогая, что во мне самое сексуальное?
— Твоя кредитная карта.

— Дорогая, на первом свидании ты была такой милой, весёлой и добродушной, а теперь вьёшь из меня верёвки.
— Так я хотела тебе понравиться, а потом узнала, что ты в меня влюблён …

Если на сайте знакомств человек пишет «позитивный», обязательно уточните, что не ВИЧ.

Душевные качества не компенсируют отсутствие ума, а лишь маскируют.

Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну — тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.

Раньше было крепостное право, а сейчас — крепостная обязанность.

Я уверен, что секс лучше логики, но не могу доказать этого…

Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:
— Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
— Задавайте.
— Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы ...  Читать полностью

Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.

Как-то раз историки, начитавшись Фоменко с Носовским, решили отомстить математикам, и залезли в математику. И, что бы вы думали, есть уже первые результаты: оказывается, 8 делить на 2 можно двумя способами, в одном случае получается два нолика, а в другом две тройки!

— Вася, а кто у тебя в семье главный?
— Конечно — я, прямо как премьер-министр.
— А кто тогда у тебя жена?
— А-а, просто министр финансов.

— Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
— Нет.
— То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.

— Давай не будем считать, что ты тупой! Просто будем от этого отталкиваться…

Инесса Израилевна имела такую широкую талию, что в момент исполнения красивой музыки мурашки, которые бежали по её телу, гибли от изнеможения.

— В чем разница между днем ​​выборов и днем ​​благодарения?
— В День Благодарения вы получаете индейку на день в обед, а в день выборов вы получаете индюка на четыре года

Почему у всех немок один и тот же телефонный номер? Какую не спрошу, а она мне: 999-99-99…

Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая… Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий…

Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца —
Вы слишком мало стараетесь!

Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила, куда бы я хотел пойти.
Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.

Договорились с девушкой в случае ссоры никогда не идти спать, пока не помиримся. В общем, третью ночь не спим…

Синьор Балдини всю жизнь был под каблуком у жены. Когда он умер и вскрыли его завещание, оно начиналось словами: «Моя первая воля…».

— Главное — не затеряться в толпе.
— Ерунда, главное — не быть ею затоптанным.

Часть врачей работают в морге, остальные – на морг…

Мы шли по улице с ним вдвоем. Я держала его за руку, а он меня за дуру.

К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! …неприличный остался!

Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.

— На светофорах я не отличаю зеленый от красного.
— Ты что, дальтоник?
— Велосипедист…

— О, времена! О, твари!
— Может, нравы?
— Может.

Вера в то, что жизнь простая штука, сильно ее усложняет.

— Интересно, чем занимается Минздрав?
— Он только постоянно предупреждает.

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше — это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?

— Семейный доктор не может вас принять, она занята.
— Чем она занята?
— Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.