Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:
— Мына таксистын рожасы страшный екен!.
Таксист разворачивается:
— Вам мое лицо не нравится?
Они:
— А вы что, казахский знаете?
Жена из душа:
— Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
— Вспоминай…
На встрече одноклассников.
— А ты за эти годы сильно изменился.
— ИзмениЛАСЬ…
— О, даже так?!…
У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.
Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?
— У нас на работе электричество отключили за неуплату.
— Бывает, не стоит удивляться.
— Но я работаю на электростанции…
Видеонаблюдение во дворе дома — это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.
Опубликовать пост гораздо проще, чем его соблюдать.
Все хотят такой независимости, чтобы за неё платил кто-то другой.
Тщеславие, гордыня, зависть – все то шо вдохновляет нас жить
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Я человек слова … порой нецензурного
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие…
— На футболке будет надпись Металлика.
Фитнес-браслет:
— Ооо, вы кажется прыгаете со скакалкой…
Нет, чувак, я просто пытаюсь надеть носки.
— А твоя жена коня на скаку остановит?
— Да конь, как её увидит — сам на жопу сядет, если она без макияжа!
— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?
Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.
Доктор в травматологии пациенту:
— Вы утверждаете, что сломали себе челюсть лежа на мягком, ударившись о твёрдый предмет. Что это было?
— Мягкий — подруга жены, твёрдый — кулак той же жены.
Вот наконец-то пришло светлое будущее. И спрашивает:
— Сколько можно ждать? Где же вы сто лет шляетесь?
Как определить уровень таланта певицы в клипе не включая звук?
Чем уже губы, тем больше таланта!
Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!
Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?
— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!
Парадокс поиска в интернет.
Ожидание: захожу в поисковик, набираю «как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске» и интернет, умница, выдаст мне хорошего стоматолога в Устьжопинске.
Реальность: захожу в поисковик набираю «как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске» и нахожу кучу форумов с вопросами «как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске» без ответов.
Сказать что-либо, при этом никого не обидев, можно теперь только про себя.
На дне рождения муж заявляет:
— Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
— Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
— Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!
Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.
Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своём этаже. А ты один ехал.
— Кто самый умный в России?
— Поллитра.
— Какая Паллитра?
— Не знаю, в особо тяжелых случаях говорят: «Без Поллитры не разобраться».
Хорошо, что все люди братья.
Приятно, что некоторые из них сестры!
Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.
«Яндекс» анонсировал первый свой телевизор. Велика вероятность, что в любом торговом центре перед тобой вдруг выпрыгнет это чудо-устройство, начнет хватать за рукав и орать гнусавым голосом Алисы: «Купи! Ну купи меня!»
На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще?
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!
Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.
Терпение и труд сделают из тебя уставшего терпилу, не более.
— Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
— Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.
— А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
— И почему?
— Да просто вы не пьёте…
Частное солнечное затмение — это непорядок. Должно быть государственное!
Объем выполненных работ в России измеряется литрами.
Еврей, не умеющий кроить обувь, мечтает стать профессором.