Я настолько забывчив, что утром поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл ВКЛЮЧИТЬ плитку, все обошлось.

Наконец-то, свершилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил. Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что НЕ ВЫКЛЮЧИЛА! Паранойя была обоснованной!

Из-за сокращения государственного бюджета правительство решило ввести налог, который должны платить женщины, имеющие мужей.
За младшего — налог на роскошь.
За мужа-ровесника — налог с оборота.
А за старшего — налог на недвижимость.

А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

Объявление в аптеке: Купившему пачку презервативов — девушка в подарок.

Новый год добьёт тех оптимистов, которых не добил этот.

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

Запомни, Золушка, ровно в полночь народное единство превращается в индивидуальное предпринимательство.

Скачал приложение, которое делает любого молодого человека похожим на его отца. Дак вот, фигня полная, т.к. в этом приложении я похож не на отца, а на его лучшего друга…

Гадание на контурных картах показывает лишь очертания будущего. Для того, что бы разглядеть его во всех красках надо гадать на видеокартах.

Русский олигарх решил, что его сын  непременно должен научиться  играть на скрипке и, не откладывая в долгий ящик,  заказал  в Лондоне  инструмент  для своего отпрыска.  
Вскоре ему доставили   превосходную скрипку Страдивари, стоимостью 650000$.  
Через неделю, однако, возмущенный миллионер вернул покупку, заметив при этом: «За такие деньги я ожидал получить, во всяком случае, ...  Читать полностью

Худи — это для худых.
Для толстых — толстовка.

Кто сказал, что правда должна быть с кулаками?! Давно пора бить сразу с ноги!

Пациент:
— Доктор, а почему у вас такое дорогое лечение?
Доктор:
— Чтобы мне было чем платить адвокату, если вы вдруг помрёте, а ваши родственники подадут на меня в суд.

— Моя жена обеды готовит по книге.
— Ну и как, вкусно получается?
— Не очень. «Справочник судмедэксперта» не лучшее подспорье в кулинарии.

День нар одного единства

Военкомат творит чудеса — туда заходят больные люди с кучей справок, а выходят здоровые и стильно одетые.

Позитивное мышление — это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится. Только всю жизнь.

— По шкале от 1 до США насколько вы свободны сегодня вечером?
— Северная Корея.

— Меня в детстве «ходячая энциклопедия» называли.
— Хорошо что не «ходячая амбулатория».

Что такое феномен блогеров? Это что-то вроде: «Я ни разу не китаист и не экономист. Поэтому никто не сможет рассказать вам о китайском экономическом чуде лучше меня…»

Женщина с ребенком села на соседнее место в самолёте и говорит мне в шутку: вот же вам не повезло!
— Это вам не повезло! — ответил я и ревел всю дорогу.

Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.

«Microsoft хочет предлагать недорогие ПК, которые будут оплачиваться за счёт рекламы и подписки»
Я в 3 часа ночи:
— Можно я уже выключу ПК и лягу спать?
Недорогие ПК от Microsoft:
— Для выключения вы должны просмотреть 60 минут рекламы.

Автоледи наехала на пешелорда.

Маньякально-депрессивным синдромом не страдаю. Я просто маньяк в депрессии.

Грешки водятся только за верующими.

— Любимая, я у тебя первый?
— Такой наивный, да.

— Гражданин, предъявите ваши документы!
— Почему вы остановили именно меня?
— Уж больно лицо у вас счастливое.

В России лыжный спорт традиционно очень популярен — им занимаются около 4 миллионов человек. А вот в Китае лыжи, наоборот, не особо в почете. Там ими занимаются всего-то миллионов сто китайцев…

Пациенту сообщают, что жить ему осталось одну неделю. Оказавшаяся рядом дама лёгкого поведения, сочувствуя больному, предполагает бесплатно скрасить последние дни его жизни. Даже Виагра за её счёт.
Пациент:
— А мне Виагра не повредит? И, вообще, я ничем не заражусь?

— Я не могу сейчас говорить. У меня 2%.
— Заряда?
— Желания.

Если твоё увлечение станет твоей работой, у тебя больше не будет увлечения, и ты станешь занудой, который живёт только работой.

По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь… просто медленнее.

В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.

Встречаются старые приятели:
— Говорят, ты выгодно женился?
— Да, с тестем повезло, а вот с женой — нет.

Если режиссерам сериалов на НТВ заказать экранизацию, к примеру, сказки «Цветик-семицветик», то, думается, трупов тридцать к финалу фильма наберется…

Если мужчина женат на своей работе, то его жена — просто любовница. Или одна из них…