— Милый, раздень меня словами…
— У тебя в лифчике паук!
Два мужика:
— Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать…
— Вирус, что ли?
— Неа, утюг…
Женщина бывает молодой, ещё молодой, уже молодой и всё ещё…
Ну, вы поняли.
Любовь зла: полюбил козёл козла.
Лаборант объясняет стажёру:
— Это наш опытный образец.
Стажёр:
— Он действительно опытный?
Образец:
— Слышь, сопляк! Да у меня опыта столько, что тебе на сто лет хватит!
Умный человек не конфликтует. Он отправляет досудебную претензию с обратным уведомлением.
Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.
Я пережил с Россией все тридцать лет реформ! И вы меня решили напугать какими-то санкциями?
Русских не любят за то, что они русские.
Англичан за то, что они англичане.
Французов за то, что они французы.
Немцев за то, что они немцы.
Американцев за то, что они американцы.
В этом Мире вообще кого-нибудь любят?
Хоть гвозди у нас и импортные, зато тормозная жидкость своя.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Последние события показывают, что для того чтобы верующий человек начал признавать законы физики, его надо основательно приложить о каменный пол.
Выдавили из себя раба и осталась пустая оболочка.
Жителям Украины не надо спешить выбрасывать учебники по русскому языку. Отложите, пускай полежат до 1 сентября. Чтобы не пришлось потом их искать.
Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.
Мужик так много пил, что умный холодильник стал прятать от него пиво.
— Говорят, твоя новая машина — настоящий танк?
— Да, это так.
— «Мерседес»?
— Нет, обычный танк.
Кто думает, что Бога колышет, верят в него или нет? Поверьте, если б это было так, он бы принял хоть какое-то участие в Вашей жизни.
А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются — это они пидарасы или лесбиянки?
У него было сильно развито чувство собственного достоинства. Видимо, достоинство было большое.
Ведь жили же, хлебали лаптем щи, неча было и ложки из липы вырезать.
— Сейчас в стpане такой баpдак…
— Ошибаетесь, молодой человек. В баpдаке было гоpаздо лучше!
И все-таки есть вопросы, на которые никто из руководства страны ответить не в состоянии. Например:
— Что такое светофор?
ЦБ разрешил россиянам переводить за рубеж до 150 тысяч долларов в месяц. Эта мера не на словах, а на деле ощутимо облегчит жизнь широким слоям населения России.
Пресс-секретарь Белого дома: «Цены на бензин в США поднял Путин.»
— Детское питание тоже Путин съел?
И всё же российская власть любит свой народ! Россиянам разрешают собирать в лесу валежник бесплатно, а с поляков тамошняя власть и за хворост деньги требует.
В палате N6 постоянно ищут 5-ую колонну.
В Великобритании вдвое подорожала треска – она явно заодно с Путиным.
В рамках борьбы с Русским миром Борис Джонсон берёт себе имя Тарас.
Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии.
Это просто обычный пакет, но внутри колорадские жуки.
В русском алфавите 33 буквы, но среди них нет буквы закона.
— Печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить 52 взрослых человека.
— Да и остальная часть белого медведя может убить много людей…
Если где-то хорошо, сразу начинайте там валяться.
Он поступил благородно. То есть необдуманно.
Способных на многое давно заменили готовые на всё.
Вы просмотрели демо-версию лета.
За полную версию необходимо заплатить.
— Ты особенная!
— Почему?
— Мне, кроме тебя, никто не даёт.
Правда гoрькая, вoдка гoрькая, веселье гoрькое, похмелье горькое…
Может с жeлудкoм что-то не тaк?
Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок…
Да что вы знаете о проблемах? Проблемы — это когда жена, мать моих детей, любимая, наперсница, лучшая подруга и соратница – это шесть разных женщин.
«Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.»